相信大多数朋友生活中都有被人伤害的经历，尤其是修正的朋友，这时有人告诉你，站在对方的角度考虑一下，选择原谅对方，体谅对方的不容易。还有人说要相信因果，你选择还手最后能量还是会回来，给出去的都会回来。
这些话看似好像没什么问题，但是事情真的发生在生活面前时，你我可能会在某个瞬间冷静下来，制止了行为或语言。我们选择原谅了对方，或相信了给出去的都会回来，选择忍让，但你真的原谅了吗？情绪真的过去了吗？哪怕它过去了那么久，我们真的可以原谅对方对自己的伤害吗？ 我们先不去评判这些话是否正确。
如悅讲个很有趣的故事，一个单亲家庭，离异的母亲带着儿子，由于离异的问题，这个母亲对儿子异常的亲密，她们形影不离，儿子到了一定程度恋爱了，母亲一开始是很开心的，但是当儿子回家的次数越来越少，母亲开始没有安全感，更加不确定这个女孩是否适合自己的儿子，她怕儿子以后走自己婚姻的老路，担忧让他不停的插入儿子的恋爱中，并认为儿子不够成熟，不停的告诉儿子对方不适合他。
她通过威胁，漫骂赌气希望儿子回家，无数次在儿子面前说这个女孩的不好，以至于当着女孩的面也要给对方脸色，漫骂情绪不停的释放。
站在儿子的角度认为自己的母亲是关心自己，担忧自己，他非常爱自己的母亲，所以尽力去安抚，并告诉母亲自己的感情很好。
起初这个母亲会得到安抚和满足，但就像是止疼药，过了药效它还会发作，当它发作母亲会在半夜给儿子打电话，爆骂自己的儿子并让他立马出现在自己面前，或到儿子的工作单位偷偷跟踪儿子到底在干什么。
甚至于与朋友合作用自认为很智慧的方式去找事。过后还要用自己是一个非常有教养智慧的人设来当作一切什么都没发生，对于母亲个人而言她觉得自己没有问题。
这个儿子却不知道为什么母亲这么疯狂。不知道如何平衡感情和母亲的关系。故事讲到这个我们来说说女孩。
女孩只是遇见了一个喜欢的男孩，在尝试感情和爱，但她却无辜被男孩的母亲，用语言，情绪，暴怒，围绕。
女孩的心也被伤害的彻底，害怕和担忧无一刻不在缠绕她的感情，你会说可以选择离开呀，是的可以选择离开不平衡的关系。离开是一个简单的动作，那心里的伤如何离开呢？你说选择疗愈自己，或者承认自己没有选对人，时间会疗愈一切。
大家都觉得问题很简单可以解决，事真的到身边，你无法确定它是否能按你想的发展。谁能确定在接受爱的过程不会发生一点成长呢？
女孩确实选择离开了，可是她的心没有被疗愈，伤口依然在，这个情绪反复折磨她，以至于后面的感情都不顺利，很久后她思考如果从第一开始对方伤害她的时候她还回去了，自己是否会好受一些？有人跟她说这样就会有因果，给出去的都会回来，所以让它过去吧，可是它真的过去了吗？
如果过去了，为何对方如何伤害我，对方却没有得到它的惩罚？
你说是上辈子欠人家的，所以要受苦，这是“因果”你看这是否又是一个束缚，那我们有多少个上辈子？这一生所有的伤害都是上辈子欠对方的吗？
站在我的角度这段故事中的3个人没有一个是幸福和滋养的。
1.这段情感中女孩选择相信“因果”所以没有还击，这是她的自由意志做的决定和束缚。
2.母亲的思维并没有任何觉得自己做的不对的方法， 她只是在用自己的自由意志去发泄情绪。
这里双方都在行驶自己的自由意志！她们看似不平衡不对等，但在自由意志面前是平等的。
3.女孩受伤了，情绪压抑过于压抑，以至于性格扭曲这属于压制本性，用自由意志给自己做了一个“束缚”它用一个语言标签把自己捆起来。
如果事发的当下，母亲的漫骂女孩还回去了也没有什么问题，双方都在行驶自由意志。
事情发生了，事后女孩能不能过自己因果标签的这道坎？答案是“不能”所以它门会越演越烈。后面更大的痛苦就产生了。
母亲用自己自由意志发情绪波动的那一刻就已经要承担对方自由意志给的果，如果对方还击回去，母亲就要承担自己的情绪雪球出去以后变成更大的能量回来，所以她会更疯狂。
女孩如果用自由意志接住并回击了对方的情绪就是把对方情绪复制粘贴了再夹杂自己的情绪给还回去。
如果女孩没有接受这个情绪，觉察到情绪了，不认同它，过去了那也就不会不平衡，但她始终有一个“给出去就要回来的念头”所以压制了真正的想法。
所以她不但吸收了对方的情绪同时她也在逼自己承担一个标签️。所以她的不平衡更大。
你说你说了这么多废话，到底该怎么做呢？
怎么做这里还有一个动作，首先女孩应该去掉不属于自己的念头标签️ 承认其实自己没有那么好，也允许自己受伤了，情绪来了，失败了。
承认自己的失败是大多数人都不想做的，就好像承认自己做错了事。就是这个社会的失败者，
其实始终没有对错，对错在于你对自己的定位。别人的看法真的那么重要吗？把那层面具揭掉吧，你的心会更快乐更自由。
这时你说那现在可以把情绪发泄回去了吧！
可以，这是你的自由意志！但需要做好对方自由意志的回复。
其实事情已经过去了，现在去发泄等于又从新制造了一个情绪雪球，你可以选择去发泄，但也做好对方自由意志的回击。
对方是否接受过再回更大的情绪给你？就像一个无限循环，你也可以不必多此一举，因为它已经过去了
这个母亲能否过去她的情绪雪球是她的功课，或许遇见下一个女孩，对方会把这个情绪雪球再还给她，也或者没有一个女孩，但她的情绪雪球会呈现在生活的其他层面，她注定要为自己的自由意志负责，幸福对她来说比较困难。
所以你还需要有一个动作叫“还回去吗？为何还要认同别人的情绪雪球给它力量？” 不需要了，这个动作就像一个绳索，困住的始终只有你自己。现在你可以选择不认同它们并允许它们的存在。
因和果始终都是一个点的产物，自由意志和念头决定它的弹射线有多高。这就所说的：因果关系
你可以说：现在它们只是我成长的一个体验，却无法再伤害我。我允许它们的存在但绝不认同它带来的伤害。
作者：如悅 编辑：如悅 图片：网络 转载请注明原出处：如悅/悅峰心识，不得删头去尾。感恩陪伴！
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