最近我在追《小欢喜》，里面的3个妈妈很典型，在我们现实生活中都能找到原型。
在这里，我们首先要理解每一个角色，都有因经历和性格原因所导致的局限性。
有句话说的很对：你不知道我经历了什么，你没有资格评判我。
虽然大家都说陶虹饰演的英子妈妈与孩子相处的方式不好，但她也有她的苦衷和难处。当然我们也不否认英子在亲子关系中的窒息和压抑。
曾经我们都想要一个杨杨那样的妈妈，然而自己当妈后，我们却都不自觉地成为了方一凡的妈妈，甚至一不留神成了英子妈妈。
在看这部剧的时候，我时不时会想到，温尼科特在《父母-婴儿关系的理论》中所提到的“足够好的妈妈”（good-enough mother）。
“足够好的妈妈”指的是母亲在开始的时候几乎完全适应她的婴儿的需要，并且随着时间的推移，她逐渐地适应得越来越少，并根据婴儿逐渐增长的能力来应对她的失败。
曾奇峰曾解释这句话说：
一个妈妈越能够面对和接纳她逐步被抛弃、失败的命运，就越能做一个好妈妈。
这句话我深有体会。
之前出差的时候，涵涵总是会经常打电话，哭着说：”妈妈，你回来，我想你。“
可是从去年开始电话就少了，今年压根儿人家忙的没时间给我打。
失落吗？一开始会有。后面肯定也会有时有。
但更多的是开心，证明她慢慢地内心开始独立了。
我们不去评价别人的好坏，对错，但可以从别人的故事里，对自己的育儿有所警示。
比如当我看到《小欢喜》里的这一幕时，内心触动蛮大的。
女儿想要妈妈高兴，可妈妈要的只是女儿高兴就好，我无所谓。
一扇玻璃隔音窗户，方便英子学习，却没有隐私空间。
每天除了上课，辅导学生，还要尽心尽力照顾英子的饮食起居。
不能吃火锅，更别说垃圾食品，好不容易同意下去买油条，排了半天队，还是觉着不要吃的好。
这是一个事事要求完美的妈妈，对孩子无微不至，时刻关注，但却让孩子感到窒息。
因为这样的妈妈心里只有孩子，自己怎么都可以。
所以就少了边界感，多了控制欲。
你是我在世界上最重要的人，所以，我们的理想和目标是一致的，你要接受我给你的人生规划。
你是我生命中的唯一，我们最好能够永远不分离。
我所做的一切都是为了你，因为你是我的全世界。
所以，英子才那么想要逃离妈妈，甚至逃离这座城市。
除了无缝隙的爱的压抑，还有自己给自己带来的自责。
因为英子是懂事的，当妈妈的要求自己不喜欢时，她感觉到委屈，可违逆了妈妈，一想到妈妈为自己的付出，又会无比自责。
每次最先道歉的，永远是这个懂事的孩子，哪怕自己的笑中总是带着委屈。
因此，我们最好能够做个足够好的妈妈。
给孩子独立成长的空间，既放过了孩子，也放过了自己。母子或母女之间既有界限感又有亲密感。
那么怎样把握这个度呢？
比如，如果孩子爬高，完美的母亲会在孩子都还没感觉到恐惧的时候就马上把孩子抱下来；糟糕的妈妈会孩子已经极度恐惧还不出现；而足够好的妈妈，能让孩子自己去体会恐惧，却又相信在最糟糕时，可以寻求和获得他人的帮助。
当孩子是个小婴儿时，他觉得自己还在妈妈肚子里，我和妈妈是一个整体。
世界上我最重要，我一哭，妈妈最好能立马回应。我一有需求，妈妈最好立马出现。
孩子需要的第一个心理营养是无条件的接纳；第二个是，在你的生命中，我最重要；第三个是安全感。
当这几个心理营养足够之后，孩子慢慢地意识到我和妈妈是两个不同的个体。
而我们也要渐渐地适应和孩子之间心理上的分离。
孩子离得开我们，我们也要学会对着孩子的背影说再见。
哪怕失落，哪怕不舍。
因为世上所有的爱，都是为了相聚，而母爱是为了分离，分离的越彻底，母爱越极致。
所以，愿我们都能不要总嫌自己爱的不够多，做的不够好，做个足够好的妈妈就非常了不起了。
母爱不该给自己和孩子都带上枷锁。
但同时，那些视孩子为生命中第一位，把所有好的坏的全一股脑给孩子的妈妈，都是因为有个缺位的爸爸呀。
所以，孩子不是妈妈一个人的，家也需要大家共同经营。
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