一、说话词不达意？那是你不会关键对话
有没有觉得自己说话经常明明不是这个意思，可从自己嘴里说出来总有些变味。
举一个很老的栗子。
甲邀请了乙丙丁来家里做客，前两位都来了，丁突然有事就没来。甲叹了一声说，“哎，该来的没来。”乙听到心里很不好受就走了。甲又说，“不该走的又走~”丙听到就心想，这不就是说我该走吗？也就走了。
这个例子就很好的说明不会说话对于人际关系上有多么大的障碍，还容易造成无谓的误解。
职场上更需要好好说话，因为一个团队，只有团结一致才能创造出最大的利益效应，但如果你和同事之间的关系处理得不好，那就像散沙一滩，怎样也抱不成团。
会说话说好话，不是让你去阿谀奉承拍马屁。而是让你明白，说出的话就像调味料，你这盘菜是炒得难吃还是好吃，就看你这个调味料怎样下了。
说话不是单单动动嘴皮子的事，我们说话应该把握好关键对话中的两大原则，不经脑子说出的话很有可能就伤害到了别人，或是在整件事情中起到相反作用。
关键对话指的是每个人身上都会发生的和他人的互动行为，是指可影响你生活的那些日常对话。
关键对话指的是两人或多人之间的一种讨论，这种讨论具有三个特点：1）高风险；2）不同观点；3）激烈情绪。
关键对话的两大原则：
①明确自己的对话目的，希望通过对话达到什么目标。
②对话过程中始终注意维护安全感，让对方毫无心理压力地和你展开沟通。
- 拥有共同目标
- 相互尊重对方
二、关键对话的影响力是很大的
（一）一次失败的关键对话，其影响力是深远持久的。
关键对话无处不在，在每一次的沟通中都有可能触发关键对话的发生。
阿美是个人如其名的美人儿，但是她的朋友很少，不是因为高冷，只是因为不会说话。
有一次我们同学聚会。小艾对阿美说，“真羡慕你。皮肤又白人又瘦，还是个大长腿。”
阿美笑了笑，回答道，“你也不差啊，就是矮了点，皮肤黑了点，鼻子塌了点，眼睛小了点，人也有些胖之外也没什么啦。”
在大家惊愕的目光下，小艾的表情很尴尬，从此以后也没见她主动找阿美说过话了。
阿美平常是个热心肠的好姑娘，你有什么困难能帮的她都帮。不论是日晒雨淋还是苦累重活，她都会帮你。但就是说话难听，爱拿别人的短处开玩笑。
我们能不能把这些当做真性情呢？换个角度想想，如果有人一直攻击着你的短处，你会觉得他是真性情吗？
在别人的意识里，只会植入了嘴贱的这种印象。你说什么话，你就是什么人。
在这些细微的交谈中，在你不知不觉之间，把控不住关键对话，即使说的是一些琐事，也是会影响人与人之间的关系。
在每种情况下，在你日常生活中的某些方面会因此出现持续性的积极或消极变化。与家人的关系会影响生活的方方面面；晋升会影响原本的同事关系等等。
（二）关键对话高手知道如何明确表达充满争议甚至是风险的观点，温和地解决问题。
以前看过一个故事。在英国，女士们都喜欢戴着高帽子去看电影。以至于坐在后面的人只能看到帽子都看不清电影。
电影院的人为此也很烦恼，他们张贴了很多公告，“请勿带着帽子看电影”，可是根本没有人遵守。
后来一个聪明的人把公告改成“本电影院允许高龄妇人带着帽子看电影”，女士们都不喜欢被人说成高龄妇人，新公告贴出来以后就再也没有人在看电影的时候带着高帽子了。
用温和的言语，去说服不被说服的人。
（三）关键对话能力能改善我们的人际关系。
朋友阿君这两天换了个新工作。她跟阿影喵说，感觉自己很难融入到这个圈子里。因为性格比较内向，也不会说话。想找个话题聊聊，也讲不出来。跟同事之间天天都是面面相觑，几乎无话可说。
看到别人聊得火热，自己就好像被孤立一样，形单只影的。有时候，鼓起勇气强行打开话题，也似乎遭到冷场。
有一天，对面的文员小李在自叹地说，哎呀，老了，老了。她问小李在这里做了多久？小李说在这里做三年。她便想趁机夸一夸小李，这样可能就能打开那个尴尬的场面了。
她说，小李呀。不老啊你看起来很年轻，顶多就二十三四岁吧。谁知道小李说，这么老哇？我才21岁！
阿君说这事时的惨叫声还时时在我耳边回荡，她说那个场面尴尬到她简直想找个洞钻进去。
她这个就是典型的拍马屁拍到马腿上了。
三、学会五个方法，轻松掌握关键对话
当结果充满风险、观点背道而驰、双方情绪激烈时，普通的对话便会升级为关键对话。
1.从“心”开始，审视你的内心。
要想解决好“双方”的问题，只能从“自己”开始，在自我身上找原因。
一个巴掌拍不响，所有矛盾的开始都有着与自身相关的因素，第一步要改变的是错误的观点，即认为我们的苦恼是由他人导致的。
在展开高风险对话时，首先明确目的和动机，无论出现什么情况这个目的都不会动摇。这样可以帮助我们在情绪激动达到高点时，不会逞一时的口舌之快破坏安全感，冷静平和地解决问题，而不是暴力对抗或逃避。
2.注意观察，判断对话氛围是否安全。
在一个研讨会上，本来目的是如何卖出更多的产品，刚开始各抒己见，提出了各种方案，慢慢演变成互相指责和抱怨，最后不欢而散。
一场看似平淡无奇的讨论竟然会发展成关键对话，然后演变成口水大战。可笑的是连起因都搞不清楚，好像就顺其自然地争吵起来了。
到平静下来再加以琢磨，发现是到中段的时候，还没讨论出理想方案，自己就开始表现得咄咄逼人，就像场上的斗鸡一样，让对方一挑就蹦起来了。
当对话风险很高、双方情绪激动的时候，我们往往深陷于对话内容无法自拔，对话就会陷入危机的时刻，对方失去安全感的信号（即表现出沉默或暴力倾向）。
当对话从正常讨论变成激烈争执时，就必须留意了，放慢节奏，回想自己的目的，让大脑回归理性思考。
3.营造安全气氛，让对方畅所欲言。
面对风险高、充满争议和令人情绪激动的话题，我们是怎样营造安全感的：
- 共同的目的
- 相互尊重
当出现危机时，应当找到一种既能确定共同目的又能营造互相尊重感的方式，哪怕对方和你的观点南辕北辙。
- 在必要时候真诚道歉
- 利用对比法消除误会
- 创建共同目的
当对方出现沉默或暴力应对的情况时，你应当暂停对话，营造安全气氛。安全感一旦恢复，你就可以继续进行对话了。
4.控制想法，驾驭情绪，成为情绪的主人
在出现强烈情绪时，通过认真分析的方式影响和改变自己的情绪。这样做的结果是，可以做到选择情绪，进而有机会选择可能带来良好结果的行为方式。
不过，说起来容易做起来难。要想把自己从情绪化的危险状态拉回到正常状态，这绝非一日之功。
- 行为方式回顾
- 改变主观臆断
5.陈述观点，循循善诱而非独断专行
在说话是时候换一种方式，既说出内心的真实想法而又不伤害到对方，这就意味着，不管你心中是如何看待这个人或事，在对话中都不能破坏对他们的尊重，威胁和指责的方式会破坏对方的安全感，从而终止谈话的进行。
应当从新审视自己，想想当初进行谈话的目的，然后控制想法，可以利用“综合式陈述法”：
- 分享事实经过
- 说出你的想法
- 征询对方观点
- 做出试探表述
- 鼓励做出尝试
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