爱情与其他感情有两大区别：
第一大区别是易变性。
上一秒还在问世间，情为何物？直教生死相许。即便天涯两端，依旧痴情深陷。
下一秒呢，可能就会在晴空中劈下一道闪电，各自背道而行，相忘于江湖。即便近在咫尺，也永不再见。
爱情走了一遭，不过是画了一个圆，又回到了原点。
第二大区别是随机性。
不知何时何地，才会遇到倾心倾意之人，寻寻觅觅也不见得那个对的人会在对的时间里出现。
命运垂怜，总算在一个偶然的机遇中相会，彼此心照不宣，回眸间便激起电光火石。
或许最初的邂逅太美，以至于忘却了过程的重要性，结果白白浪费了因缘。
友情可以淡如水，却不易恩断义绝；亲情则浓于血液，是一生割舍不掉的牵挂；轮到爱情，我们又该何去何从？
或者说，我们需要做哪些努力，才能削弱爱情的易变性，增加爱情的随机性，保持住爱情的持久力呢？
PART1 最熟悉的陌生人在爱情中，你要找一个和自己相似的人，还是完全不同的人呢？
据调查显示，前者更容易走到一起，在《女儿们的恋爱3》中就尽显其意。
女儿金晨，在谈起节目组邀请来的第三位男嘉宾卡斯柏时，大加赞赏：
性格和自己很像，有共同语言，能聊得来，可以玩得到一块儿去，接下来，想进一步和卡斯柏有更多的接触和了解。
反之“互补”就没有可能了吗？当然不是。
个性张扬和内敛沉稳的搭配有很多，如蔡少芬和张晋，应采儿和陈小春，他们之间的差异有目共睹，但恩爱指数不降反升。
两个灵魂相互契合，就无所谓不同，两个人对生活目标的内在一致性，就无所谓冲突，只要核心价值观同频，外在表现不过是个人特色。
知名心理治疗师萨提亚女士有言，人们会因为相似而吸引，因为相异而成长。
一方面，能在另一人身上投射出自己的样子，不只是格外亲切，还会加强自我认同感和存在感，这是一种难得的厚爱。
另一方面，也在告诫人们，熟悉总有厌倦的时候，如果一点进步和新意都不发生，这种喜欢是难有发展的。
没有一段亲密关系是一蹴而就的，有开始的优势也不意味着能一劳永逸，相似也好，互补也罢。
爱情，永远不是简简单单的一个点，而是需要人为推波助澜的一个过程，如果只是在原地踏步，是不会达到真正的两情相悦。
独立意识和精神，是现代社会尤为提倡的一种生活态度和优良品质，不管男人还是女人，都视为应该如此的一种进步思想。
这毋庸置疑，但对于爱情这件事来说，并不可取。
当一个人太过独立，任何事都亲力亲为，即便再大的困难都能凭实力解决，反而不利于关系的形成。
想象这样一个场景：
当你中意的那个人走过来，善意地问“需要帮忙吗？”，你会怎么做？
一种心境：我自己可以做好，不用麻烦他。然后，委婉拒绝。
另一种心境：何不借此机会，多一些交流。于是，欣然接受。
不同的想法，会有不同的行动，不同的回应，也会呈现不同的效果，不用脑力风暴，我们就可预判，接受比回绝更能促成人与人的联结。
或者说，有时候关系就是麻烦出来的，一个帮忙，就可以牵起情感的红线。
此时的你，不是职场上独当一面的强者，适当示弱就可以换来一抹温柔，也不是对长辈报喜不报忧的大人，可以倾诉一身疲惫依偎在爱的人身边，做回曾经的小孩。
再者，一个帮忙，能同时满足双方的需求，一箭双雕：
男人想得到信任，当自己给予的建议被采纳时，会增加对接受者的好感度，因为被认可的喜悦。
女人想得到关心，当有人能主动与她分担压力时，会更愿意投入这份关系，因为被在意的眷恋。
所以，不过是一个举手之劳，就能飙升情感的甜度值，不过是一次不经意间的互动，就能成全一桩佳人美事。
当然，最理想的状态是互相“帮忙”，爱情不是零和游戏，不能只享受不付出，双方都能有收获，才能拉响琴瑟和鸣的乐章。
PART3 拂去爱情中的“化骨粉”一段爱情的散场，往往不是因为不爱了，而是毁于自恋。
好不容易，一个人走过了孤独，不用再伴着夜色哀愁满目，终于有了依靠，有温暖的港湾可以安心。
能被爱是幸运的。但我们不是刚生下来的婴儿，只想要来自外界的拥抱，在岁月的洗礼下，我们还要学会如何爱人。
不能只关注自己内心的感受和想法，以自我为中心，自顾自地想当然，不去认识对方的真实存在。
不能让出一部分的自己，站在对方的角度，设身处地地为对方考虑，去尝试理解和尊重。
精神分析心理学家弗洛姆举过这样一个例子：
一个患者想在当日下午去看她的医生，但诊所里很忙，医生说她可以转天过来，结果她却说，“可是，我住的地方离您的诊所只有5分钟的路程”。
她不能明白，没空和路程，根本不是一码事，在她的认知中，自己节省时间就可以看诊，在她的世界里，对方要做出改变迎合自己。
就如，“以爱之名”来束缚孩子的父母，还有在亲密关系中，总觉得“是为你好”的伴侣，实际呢，他们只是换一种方式来爱他们自己。
那怎样才能克服自恋？弗洛姆说，相信自己的爱可以唤起对方的爱，同时也要相信对方有爱的能力，可以滋养自己。
这么看来，自恋倒像是一件坚硬的盔甲，害怕坦露心扉落得满身伤痕，索性消极地把自己紧紧包裹，只留自己的方寸之地。
但终究，人们是要活在你来我往的关系中，只有把自己托付出去，只有投入地去爱，才会渐渐成熟和完善人格，反过来再去创造更加幸福和谐的爱。
不要害怕自己的软弱成为对方反扑的武器，而是将爱当作一种信仰，即便经受伤痛，也要有勇气再次实践爱。
我们不求每一段爱情都能如自己所愿，但求在不断地自省中遇见更好的自己，能从每一场爱情中有所得，我想，这才是爱情的真谛。
爱情有千万种形式，也蕴藏着千万种可能，没有所谓的标准答案，也不会幻想即现实，因主观而生。
想要与爱同行，首先要相信爱的存在，然后通过改变自己执念的部分，去写就未来的爱情故事。
愿我们都能爱在当下，在越来越高的思想层级实现自我。
——THE END——
参考资料：莉尔.朗兹《如何让你爱的人爱上你》，弗洛姆《爱的艺术》
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