作者 l 文七君
来源 l 粥左罗（ID：fangdushe520）
大家好，我是文七。
又到一年一度的中秋节啦，小伙伴们都准备干点啥呢？是去亲戚家假笑，去姥爷家看蚂蚁上树，还是去家乡的山上吸氧续命？
是不是还有好多在回家的路上堵着呢？
知道你们堵着，我就放心了。
这篇《中秋节衣锦还乡指南》，请诸君闲时共赏。
01资格篇能撒钱＋带俩娃你就是中秋回乡人群里的上等人富贵不还乡，如锦衣夜行。生娃不还乡，约等于没生。——文七语录
中秋衣锦还乡，需要两大要素：钱 娃。
俗话说得好：年怕中秋月怕半，不赚大钱誓不还。
为了中秋节能体面的回家过节，年轻人从春节就开始攒路费了。
节衣缩食小半年，就为中秋撒撒钱。
只要你抱着明年继续吃土的决心，没有你撒不完的钱。
除了钱，还有一个更重要的。
要知道，成年人返乡有个约定俗成的鄙视链，从云端到地里依次是：
已婚二胎 > 已婚一胎 > 已婚未育 > 未婚未育但有对象 > 单身狗。
一个已满25岁的单身狗，是没有资格回乡的。你在一线城市混得再如鱼得水，就算你拿了 12个月年终奖，在父老乡亲眼里你依然是：
可怜得找不到对象！
如果你像我一样，婚都结了好几年还没有娃，那也是没有脸面回乡的。我们这种，只能叫做偷偷回家看看，算不得衣锦还乡。
能撒钱，带俩娃，才是真正中国式的衣锦还乡。
只要你左手一只儿子，右手一只闺女，你就拿到了衣锦还乡资格证和乡间自由行走通关文碟。上至太爷爷，下至大表哥，所有人都会由衷地给你鼓掌。
你，就是中秋回乡人群里的上等人。
02形象篇要比平时土两分土味里面透精神除了带上钱拎上娃，你还要拾掇自己，到家第一眼的印象非常重要。一个好印象，能让你的光辉留在十村八里三年五载的神话里，久久暗不下去。
什么才是好印象？
上至黑龙江，下至丽江，回乡的审美都只有两个字：精神。
不管你是只喝星巴克的Cindy，还是酒吧里一醉解千愁的Steven，暂时忘掉你在城里的一切人设吧，安心做三天的乡村乖巧 baby。
穿搭小tip：
够红才喜庆，会笑才无害。
别整时尚场里那些没用的。
能拎带有机关部委字样的手提袋，就不要拎驴牌的铂金包。不然你大爷念错LV的时候，你都恨不得尥蹶子，一个后抬腿甩他脸上。
售价近两万的巴黎世家条纹包，还没有装菜的编织袋有面子：
Chanel 的包，背回家像是公交车上售票的：
头发小tip：
男性：黑、短
女性：黑、直
不管你头发是祖母绿，还是奶奶灰。
在长辈的眼里，只有两个字：晦气。
只有中学辍学的村头二娃，才会有那些五颜六色的洗剪吹造型。
切记：回乡前头发一定要染回黑色。
黑色，是庄重，是大气，是无与伦比的美丽。
保持一个精神中带着点土气的形象，你就是回乡的主流时尚弄潮儿。
作为女性，除非你美成了这样，否则绝对不要扎麻花辫，不然村头傻二丫儿都会朝你翻白眼：
作为男性，除非你帅成这样，否则不要留除了寸头之外的任何发型：
一个完美的衣锦还乡形象照，请参考下面这张高圆圆赵又廷返乡图：
一个完美的衣锦还乡，还要平易近人、烟火味十足，拉近与乡亲们的距离。若是不接地气，让亲戚们觉得“狗娃儿怎么变了？”，乃是回乡大忌。
要像胡歌这样，帮舅老爷多干点农活：
像宝强这样，没事陪表姑掰掰苞米：
总结一下就是：黑皮鞋，板寸头，割肉撒钱要忍住；手提袋，工装裤，一手一娃你最酷。
不用我多说都知道吧？回乡的交通工具也有它的鄙视链。
不管你是坐飞机，还是坐高铁一等座，都不如开车回家有排场。
让乡亲们亲眼看到你蹭亮的大汽车停在家宅门口，你家祖坟上才算是真的冒了青烟。
怕堵车？No No No，真正的勇士，回乡一定要抱着“明知山上堵，偏向堵山行”不畏死不怕难的决心。
堵车是甜蜜的烦恼，你想跑跑不掉。
另外，请你设身处地的，为你的蹦蹦车想一想：
你在北京因为太堵，半年都不开一次车。它天天在车库角落里接灰，就等着你带它回家显摆。再堵也要开车回家！
宁肯在自己的蹦蹦车上憋着尿哭，也不要在高铁座上喝着茶笑。
因为痛苦是暂时的，装逼可是至少三天的。
装逼第一，生存第二。
不然你风尘仆仆、大包小包的赶回家，在乡亲们眼里，你的形象就是这样的：
△感谢吴京友情蹲墙角
或者是这样的：
△感谢粥左罗友情蹲马路边
△自行车再贵也还是个自行车！
甚至是这样的：
开车回家有两条原则：
01 租的不如买的，买的不如单位配的
大领导坐奥迪，小领导开帕萨特，不是领导的开途观。
“开单位配的车”，这六个字有多大分量呢？
首先，能说出“单位”这个词，你就已经赢了。普通的企业都自称“公司”，可不敢称“单位”。
你在单位工作，单位还给配车，那你这个饭碗就比钢铁侠的钢还钢，比大锅饭的锅还铁。
其次，一个能开单位车回乡的人，在单位什么地位？笑而不语，不言自明。
Anyway，虽然你最后肯定开不上，但你要装出开着单位车的样子。
车最好选黑色，黑色才是正统。车窗一定要贴深灰色车膜，人走在你车旁边，都要忍不住照照车窗剔牙的那种。
“临时停靠请多关照”暗示你很怂，怕摊上事儿，必须提前毁掉。
切记：无形的装X最致命。
什么？你开日系丰田？算了吧。好好地活着不好吗？
02 能开奥拓油车，就绝不要开荣威电动车
开油车的鄙视开电动车的，这是有车一族的鄙视指南。
一个有电动车的车主，除了你自己，没人觉得你是节能减排好青年。
大家只会觉得：
你是一个没有眼光早点买车的loser；
你是一个摇不到号的损sai；
你是一个没后台的底层社畜…
在北京，有京牌的北漂都高人十二等：竟然有摇号资格，竟然能摇中，那得有多大本事啊？
黑色单位车 北京汽油车牌 特许通行证，你这辆车在我乡，简直就是老母鸡中的芦花鸡，火腿肠里的王中王。
开心地开车回家吧！不堵车的中秋节，是不完整的中秋节。
勇敢地开车回家吧！中秋节只有一种英雄主义，那就是认清了堵车真相后，仍然热爱出行。
回乡不述职，等于乡亲们对你的关心不够立体，等于你的工作没做到位。
在乡亲们眼里，城里的工作只有两种：吃公家饭的和给私人干的。
只有吃公家饭、抱铁饭碗，才能配得上衣锦还乡。其他的三百六十行，行行都是搬砖的仔。
什么国贸CBD 的Cindy、Tony、Snoopy，统统是假滴；三里河机关大院里的王主任、刘处长，才是乡亲们心尖尖上的可人儿。
介绍自己的工作，有两种途径：
卖惨式 or 装X式。
卖惨式：
微笑中要透露出贫穷，衣着上要隐藏着寒酸。
介绍工作一定要懂得向下兼容，要用最通俗易懂的话，解释你的工作。千万别较真。
你说你是新媒体运营的，也没人信。
在你爸你妈你大爷你大妈你老舅你姥爷眼中，你就是一天到晚玩手机的。
以此类推：
商务采购：帮领导垫钱的
公关：给公司当炮灰的
市场：花钱贴小广告的
建筑设计：给人搬砖画图的
宣传：发传单挂横幅的
……
至于新媒体原创作者，我在微信上跟我妈解释过好多次，最后她终于懂了，给我回：
“哦，我知道了，给人讲故事的。”
装X式：
能说“单位”，就不要说“公司”；
能说“领导”，就不要说“老板”；
能说“应酬”，就不要说“服务”；
过节消费能用礼卡，就不要用现金；
单位名字带“国家”或者“中国”，你就稳赢了；
说年薪一定要把通讯补贴、公积金、住房补贴、企业年金全部加上；
不要让乡亲们知道你其实零底薪……
送人礼卡一定要显得非常随意，要用食指和中指夹着卡，装作若无其事说：
“这种东西我们单位发的太多了，我用不完。你拿着随便用。”
职位是面子，工资福利才是里子。
一份完整的回乡述职报告，必须要有工资福利这个章节。
卖惨式：现在工资不到一万，年底没有年终奖。加班没有加班费，过节没有过节费，出门打车自己掏钱，从不公费旅游，回家的车票怎么可能报销！
装X式：去年去了塞班，今年我刚从斐济回来。啊，大表哥回家的车票单位不给报？咳，拿给我呀，我帮他解决了。小事儿！
如此寥寥数语，四两拨千斤。
它们一定会通过你老舅的发挥，添上你舅妈的油和醋，接上村头刘书记的喇叭，变成乡间人尽皆知的美谈。
你在乡亲们心里的形象，至少亮了十二分。
哪怕在大城市月入五千、花呗贷款上万，也要在老家活出月入五万、存款百万的姿态。
还是那句话，无形的装X最致命。
鲁迅先生说过：过节嘛，就要这种大包小包带货回家的热闹劲儿！
中秋过节你不送礼，
村头狗子都不理你。
中秋节礼一定要「个头儿大」，越大越好。最好你刚走到村头，邻村的李三拐子都能看见你一瘸一拐的往亲戚家走，东西多得拎都拎不动。
△中秋回乡送节礼的你和我
再贵的礼物，都不如你大包小包有面子。小巧精致你就输了。
水果是必带的。没有水果的节礼，就像世界杯没有中国男足一样，不完整。
苹果、西瓜、哈密瓜、香蕉、橘子、橙子，什么个儿大买什么。
千万不要在超市买榴莲和牛油果。否则小票上的价格贵得让你怀疑人生，乡亲们质疑错愕的表情让你怀疑小票。
如果你送的礼村头王二麻子没有看见，那对于你舅姥爷来说，这礼等于没送。
如果你送的礼不能摆满堂屋那个条几，那对于你二大爷来说，这礼送得太寒酸了。
如果你送的礼不能回娘家时贴给兄弟，那对于你表嫂来说，这礼送得大错特错。
中秋送礼没月饼，回乡吃饭没人请。
说来也怪，小时候过中秋，老人总给我讲嫦娥的故事。但我当时只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；现在对月饼早没什么兴趣了，心里却总惦记着嫦娥。
月饼别瞎挑。精挑细选的冰皮月饼，永远不如家乡人人尽知的红绿丝五仁月饼吃得舒心养胃。
千万不要用力过猛买香港牌子。不能在别人面前显摆，乡亲们能高兴得起来？
△乡亲们心目中永远的红绿丝
大包小包的送礼，固然有面子。但是送礼的精髓，还在于好用实在。
这个时代最好用的礼物只有两种：
1、可以流通的钱；
2、能当成钱流通的节礼。
钱就不说了，没吃过猪肉总看过猪跑，没钱大家也都认识人民币。
能当成钱流通的节礼就是：
你能吭哧哼哧着提去你大姨家，等你一走，又能被你大姨原封不动地提去她大姨家的节礼。
烟酒红包新三样，存不住的不赶趟儿。
如果有缘，等明年过节了，这节礼说不定还会再回到你手中。
在我乡，走亲戚送节礼都有一套标准流程：
“来就行了，还带什么东西”式寒暄 — 坐下来聊你处对象 — 聊你工作 — 聊你回家过几天 — 聊大姑奶奶持家的艰辛 — 聊你表哥今年多争气 — 留你吃饭 — 打一套“礼物带走”太极拳。
太极拳打得再逼真，真正能让乡亲们喜笑颜开的，还属红包这种氪金问候。
礼轻情意重。再有创意的礼物，都不如红包饱含深情。
都说：城市套路深，我要回农村。
Too Young Too Naive。
人生的终极战场，永远在我乡七大姑八大姨二舅姥爷鬼打墙似地拷问里。
有对象了吗？
咋不带家来看看？
啥时候结婚？啥时候要娃？啥时候要二胎？
中秋老板发红包了吗？发月饼了吗？
去年年终奖发了多少？
今年年终奖能发多少？
躲不开的只能勇敢面对，回答问题只有阳奉阴违。
老人家说什么都回答“嗯嗯嗯您说的对”，“没问题，我都听您的”，可以顺利躲过99%的腥风血雨。
谦虚的聆听，礼貌的附和，遇到实在棘手的问题，沉默是金，此时无声胜有声。
如果遇到长辈的尴尬问题实在脱不开身，有几个损招：
01 反杀技：主动掌握话语权
远房三舅：你今年工资涨了多少钱？
弱小的你：还没涨，再努力个半年，应该能涨。
然后你要赶紧转移话题：“家里猪肉也涨价了吗？”
如果告诉你猪肉价格后，三舅依然对你的工资穷追不舍。你就要祭出终极杀：
“老舅，你现在一年挣多少？”
这招终极杀要慎用，你远房三舅可能会悲从中来哭给你看，甚至会顺竿子往上爬朝你借钱。
02 反弹术：主动转移注意力
后院大姑：狗子啊，怎么都25了还不谈个对象呢？
无助的你：大姑啊，我太穷了，谈不起女朋友啊。
然后你要赶紧转移她的注意力：
“哎呀大姑，听说我小表哥今年挣得特别多，都给您盖这三层小楼了，可真厉害啊！”
一般这种情况下，老姑会立马给你讲她的孝顺儿子，带你参观她的三层小楼，从而彻底忘了拷问你。
03 误杀技：教小朋友写作业
只要你主动询问小朋友的功课，长辈的话题会立即转移到你的晚辈身上，让他们请教你怎么好好读书。
老话说得好，年关年关，过年就是过关。过节过节，过节就是多点过节。
摧残下一代，从你我做起。
△让我看看，是谁家娃子这么缺德？
以上技能仅适用于没娃的下等成年人。
有孩子的上等人就好办了。要孩子干嘛的？就是过节回乡帮你上阵冲锋的。
只要有你回答不了的问题，只要有你不想理的人，你就把孩子推上前来，献曲一首，赋诗两句，定能赢得满堂喝彩，谁还能记得问了你啥问题？
总而言之，城市套路深，回乡水更深。没事别出门，乖乖家里蹲。
到了晚上，你以为白天360度无死角的盘问就此结束了吗？
No No No。真正让你心力交瘁的，是夜深人静时分的亲子对话。
原话：家里狗都下两窝崽了…
潜台词：你怎么到现在连对象都找不到。
原话：孙大爷的孙女，你看长得洋气不？
潜台词：我什么时候才能抱上自己的孙子？
原话：我绣的花枕套好不好？
潜台词：更好的是你带回来一个花一样的媳妇儿。
原话：你这半年瘦了。
潜台词：还是回家来上班的好。
同一个世界，同一种爸妈。
中秋三天，几个回合下来，你死的脑细胞比在中关村掉的头发都多。
结语：
这篇《中秋回乡指南》呢，是给大家过节看个乐儿，看不惯的，也别当真，拿钱疯狂地打我就好。
中秋能够回家的，至少都攒足了回家的车票钱，已经是年轻人中的狼人了。
说句正经话：其实我们都离家乡越来越远了，就像歌里唱的一样，到不了的都叫做远方，回不去的名字叫家乡。
有句话说得好：人们开始地域黑的时候，才是你离家乡最近的时候。
家乡永远是一个人最初的起点，我们都是满怀壮志地离开家乡，心甘情愿地投入水深火热的滚烫人生中。
以后没钱也要回家过中秋呀，因为只有家人不在意你有没有钱。
不管你混得光不光彩，家乡的人永远牵挂你。
中秋快乐！
本文来源：公众号 @粥左罗，作者文七君。
TO BE, TO UP，这里是50万年轻人的成长充电站。运营者粥左罗，90后，毕业四年从服装店员做到成功创业，从月薪2300到月入20万，坚信成长即财富，只写最接地气的成长干货。
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