其实我妈健在的时候，我一直觉得她对我有偏见，所以想到时就会有些不快乐。
那时爸爸在外地工作，工资不高，给家里的家用简直就是杯水车薪。
为了维持家里三个孩子的生活，妈妈就是女汉子，每天的时间都是按分钟来安排的。
因为我是家里孩子中的老大，所以自己能吃苦的妈妈完全就把我当成了成年劳力来用。
从6岁起每天天不亮，我就要和母亲同时起床，生煤火做早餐，搞卫生洗衣服。周日妈妈出去做事，我就是小家长，除了照顾弟弟妹妹，做好一日三餐，还要白天挤时间出去捡煤渣，晚上在煤油灯下给客户织毛衣。
这些也都没什么，最让我提心吊胆的是上学后每天的放学时间，每个班都会有前后不一。但妈妈只要看到有一个孩子回家了，就会固执地认为我是故意拖延回家的时间，挨打是肯定的，最受不了的就是委屈。
那时候上学，学校是有早读晚读的，但因为家里情况特殊，我在课堂上努力保持100%的专注，也因为我的成绩一直在学校保持学霸位置，老师特许我不用上早晚的自习课。
我都认为我是很能体谅妈妈劳累的孩子了，尽可能地帮助家里多做事情，可是妈妈为什么就是不能包容我呢？
但每每看到妈妈累得疲惫不堪的样子回到家时，我又觉得妈妈真的很不容易，心里很是心疼她，所有的委屈都放下了。
我都不知道妈妈少女时的生活环境是怎样的，只知道贫困的生活让妈妈脾气暴躁，心也变得坚硬起来，对孩子少有耐心。
困苦的日子里，挨打受骂对于老大的我是家常便饭。更为过分的是如果挨打时我和妈妈顶牛，可能会有好几天不让我吃饭，上课时都会头昏眼花，有一回下课刚走出教室就晕倒了。
也就是那一回，未成年的我第一次想到了以死解脱。
我记得那一年我才10岁，我去到了家乡的小河边，站在石头上对自己说：“跳下去，跳下去你就再也不用挨打挨骂受委屈了！”
也许不管什么时候，母女还是连心的。即使是这种时刻，想到母亲，我还是会因为心疼她而很纠结。
我幼稚地想到要是我走了，没有人帮她，妈妈岂不是更辛苦？她把我养到10岁，我每天的吃喝用度也让她多受了很多苦啊！人死了又不能复活，妈妈会不会为此后悔一辈子？因为我让妈妈一辈子活在愧悔里，我该有多么不孝啊？
想到这些的时候，我对着河水嚎啕大哭了，反正河边也没有其他人。
哭累了，我就在河边睡着了。
醒来的时候，我发现自己是躺在我姨娘的床上，看见我睁开眼，姨娘告诉我她半夜在河边找到我的时候，发现我浑身滚烫，是她和姨父抱我回家的，又到卫生院请来了医生给我打了退烧针。
姨娘流着泪叹息：“这都造的什么孽哟！”
（未完待续）
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