1，保持客观。
很多时候，我们都爱假设，以自己的心里感受为基础，假设对方的行为出发点。比如，爱人说了一句重话，就会假设他不尊重我，不爱我。但有可能，当时他遇到什么事了，有些心烦，所以才没有耐心和你说话。
保持客观，需要我们不要假想敌。在情绪来说，我们可以做到无为，就是先不要急着争辩行动，而是什么也不做。静待事实真相的出现。
再者就是预验证假设，前提是能觉察这是自己的假设。这样就会更客观地看待问题。
这如同《高难度谈话》里所说的，我们都会假设对方的意图是一个道理。
2，穿越情绪按钮。
一旦被触碰就会起情绪的某些心理敏感点，像是心理上的一个按钮开关似的，我们称之为“情绪按钮”。
而人在“情绪按钮”被触碰后头脑中产生的一些想法通常是非理性的，甚至是偏激的。这样就会出现前面所讲的“假设”，被情绪支配着大脑开始编故事，使人失去客观。
情绪按钮多与童年的经历有关。作者举例，有次自己和朋友在外谈话回来，妻子关心他，问了一句，他和朋友都说了什么？作者一下子内心升起一股无名火，立马对妻子说，关你什么事？
作者在学习心理学后，才知道为何当时自己有那么大的情绪。那是因为小时候自己的妈妈不方便到外婆家。经常都是自己骑单车到外婆家，然后回到家，妈妈总喜欢事无巨细地问外公外婆都说了些什么，然后作者一五一十在重复外公外婆说的话。等好不容易说完，爸爸回来了，又问，又说一遍，好几次急着去玩，结果都被父母拉着没有办法玩，一直压抑着忍着。所以后来一遇到有人问，谁和你说了什么，作者本能就有发火的情绪。
如果要穿越情绪按钮，人们需要挑战自己，直面内心的恐惧，不是去攻击，也不是去回避。
3，放下对和错。
对错、价值观、法律、道德等标准、规则，是文明的产物。其目的是为了约束人们的本能和欲望，让人们在爱自己的时候不要伤害他人，或者说让人们在爱自己的时候也爱着别人，这样才会有和谐的社会与每个人的幸福。
理性偏多、较多在乎对和错的人，在看别人时，更多在乎别人做的事情对不对、符不符合标准，而不是关注别人的感受。
一个小孩拿了别人的玩具。大人一般会说：你这样做不对，是偷，应该还回去。
而另一种父母会引导孩子：
宝贝，你拿了别的人玩具，他会不会伤心呢？
宝宝会说：我不知道。
于是继续问：如果是你喜欢的玩具被别人拿走了，你伤心不？
宝宝说，会的。
那你觉得拿了别人的玩具，他会不会跟你一样伤心？
宝宝会说，可能会的，那还给他吧。
两种教育方式有区别，第一种教育只教会孩子对错，第二种教会孩子爱自己也爱他人。
两种孩子长大后，第一种是好人，但不一定会爱他人。第二种长大因为有爱，很难成为坏人。
我们每一个人都有这两个部分。一部分是我们的理性、道德、对错标准，对应大脑；另一部分是我们内心的爱，对应的是我们的心。不过不同的人，两部分所占比例不同。
一个男人下班回到家，看到家里一团乱，就会生气。感觉老婆在家，就是应该把家里收拾得干净明亮，而事实却与之相反，就会生气。
通常并不是事物本身导致了人们的情绪，而是人们理性上对事物的看法和评价导致了情绪。情绪是理性加工的结果，不同的理性加工会导致不同的情绪。
第二种占比较多的男人，回到家虽然也看到家里一团乱，因为心中有爱，他会先去感受对方，关注对方心情好不好，舒不舒服。做事情更多考虑别人为什么会这样做，而不是第一时间用理性评判。
是不是妻子今天心情不好，会是身体不舒服等等其他原因，而不是先关注事情对不对。
做好这三点，相信你和爱人之间的吵架会少很多。
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