推荐：《大卫，不可以》
（美）大卫·香农 文/图，河北教育出版社
理由：爱与规则、敬畏与约束，这些可以同时存在。
奖项：1999年美国凯迪克银奖；
1999年美国图书馆学会年度好书推荐；
入选美国纽约公共图书馆“每个人都应该知道的100种图画书”；
第七届日本图画书奖读者奖；
第一次看到这本书的封面，与熟悉的萌态可掬的小孩子不一样，这个故事的主角大卫是一个长得像土豆一样的男孩，头发又稀又粗，三角鼻子，六颗尖尖的牙齿，正踩着几本书去拿架子上的鱼缸，看着鱼缸里惊恐的小鱼，张大了嘴巴，结果可想而知。
“大卫”一看就是乱室魔童的设定，就是这个画风清奇的男孩，令我和不少家长一样皱眉沉思：“一点都不可爱！”
《大卫，不可以》获奖无数，但尤其让作者欢喜的是它获得了第七届日本图画书奖读者奖。这个是由孩子们投票选出的奖项，足以说明孩子们对这本书的喜爱。为何孩子们偏偏喜欢它呢？
画风清奇让大人皱眉，为何孩子们偏偏喜欢它？1. 随心所欲地游戏
这个绘本并没有一个严谨的叙事故事，而是由一个个大卫的日常游戏场景串联起来：
踩着凳子爬到桌子上，偷拿饼干吃；
在外面弄得满身都是泥巴回到家；
在浴缸里洗澡，弄得像大型风暴现场，地面上到处溢满了水，浴缸里一边是大卫手拿鲨鱼，头戴海盗帽，一边是鸭子张大嘴巴和一半已经淹没的轮船；
光着屁股跑出去；
头顶着锅，手拿锅铲，身穿军装，好像在打仗一般；
把食物做成一个小人的模样；
穿着妈妈的靴子，身披床单，假装超级英雄；
大卫随心所欲地玩耍，自由自在地开怀大笑，仿佛画出了每个孩子自己的模样，以及每个人心底里童年应有的模样。因为随心所欲地游戏，正是孩子的天性，也是成年人早已失去的部分。
2. 做“不允许”的事情
每个场景都有一个声音在提示：大卫，不可以！可是孩子们就是喜欢做“不允许”的事情，越是被“禁止”的事情，越像被施了魔法一样，充满魔力，刺激着孩子们的行动力。
在墙壁或沙发上涂鸦、雨天踩水坑、玩泥巴，越是挑战父母极限的、越是与干净整洁对立的，越是玩得上瘾。所以，孩子们喜欢大卫，喜欢大卫的各种调皮捣蛋，不断地做“不允许”的事情，仿佛是在替自己实现内心的“小恶魔”一般。
3. 同一个世界，同款妈妈
“大卫，不可以！”是充斥在整本书里的声音，虽然大卫妈妈的形象看不到脸，只有半身，但对孩子们来说大卫的妈妈，也和自己的妈妈一样，爱说“不可以”。
不要吵闹！
不可以玩食物！
不可以在房间里玩！
调皮捣蛋的孩子、杂乱不堪的房间、整理-打乱-整理-打乱，这些都是父母们再熟悉不过的场景。于是，“不可以”成为了天下父母不约而同的口头禅。而这正是孩子们喜欢的最熟悉不过的妈妈形象。
对孩子说“不可以”意味着什么？
作为父母，总是不由自主地说出“不可以”三个字。“不可以”究竟意味着什么？对孩子的成长有哪些正面或者负面的影响呢？
1.培养规则意识
最近一张广东省博物馆的观众留言本照片在网上火了。
有人在留言本上，对博物馆工作人员发出质疑， “管得好多啊”“不让孩子解放天性吗”“跑怎么了跳怎么了？碰恐龙又怎么了……”对此，广东省博物馆晒出截图并回应：在博物馆遵循相关的礼仪规范也是对他人的尊重。提醒大家：博物馆礼仪，从娃娃抓起。（来自8月5日澎湃新闻）
孩子天性喜欢玩耍打闹，对世界充满着好奇心，让孩子释放天性没有错，但问题的关键点是要考虑时间和场合。父母要在保护孩子天性与树立规则意识之间要保持平衡。
在博物馆、图书馆、地铁上等公共场所，大声说话、追逐打闹是对他人的一种妨碍。这个时候，家长要教会孩子懂得区分私域空间与公共空间，懂得用不同的行为标准约束自己。
父母要学习对孩子说“不可以”，而不是一味放纵孩子，妄谈天性，因为没有了规则意识，一个人长大以后必然是走向与道德和法律的对立面。
《卡尔威特的教育》中提到：一种好的习惯在孩子幼小时很容易形成，但在他们长大后就很难养成。反之，孩子如果在小时候就有很多不良习惯，长大后也难以改掉。
说到底，教育的过程也是一个人完成内化规则的过程。
2.对父母有敬畏心
敬畏心如何而来？我们常常觉得是两者之间有着难以逾越的巨大差距时，才容易心生敬畏，比如菩萨与众生，菩萨总是睥睨万物，通常我们看到菩萨的塑像，菩萨都是低垂着眼皮，只因他一抬眼世界便坍塌了。因此，普罗众生对菩萨拥有敬畏心。
然而，父母与子女之间并没有如此巨大的鸿沟，我们都是凡夫俗胎，享受着现世幸福。敬畏一词，如何解？“敬”由“畏”而来。
父母的威严与子女的畏惧在本质上无法分割。对于一个没有经过规则与道德意识洗礼的幼儿来讲，直接有效地告知“不可以”，比通过与他讲道理来树立敬畏心，更加容易印入心灵。我们这里说是“印入”幼儿的心灵，而不是“获得”幼儿的理解和认同。
理解和认同需要智力发展达到一定阶段，而在懵懂时期，家长们需要把关的则是意识到，非理解到。
3.自我控制也是智力的表现
美国著名的脑神经科学家约翰·梅迪纳认为，人类的智力有五种重要的能力，包括渴望探索、自我控制、创造力、语言沟通和理解非语言沟通信号。可见，自我控制也是聪明的一种表现。
他认为：与智商相比，自控能力在预测孩子将来学习成绩方面更加可靠，自控能力的高低决定了孩子是否能够过滤掉各种干扰。在充满了感官刺激的世界里，这种能力会让孩子把主要精力集中在那些真正重要的事情上。
4.过度控制造成心理创伤
最近，电视剧《小欢喜》正在热播，剧终陶虹饰演的乔英子妈妈，是一个极具控制欲的母亲典型。面对已经高三的英子同学，不允许她浪费一分一秒，在除了准备高考之外的任何事情上。不允许英子到航天馆当解说员、不允许英子玩乐高、连一起看电影因为英子之前看过一遍，便觉得这是在浪费时间而恼怒不已。由于母亲的高度控制，英子一直活在压力的情绪当中，甚至做出为了拼乐高而逃课的行为。
懂得“不可以”对孩子固然重要，但也需要在一个有度的范围内。如果把握不好，对孩子的心灵创伤不小，也会引发负面行为。
令人惊喜的是《大卫，不可以》这本书中的妈妈，与英子的妈妈不同。虽然没有脸部形象，但最后一幕里，大卫躺在妈妈怀里，妈妈说了一句话，足以让大卫的心灵得到抚慰：“大卫乖！我爱你！”也让孩子们在阅读此书时，感到如释重负和心满意足。
在《大卫，不可以》这本书中，我们没有看到因为母亲的约束与控制，对大卫的内心造成了伤害；相反，我们看到了，爱与规则、敬畏与约束，这些可以同时存在。
如何对孩子说“不可以”？1. 规则要明确，态度要坚定，语气要温和
（1）明确规则，让孩子参与规则的制定
对于父母来说，说出“你可以做什么，不可以做什么”这样的句式，太过容易。因为我们的大脑已经经过锻炼，可以制定并执行规则，然而孩子还不可以。
因此，在家庭教育当中，规则的制定由父母来掌握方向，这个没有问题，重点在于如何让孩子参与进来，通过“我可以做什么，我不可以做什么”的句式，来锻炼大脑的运转能力。
比如：家长通常不喜欢孩子在浴缸玩水的行为有：
- 弄得地板上到处都是水渍，要清理很久；
- 一旦开始玩水就停不下来，不肯出来；
你可以试着对孩子这样说：
“你喜欢在浴缸玩水，但妈妈不喜欢你地板上弄得到处都是水，因为要清理很久，我们要商量一个办法来解决？该怎么办好呢？”
作为父母，你可以试着给出一个例子：“我可以让你在浴缸里玩水，但不可以让你弄得地板上到处都是水，妈妈清理起来要很久也很累。如果你想在浴缸里玩水，也不想妈妈很累，你觉得你可以做什么，不可以做什么呢？”
（2）情感上站在孩子一方，语气要温和
想要规则发挥力量，但结果不能让父母与孩子形成对立面。这个是父母们普遍需要警惕的一个点。规则制定出来以后，需要大家一起执行。如果有人触犯了规则，在亲子关系中，我们要做的首要事情不是变身执法者，而是站在孩子的立场给与他理解，但是表明不认同的态度。我们最终要唤起的是子女“强烈的道德感”和“自尊心”。
教会孩子学习控制自己的欲望，理解自己的情绪感受，同时根据规则作出明智的行为才是我们教育的目的。而非机械地、盲目地、不顾自己体验地执行正确标准。
因此，当孩子出现不良行为的时候，比如在吃饭的时候，把食物当成玩具弄成玩偶的样子。我们该尝试的沟通方式：
避免直接给出答案：
你不可以在吃饭的时间玩耍，不可以把食物当成玩具来。食物不是玩具，吃饭时间就该好好吃饭。
锻炼孩子自己思考：
我知道你很喜欢玩具，能把食物拼成玩偶很了不起。但是，食物是在你饿的时候，给你能量的东西，食物最开心的是你好好享用它们。而你把食物当成玩具，食物会不会不开心呢？
而且妈妈给你做食物，也是非常辛苦的，看到你不能好好享用它们，这样会不会伤妈妈心呢？
（3）态度要坚定
情感上要让孩子感觉到，父母始终和孩子是同一个战壕里的“战友”。而态度坚定与否则决定着，规则之墙能否树立起来。如何坚定地树立规则呢？其实，孩子都很聪明。他们完全可以从你的语气和态度中，感受到规则的重要性，否则，所有以上的努力，便成为一纸笑谈。所以，只要坚定温和地表达出规则的重要性就好，相信孩子可以接收到信号。
2. 规则的执行标准要统一，不搞双标法
规则制定好之后，执行效果是让规则发挥效果的武器。在这个过程中，父母往往会犯一个错误，大人小孩双标法。比如，我们经常看到的一个场景：客厅中，爸爸正玩着手机游戏，突然瞥见坐在地板上正看动画片的孩子，生气地训斥一番：“还在看动画片，你的作业写完了吗？天天看电视，会近视的不知道吗？除了看电视，你就没有别的爱好了吗？你就不能好好看看书？”
这就是典型的双标法，不允许孩子看电视，自己却在一旁玩手机游戏。即使你给孩子制定了“不可以看电视”的规则，恐怕执行下去时，孩子心里也会有疑问：“为什么大人可以，我不可以？是不是等我长大了，就可以随意看电视了？”
结果，要么是规则执行不下去，要么是等到孩子长大了，或者等待一个他认为规则不适用的时机，就开始放任自我。规则对自我的约束力，其实并没有真正地体现出来。
因此，规则制定好以后，应该针对所有人适用，家庭教育中切忌双标法。
3. 孩子6岁之前，抓住每一次说“不”的机会
对孩子说“不可以”不是父母的一种无限期权利。通常孩子长到6岁左右，智力已经接近成人智力的90%。也就是说6岁之前是孩子智力发育的黄金时期，同时，也是家庭教育的黄金期。
每一次可以说“不”的机会，是在教给孩子规则意识的时机。
什么是可以，什么是不可以；
为什么可以，为什么不可以；
什么时间可以，什么时间不可以；
什么场合可以，什么场合不可以；
……
每一次孩子学习“不可以”的机会，都是一次智力锻炼。我们想法设法地帮助孩子学习考虑恰当的行为和后果，考虑别人的感受和需求。这符合丹尼尔·西格尔强调的全脑教养法理论（风靡美国的发展式教育），积极调动孩子的上层大脑（擅长逻辑和分析）工作，而非下层大脑（负责情绪和本能）。
*本文为星星君原创，未经授权不得转载。
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