有时候我觉得全世界都不懂我，我找不到自己的目的地我找不到自己想要去的方向
就好像没有脚的鸟 能飞但是不能停 因为我找不到停驻的目标
一切都变成了人到了这个年纪就要做这样的事情，而不是我想要做这样的事
恋爱结婚，生子养育， 苟活等死。好像大多数人的一生都这样，而我也不例外，因为应该这样而不是我想这样，因为他们都这样，所以我也要这样。
我也有开心的时候，只是这种开心的时候少而又少罢了，不知道什么时候自己的内心充满了悲观感，我对未来的纠结以及对未来的不向往有或者说我在虚度光阴我在无所事事，我在无病呻吟。
夜晚比白天要舒服，因为安静。手机已经好久没有启用过响铃模式了，不是振动就是静音，有些厌恶它一次次的声音一次次的响起，一次次的不得不接听。对生活的失望也许只是自己无可奈何的投降，对自己懦弱的借口。
我跟所有的正常人一样按部就班的做着相同的事，可是到底什么是正常？ 是别人吃一碗饭而你想吃两碗却觉得的太多所以你硬忍住吃第二碗的冲动吗？好像也不是，那么到底什么是正常呢？仔细想想对于正常来说每个人的定义都不一样，又不约而同的相似吧。
我一边觉得自己有情感障碍一边又要找个人去“爱”，因为他们都说“爱”是这个世界上最复杂最细腻最不可或缺的存在。对于养育我的父母是爱还是感恩呢？对于恋爱中的对方是爱还是寂寞的陪伴呢？对于伴侣是爱还是年龄到了我只是想跟其他人一样凑合过呢？对于子女是喜爱还是被逼迫的传承呢？我有时候会忍不住的厌恶所有的一切，我好像适合一个人独活，又或者别活了。
没意思，感觉对什么都没意思，对这个世界都觉得没意思。谁也不懂我，没有人懂我，就连我自己都不懂我自己。
一个复杂又混乱的载体，自以为看透所有的表面下是无病呻吟的内心。所有的一切汇聚成一句话就是太闲了，闲的找不到目标又被生活折磨，闲的有时间去思考疲惫不堪的内心，找不到能够疏解的方向。
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