Part 1
老公出轨却死活不肯离婚，我该怎么办？
关键词：出轨、婚姻修复
问：
题主：我身高165，肤白貌美，大学时期追我的很多，如今工作3年，年薪20W。 我老公，身高178，长相中等，年薪30W。 他是我初恋，在一起3年后结婚，结婚十年来从未吵过架，他性子温和对我很好，尤其是结婚后更好了，我一度认为我们可以白头偕老。
可是，就在前不久我发现他出轨。那时他工作遇到困难，每天特别消沉，找我聊天，可我当时正好在哺乳期，每天也烦得不行，没有心情和精力去开导他，结果他竟然出轨了公司同事。 我要离婚，他却说只是鬼迷心窍，只是图个心灵慰藉，也没去开房。我不信，可是他坚决不离婚，甚至下跪道歉，说把所有房子财产变更我名下，表明他的诚意，让我看孩子份上原谅他一次。 都说出轨只有零次和无数次的区分，老师，我该怎么办？这段婚姻我还能修复吗？
老师来了： 我的婚姻到底值得不值得挽救？这个问题也许是我的咨询生涯中被问得最多的问题。
对于这个问题，一般来说我会反问一句：你想要修复的，是什么样的婚姻？
对于被出轨的你，眼前有三种婚姻的路要走，当我们要回答这个问题的时候，其实是在选择你要的是怎样的人生。
哪三条路呢？
第一条路：回到过去那样的婚姻里去。
第二条路：回到假装大家还在过去的婚姻里去。
第三条路：走向一条全新的婚姻的道路。
第一条路，你是肯定回不去了。 你们有13年的感情，10年的婚姻，在他出轨前，你对他有一种近乎“宗教信仰”一般的“原始自信”，你相信你们的“情感家底”足够厚，足够让你相信：就算是“天下的男人都出轨，你老公也不会出轨”。 但事实呢？ 就因为你生个孩子没时间继续给他关注，他就可以置十多年的感情于不顾，倒在了另一个女人的怀里。
他说让我们回到过去，但过去已经覆水难收了。就算是他回归了，你心里永远都有一个裂缝，裂缝里埋着一根刺，这根刺告诉你：你没法像过去那样毫无保留地，像个婴儿相信母亲一样相信他了。 他是一个你一不留神就会给你捅刀子的人，你怎么回到过去？
第二条路呢？一切都没发生地继续过日子。
为什么要假装呢？
因为你舍不得因为一根刺而失去这十多年的感情。这个婚姻，这个家，就是你的全部精神资产，如果就此放弃，你的精神就会陷入赤贫，所以你不能放手。 所以你就会选择忍受内心的这根刺而扮演一个大度贤良的妻子，假装一切都没发生。 但你又能忍多久呢？你忍的代价又是什么呢？ 一旦关系中出现了表演，你觉得这个关系的质量又是如何呢？这种半饥半饱的日子，用“煎熬”来形容不为过吧。
如果大家都在表演，那么你们之间的距离就会越来越大，彼此的需求也就日益难以满足，最后呢？这个男人可能又会情不自禁地向外面寻求满足者。 所以“男人出轨只有零次和一万次的区别”这句话就是赠给选择这条路的女人的。
那么第三条路呢？全新的婚姻生活是什么鬼？ 这里的全新就是要治疗你们婚姻的症结，真正解决问题，永绝后患。
什么意思呢？
为什么十几年的感情会如此轻易地破碎？为什么这个男人这十多年都没出轨，偏偏在现在出轨？
因为任何一段婚姻都要有两个关卡要过。
第一道关卡是“表面连接”。
什么是表面连接？ 郎才女貌，有共同的兴趣爱好，有相似的价值观，性格也比较匹配，这些都是你们从小到大与生俱来的东西，是属于“不动产”的范围，属于“常量”，因为这些“常量”而产生的连接就叫做“表面连接”。
第二道关卡是“深度连接”。
“深度连接“指的是当你们俩随着年纪的发展，随着彼此阅历的增加，双方可能都有不同的变化了。 那么这个时候，你们是否能通过深度沟通，建立起“情感连接”来维护你们的关系。 而你们两个人在“深度连接”方面做得比较糟糕。 比如他事业上出现危机的时候，一肚子话没处说；那时候你恰好焦头烂额地忙着带孩子，一身疲乏也没法从他那里获得缓解。 当你们各自人生遇到真正的心理危机的时候，你们俩无法通过情感沟通来建立新的应对联盟，不能“相濡以沫”地去化解问题。 大家只能自顾自，最后的结果就是现在的婚姻危机。 那么如果你们没有发展这种能力，只是表面上回归了，这样的“回归”从本质上是没有什么意义的。 因为你们没有“亡羊补牢”，那么这样的事情再次发生绝对是大概率事件。 但是你们俩又有多少觉悟意识到这一点：婚姻中相处之道是要像手机一样，过一段时间就要升级的。 没有这个意识，婚姻对你们就是一个不定时炸弹，你们回不到过去，也过不好日子。 想要婚姻更好地维系下去，只有成长这一条路。
成长就是两句话：
搞定自己；
搞定他人。
搞定自己就是提升自己的人生境界；搞定他人，就是学会深度情感沟通话术，这些都可以通过参加情感陪护来学习。
Part 2
和男友开房他却无动于衷，是不是不爱我了？
关键词：边缘性行为
问：
题主：我今年24岁，刚刚大学毕业，家里催着结婚，于是朋友给我介绍了一个男朋友。人长得很帅气，我很喜欢，于是就在一起了。 前段时间一起出去旅游，我曾暗示了想跟他发生关系。可他不同意，说“我们还没结婚，还是等结婚以后吧”。于是就盖被子各自睡去。 这是为什么？难道我对他没有吸引力吗？他不喜欢我吗？还是说他喜欢男人只是想骗婚？
老师来了： 在回答你这个问题之前，我们先说说“男人是个什么东西”。
从本质来说，男人和女人都有原始的本能。什么叫做本能，就是一种超出理性控制范围的强制性的行为模式。 比如人人都怕死，在黑夜里，即使你知道你是安全的，但还是会情不自禁地害怕。这就是本能。
男人的第一本能就是播种，就是繁衍。女人的第一本能就是养育。所以，当孤男寡女共处一室，却什么都没发生，那只有3种情况。
第一，他不喜欢你，比如很多男人和一个丑女在一起就会没有什么兴趣。
第二，他的性取向有问题，他喜欢的是男人不是女人。
第三，他的心智水平还没有达到有欲望的阶段，比如一个5岁的小孩，和一个女人在一个屋里，他不会有性冲动的。
你们既然是情侣，共处一室，你都暗示了，他的本能居然被控制住了——那么这个男人得有多不爱你，才能这么说话呢？ 这个不爱就包括上述三种情况。
第一种是他和你在一起只是为了履行结婚这个义务——他是被父母逼婚到这个关系里来的，他本人对你没有什么兴趣。
第二种是他其实对所有女人都没兴趣。
第三种是他的心理太幼稚了，还处于五年级以前的“纯洁”儿童的状态。
有人会说了，这个男生就是坚持比较“传统”的婚姻观，是个很负责的男人啊。 的确，他可以追求责任感，但不意味着没有“亲昵的举动”。我们对于“性行为”的概念包括很多，不一定非要有“实质接触”。可以亲吻，可以抚摸，这些都是没问题的吧。 但大家上了床，各自抱着被子睡去，这像激情期的情侣吗？更像是一对生活了多年的无性婚姻中的夫妻吧。
他可以有传统的价值观，但同时也是一个活生生的人，有欲望的人，但是我没有看到这个男人对你有什么欲望。 而一个男人对一个女人没欲望，一般来说，他不会对你有男女方面的感情。他的冷静和克制不符合这个年龄段的男生的状态。这说明你还不是那个让他有本能冲动的女生。 这样的感情基础，未免也太差了一些，如果非要结婚，多半就会变成“中国式婚姻”，只有婚姻之表，没有婚姻之实。 所以，我劝你慎重，不要为了结婚而结婚，结婚时候的随便程度和离婚的概率成正比。 我劝你，好好珍重感情，不要敷衍它，否则它就狠狠给你一记耳光。
Part 3
如何让男人懂女人的心思？
关键词：钢铁直男
问：
题主：我男朋友当过兵，是一个钢铁直男。平时聊天从不跟我讲情话，连牵手都会觉得别扭，甚至会不自觉放开我的手。 他人很实在，真诚，我就是喜欢他的这些品质才决定和他在一起的。可是我感冒了，来姨妈肚子疼，他都不会安慰，甚至也不会说让我喝杯热水。 我每天给他讲情话，说想他，他就嗯！或表示听不懂。为此我很生气，和他闹别扭。他却马上不耐烦，说我怎么那么爱生气，挂掉电话就开始冷战。 从谈恋爱开始到现在，我们吵架很多次，一吵架就冷战，虽然每次都是他哄我。想问一下，遇到这种完全不懂女生心思，完全不会换位思考的钢铁直男该怎么办？
老师来了： 一般来说，我们在感情中最容易犯的一个病就是：我们只看到别人眼中的刺，却看不见自己眼中的梁木。 换句话说，情感中的第一大法则就是：“臭味相投”原则，简而言之就是“什么人找什么人”，这在心理学上也叫做“镜像法则”。
在情感中，我们找的伴侣，往往就是另一个自我的化身。 所以当你觉得你的男朋友不会“换位思考”时，那么你有没有对你男朋友“换位思考”呢？肯定没有。否则，你就不会来问我了。 因为你刚才这些问题的核心就是：如果他不按照我的标准来爱我，那他就是不爱我。 对不起，我要挑战你的是：凭什么别人要按照你的标准来爱你？为什么你的标准就是标准，别人的标准就不是标准？ 这就是爱情中最要不得的病：“自我中心”主义。 我想告诉你的是，如果你有这样的“病”，那你找的是一个“妈”，而不是一个成年人的感情。 “成年人的感情”和“婴儿找妈式的感情”的最大区别就是：“成年人的感情”讲的是“互利”，也就是施与受的平衡，而“找妈式的感情”讲的是单向地索取。
如果你是个成年人，当你需要这个男人关心你的时候，他连让你喝热水这句话都不会说的时候，你就要做一个判断—— 这是他的能力问题，还是他的意愿问题？ 如果是意愿的问题，你就会发现，他对他妈体贴入微，对同事悉心照顾，唯独对你冷若冰霜，那你们的关系可能出问题了，他已经不爱你了。
如果是能力的问题，就说明他不太能理解你的想法， 不太能表达自己的情绪，属于低情商类型的男人。 是你的能力问题，还是你的意愿问题？ 如果是意愿问题：那么你可能本来就不那么爱他，比如你可能因为失恋，找了一个下家，就图他对你好，但其实你内心根本不喜欢他，所以你对他没有多少耐心，一旦他做得不够好，你就非常嫌弃。 如果是这样的话，就不必勉强自己，因为如果你内心始终无法接受一个人，非要拧巴自己和他在一起，这就是一种对自己和他人的生命的浪费。 如果是能力问题，那可能是因为你喜欢让男人猜你怎么想，你可能有一个“迷之信念”：坚信只有对方猜出我的想法，才是真爱，如果是我告诉对方，那就是假爱。
但我想告诉你的是：对不起，情感不是猜谜游戏，你在感情中把本来属于自己的责任推给对方，而对方又没有能力成为你幻想中的那个有“通灵力”的超人，那这也是一种“自毁式”的感情。 你之所以总是寄希望对方能自动知道你怎么想，是因为你太缺爱了，你希望自己可以像一个胎儿那样活，但悲哀的是，这个世界上没有人可以免费做你的子宫。 所以你需要学会练习自我安抚的能力以及教会别人安抚你的能力，你需要停止猜谜游戏，接受现实: 这个世界人和人的理解太难了，所以我们才需要拼命学会好的表达，这样才能好好活下去。 综上所述，如果你没有意识到要提升自己的能力，而寄希望于对方成为超人的幻想的话，我估计你还需要在感情的路上摔好多次。 有人能最后吃一堑长一智，摔个明白，有人可能到死都不会觉悟。不知道你是哪一种。 希望你是前者。
