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大家经常频繁的提到情绪价值，但很多人并不是真懂怎么给到情绪价值。
比如说有人认为，给对方提供情绪价值就是不停去讨好对方，甚至变成了一种委屈自己的跪舔，但仍然得不到对方的回应，自己委屈不说，还看不到关系中的向好希望。
还有人认为情绪价值就是使手段，玩心机，用各种套路去绑住对方，其实这些都是错误的。
这会导致一个结果：你以为你给另一半提供了充足的情绪价值，可实际上他只会越来越不在乎你，因为你没有弄清楚情绪价值的真正意义。
情绪价值简单的说，就是有价值的情绪。但很多却不知道如何正确的使用。
情绪价值的三个层次：1、满足对方的情绪需求，提供情绪价值，这是给予。
但如果总给予，不知道如何恰到好处的表达自己的感受，让对方回应自己，那这样的给于时间长了，就变成了付出。
不但自己容易受委屈，对方可能因为长时间不在意你，也会习惯性的把你的付出看做是理所应当了。
2、没有满足对方需求，却用我以为的方式在给情绪价值，这是索取。
如果在关系中总是索取对方按照自己的标准来，而不给提供者回应，那时间长了，对方就会感觉自己的付出没有任何的意义，在索取者面前找不到自己存在的价值和意义，他就会失望，而变得越来越冷漠。
慢慢的可能就会冷漠对待，或者将自己的情感进行转移。
3、满足对方，也能让对方满足自己的情绪，双方都得到了有价值的情绪。
这是情绪价值的交换！也是最高级的方式。
这里不但有付出，也会有回应，这就会让关系一直保持有爱在流动的状态，关系才会相对的稳定、平衡，而且两个人也会因为相互支持，而从彼此的身上获取安全感和力量。
举个例子：男人下班回家一脸不开心。
小兰看到了老公脸色不好，就问他：“你怎么了？是工作遇到难题，还是你爸妈那儿有什么事儿吗？”接着就对老公表示关心，并跟他说：“没事！不管发生什么事情，你都可以跟我说。”
这是生活中比较常见的例子，但往往一方关心了另一半，而另一半不但没有回应，反而可能沉默以对，关系就因此生出了嫌隙，最后可能小兰还会到处抱怨：
一天到晚，说我不关心他，我怎么就不关心了？我关心了人家根本就不领情，好心当成驴肝肺，而老公听到小兰到处跟别人说自己的不是，也非常不高兴，结果原本的问题没结果，还闹出了一堆的矛盾，弄的两个人闹的都不愉快！
例子中，小兰明明给男人提供了关心，看到老公脸色不好！但她老公不会因为小兰这么说了，就滔滔不绝的说起来！他反而可能会说，唉！你别管了。
例子解析：你可能会疑问，小兰的明明共情到她老公了，付出了情绪价值，为什么会没用呢？
这是因为小兰先入为主犯了两个错误：
1、以自我为中心，把自己的需要当作老公的需要。
也就是她看到了老公脸色不好，就认为老公可能需要他的关心；也愿意跟他说出来。
2、把给予情绪当成了索取。
站在小兰的角度上。她觉得：我都共情到你了，也关心你了，那你如果遇到事了，小兰本很希望，男人有事跟自己说，只要自己问了，老公就应该立马把自己需要帮助的详细原委告诉自己，并希望和自己一起共同解决。
但其实这并不是男人所需要的。所以小三觉得自己问了，老公就得有个结果，这是索取，而不是给予，这种给予是有条件的，就是我关心你了，你要立刻马上如我想象回应给我。
所以男人才会拒绝她，男人那时候，其实并不想给她诉苦，那时那刻可能她老公，还没准备好，更想自己先消化情绪。
所以小兰不应该先入为主的，就认为男人需要什么就给予他什么，然后老公再同等的还给自己。
如果小兰把自己的需要当成了老公的需要，继续表达对他的关心，再给他一堆的建议，比如你应该怎么做之类的话，给他讲道理，她老公估计就会对她所言所行更加的不耐烦了。
这时候，小兰其实已经不是在给男人提供支持和情绪价值了。
而是再老公索取情绪价值，满足小兰自己内心的需要。而这就像打着“我都是为你好的”旗号再捆绑对方，让对方必须给自己回应。所以面对这样的关心，她老公不但不能给她回应。反而会远离她！
那你该怎么做，才能真正的给另一半需要的情绪价值呢？一共3点：
1、获得他的授权。
也就是你首先要做的不是给对方什么，而是问对方，你需不需要。
比如说你可以问他，你是想跟我聊一聊，还是想一个人静一静？
如果他不想跟你说话，你就可以给他独处的空间，让他自己去消化情绪。
虽然看上去你什么都没做，但实际上你已经做了很多了，你没有强迫他接受你的意愿，没有给他带来额外的负担，这就是你给他情绪价值。也会让关系更加的松弛而不是给关系施压！
很多时候情绪价值不是你做什么，而是不要做什么。这样你也不会因为自己的过渡的付出，而让自己委屈和疲惫。
2、掌握时机和节奏。
等对方把情绪消化完了、脸色没那么难看了。你就可以去接近他，先给他一些物质上的关心。
比如倒一杯茶、拿点水果。等他接受了。喝也喝了，吃了吃了！他对你也是那么不想面对的状态了，你再向他表示你的关心。这时候他会更容易接受你的温暖。
比如你可以说：“你能理解他想一个人消化情绪。
但家才是你的港湾，不管遇到什么事儿。你都可以跟他一起去面对的。我不希望你压力那么大，看着你一个人不开心的样子，我会心疼，也不知道该怎么帮你！”
他会因为你的善解人意和恰到好处的关心，而感觉温暖和被支持的力量。
这个时候，他更容易卸下心防御，也更容易和你敞开心扉，跟你聊聊他的遭遇、然后你就再根据节奏，该安慰就安慰，该提建议你就该提建议。这时候他才更容易听得进去。
3、交换情绪价值。
就等你安慰完。给他提完情绪之后，你可以就是向他表达你的感受。
方法=客观事件 感受
比如你可以这样跟他说：在你一个人消化情绪的时候（事实），我其实是非常担心你（感受）。
但是又不敢打扰你，怕你不喜欢、会更烦（事实），看到你不开心，我也有点难过，我不知道该怎么帮助到你（感受）！
这时候，你就可以让他回应给你一些情绪价值。
你可以跟他说，你得抱抱我/哄哄我、带我吃好吃的，也要安抚一下我对你的担心嘛！吃饱了，有力气了，我才能做你的小可爱，理解你的不容易嘛。
当对方给了你情绪的回应，你也可以嘴动点赞，比如说，嗯，我又感觉我可爱的老公回应了！
这时候，你就是恰到好处的让对方回应给你情绪价值，让他也为你去付出，他才会知道你的不容易，也会更珍惜你。
他也在这段关系中付出了他该付出的那份，这样你也不会因为长时间付出自己，而消耗了自己。反而你们的关系和情绪也都是在流动的状态。
记住，如果你想让对方再关系中，能够回应你，不是一味的付出，也不是一味的索取，更不是不经对方的同意，就把你以为的情绪价值全硬塞给他。
而是你先要问他要不要？以及去判断他什么时候要？然后再用合适的方式给他。这样你们的爱才会在彼此互给的过程中流动起来，情绪价值才更有意义。
作者：王鑫
图源：网络
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