前两天，看到一条让人啼笑皆非的微博。
一位妈妈在商场开启狂暴模式，宝宝坐在旁边的婴儿车里一脸懵：
而她在游戏馆里暴打拳击、暴锤力度测试仪、疯狂摇摆骑摩托解压……
网友一边觉得哈哈哈哈笑死了，一边和她产生了深度共鸣：
“辛苦了，释放出来内心也舒服一点了”、“当妈的也是人啊，很多时间也控制不住自己的情绪”……
确实，很多时候妈妈情绪差，不是脾气差，而是她太累了。
养孩子除了高昂的育儿成本，还需要付出巨大的情绪成本和情绪劳动。
而负担情绪成本、付出情绪劳动的人，往往是妈妈，甚至只有妈妈。
被忽视的
情绪成本和情绪劳动
很多父母都听说过一个育儿理念词语——“温和而坚定”。
但只有亲身经历育儿，才知道说起来容易，做起来有多难。
前段时间，一位妈妈3岁的孩子，正经历人生第一个叛逆期。总是不洗手就迫不及待要吃东西。
她讲道理、鼓励、哄劝都不成，每次都要吸气呼气吸气呼气，提醒自己不要情绪失控。
后来她把吃的东西收到高处，不洗手就不能吃东西，结果孩子把手指全都塞进嘴里……
外人总容易对妈妈说，你要跟孩子好好讲道理。
却忽略了她承担的情绪成本有多大，更忽视了她付出的情绪劳动有多繁重。
在家庭里，承担绝大部分育儿劳动和家务劳动的那个人，往往是妈妈。
而在育儿劳动和家务劳动之外，还有内耗极大的情绪劳动。
凯特·曼恩在《应得的权利：男性特权如何伤害女性》一书中，提出“情绪劳动”一词。
那些日复一日看不见的操心：
密切关注孩子相关的各种信息、提前计划很多事情、随时都要知道什么东西在哪、谁需要什么、家庭预算多少的大小事宜；
那些为了完成上述这些任务，所要求的管理情绪的工作；
那些不被年年月月不被看见的隐忍和委屈等情绪劳动，都让妈妈产生巨大的情绪消耗。
妈妈们没有
被允许情绪差的自由
不知从什么时候起，大家都在说：“妈妈决定孩子一生的命运”、“妈妈影响孩子的一生”、“妈妈是一个家最好的风水”。
而其中，无一例外都在要求，妈妈脾气好、积极向上。
仿佛妈妈在为母则刚之外，还要为母则柔，脾气永远温柔。
但谁都有情绪，妈妈不是工具人，也有自己的坏情绪。
前两天，看到一位妈妈在小红书上写的笔记。
说自己生娃快两年了，但始终彻底开心不起来。
她用了一个形容，说自己“总觉得开心是蒙着一层灰的”。
评论区很多妈妈有类似的感受，不会成天抑郁不快乐，也有放声大笑的时候，也有非常幸福的时候。
但生完前后的生活是完全不一样的，连“开心都是蒙着一层灰”的。
而另一些妈妈的故事则更扎心了，她们连不开心，都是背着孩子和家人躲起来的。
那个在深夜失眠刷着手机悄悄崩溃的妈妈；
那个把自己关在卫生间偷偷流泪的妈妈；
那个加班一个月、不想让3岁女儿看到自己状态不好、在地铁站台忍不住蹲下抱着自己大哭的妈妈……
她们忍了又忍，她们是你是我。
所以真的不要再鼓吹什么“做一个情绪稳定的妈妈了”，要求妈妈情绪稳定，本身就是一种情绪暴力。
真正的情绪稳定，不是要避免和杜绝产生“负面”情绪，而是要减少对情绪“负面”的评判。
让妈妈崩溃的不仅是沉重的情绪成本和情绪劳动，更是对情绪打分背后：
那个“有了情绪就是不够好的妈妈”的外界评判、和因此强加到妈妈身上的自我评判。
妈妈有资格享有
属于自己的情绪自由
上野千鹤子在《父权制与资本主义》一书中曾说：
“母性是女性极力克制自我需求，通过引发自我献身和牺牲精神，将孩子的成长看作自己的幸福的一种机制。
女性只要赋予爱以无上价值，她们付出的劳动就很容易被家人的理解、丈夫的慰劳等说辞所回报。”
对那些习惯隐忍坏情绪的妈妈们，我想说：
你有产生坏情绪的自由，你有不必做一个时刻情绪稳定的妈妈的自由。
被一再忽略的感受和咽下的情绪，只会像雪球一样越滚越大。
忍一时乳腺增生，退一步卵巢囊肿；憋一天肝气郁结，气一下甲状腺结节；骂一句心肌梗阻，让一点内分泌失调……
这些并不是好笑的段子，而是实实在在压在身上的稻草。
别等到最后一根压下，才意识到自己已经不堪重负。
而对爸爸们，我想说，社会对妈妈的宽容度太低，连发脾气都是男性的特权。
可越是如此，爸爸们越应该理解妈妈们的辛苦，分担妈妈们的劳动。
育儿不该是女性一人承担的母职，也需要男性承担起自己的父职。
而这份承担，获益的最终也是自己和整个家庭。
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