对我们很多人来说成年后交朋友是一件令人生畏的事情，有时候会让人感到尴尬或有点莫名其妙但我们都知道那些看起来很自然的人：他们平衡着繁忙的社交日程，轻松地与陌生人交谈，似乎被邀请参加每个人的婚礼研究表明，这些我喜欢称之为“超级朋友”的朋友确实存在：他们不仅更擅长于开始新的友谊，但他们也认为他们的友谊是更近、更持久.，今天小编就来聊一聊关于如何用心维系友情?接下来我们就一起去研究一下吧!
如何用心维系友情
对我们很多人来说成年后交朋友是一件令人生畏的事情，有时候会让人感到尴尬或有点莫名其妙。但我们都知道那些看起来很自然的人：他们平衡着繁忙的社交日程，轻松地与陌生人交谈，似乎被邀请参加每个人的婚礼。研究表明，这些我喜欢称之为“超级朋友”的朋友确实存在：他们不仅更擅长于开始新的友谊，但他们也认为他们的友谊是更近、更持久.
超级朋友往往都有一个共同的特质——这让他们在人际关系之外也能蓬勃发展。研究发现，具有这种特质的人有更好的心理健康；他们更多的是在工作中感到满意，更多的乐于接受新思想，和更少的偏见的. 研究表明，他们感觉不到后悔；在典型的有压力的事件，就像数学考试或公开演讲一样，他们保持冷静；不太可能有身体上的疾病，如心脏病发作，头痛，溃疡，和炎症.
那么超级朋友的区别品质是什么呢？这是安全附件。
执着是“直觉”我们在互动中投射到模糊性。它不是由对事件的冷静评估所驱动，而是由时间的崩溃，过去与现在的叠加所驱动。理解我们的依恋类型是非常宝贵的，而不是因为我们可以在心理上鞭策自己做出有偏见的解释但这样我们就能更好地控制我们的社交世界。当我们认识到我们是如何造成我们自己的关系问题，我们可以尝试改变路线——走向更安全和更牢固的友谊。
根据依恋理论，有三种主要的依恋类型：安全型、焦虑型和回避型。（第四种——无序的依附——是焦虑和回避的混合体，但它是欠研究在成人）。有安全感的人认为自己值得被爱，相信别人会给他们爱。焦虑依恋的人认为别人会抛弃他们——所以他们紧紧抓住，或者太努力地去迁就别人，或者过快地投入亲密关系。回避型依恋的人也同样害怕被抛弃，但他们不是执着，而是与他人保持距离。依恋是一个光谱，它可以随着时间而变化；例如，表现出更不安全的依恋是很常见的。什么时候强调的。但我们每个人都有一个最主要的依恋类型，这是我们最常表现出来的。
我们发展我们的依恋风格在一定程度上是基于我们早期与照顾者的关系。如果我们的照顾者热情而可靠，我们就会变得安全。如果他们反应迟钝或过度保护，那么我们就会产生不安全的依恋，我们相信其他人必然会抛弃或伤害我们。为了防止我们所期待的虐待，我们焦急地或回避地(或两者兼而有之)采取行动。但依恋并不全是我们父母的错。虽然早期与照顾者的经验确立了我们将如何被对待的期望，但这些期望很可能在其他关系中发生变化。它们反过来塑造了这些关系。
心理学家 弗雷德·H·戈尔德纳创造了这个词普罗努亚来形容偏执狂的乐观对应物。有妄想症的人有一种错觉，认为不管有什么相反的证据，别人都希望自己得到最好的。但假设善意并非总是不必要的。除非有矛盾的证据，否则有安全感的人倾向于认为别人是值得信赖的。
人们很容易认为有安全感的人会让自己失望。但假设最好的设置人们收到最好的。在一个研究为了证明这一点，学生们扮演了“投资者”或“受托人”。“投资者得到了钱，并被告知他们可以把钱交给受托人保管，然后受托人可以选择返还给他们多少钱。在一种情况下，投资者被告知，如果受托人不归还投资，就威胁进行经济处罚；在另一种情形下，他们根本没有提到处罚。在另一个案例中，受托人被告知，投资者拒绝收取罚款，无论退还的金额如何。受托人向那些本来可以罚款但没有罚款的投资者提供了最高的回报，而向那些威胁要罚款的人提供了最低的回报。苏黎世大学教授、该研究的合著者Ernst Fehr在接受采访时说：“如果你信任别人，就会让别人更值得信任。自然.
当不值得信任的人钻空子造成伤害时，有安全感的人受到的影响比没有安全感者要小。研究表明，安全性是一个很强的预测弹性和应力调节. 一个研究研究发现，当人们对安全感做好准备时，他们的心率变异性——心跳间隔时间的变化，可以由压力引发——在他们被社会排斥时并没有显著波动。
伴随着这种韧性和诚信，有安全感的人会在关系中获得自由，敢于承担风险。他们更有可能建立新的友谊，以及有效地解决冲突和分享自己的隐私。
然而，那些倾向于焦虑依恋的人很难相信这些风险不会以伤害告终。事实上，他们在生理上对怠慢更敏感：一个研究发现，当在实验室中模拟排斥反应时，一个人越是焦虑地依恋，他大脑中与痛苦相关的区域就越亮。
如果你感到这种危险和孤独，你不会总是表现得慷慨。为我的书，柏拉图式的：依恋科学如何帮助你——和保持-朋友，我和一个人聊过，他提醒了我这个问题。（她要求不透露身份，以保持她的个人历史隐私。）她告诉我，当她离开一家科技公司去国际旅行时，一位同事给她发了一封亲切的告别邮件。她简短地回答说，和他一起工作很愉快。她很惊讶，然后他给她发了一系列愤怒的短信，说她的回复很冷漠，没有人情味。
她的留言很简短，因为她正在结束她的旧工作，归档文件，并将任务委托给其他员工，以及准备离开这个国家。她解释说，她的回答简短与她的同事无关。更糟糕的是，就在她感到乳房有肿块的同一天，她读到了他的回信，她担心那可能是癌症。“她告诉我，“在我非常沮丧的时候，他经常踢我。”
当我们没有完整的信息时，我们必须推断为什么人们会有某种行为。我们告诉自己的故事可能与我们的依恋风格有关——它们可能与事实不符。有些人可能会过早下结论，因为他们容易产生所谓的脆弱自恋，这与焦虑依恋有关。脆弱的自恋者揭示了以自我为中心的痛苦；他们优先考虑自己的需要，而忽略了他人的需求，因为他们假设（经常错误地）认为他们是被忽视的人。
焦虑的人通常会像这样失败。在一项研究，焦虑的受试者能更快地识别出混乱的字母代表表达拒绝的词语，如被抛弃或嘲笑，即使这些混乱的单词之前有一种他们习惯性地与赞同联系在一起的语气。焦虑的人是如此警惕解雇，他们登记的线索，而忽略了他们接受的信号。
回避型依恋的人也一样，最终会因为害怕被拒绝而把别人推开。研究发现，回避型和焦虑型依恋的人更有可能结束友谊. 因为浪漫的分手也会暴露出强烈的情感，根据研究，回避型的人倾向于更喜欢以间接方式弹出，如鬼影。研究 找到即使回避型的人在冲突中表现得冷静沉着，他们的神经系统却处于狂躁状态，血压也会飙升——而且他们更有可能更穷。免疫功能, 严重的头痛，和慢性疼痛。
不安全的依恋是人们保护自己不受联系危害的一种方式，但这是一个出了问题的系统。当人们执着于保护自己时，最终会伤害他们。当他们拒绝他人或与他人保持距离以保护自己时，这也伤害了他们。在某个时候，所有的自我保护都变成了自我伤害。但他们可以抵抗这些冲动。
我们中的大多数人不只是insec我们有时不安全，有时又安全。通过向安全低头，即使完全的安全远离我们，我们可以成长——这可能意味着成为一个更好的朋友。
一项研究发现，当缺乏安全感的人在底漆有了安全感——通过写那些对他们有爱和支持的人——他们报告说在友谊中更善于采取主动。“当一个人确信被爱时，他会变得多么大胆，”西格蒙德·弗洛伊德曾经说过。
可是为什么呢？研究研究表明，我们对自己的感觉越积极，就越有可能我们假设别人喜欢我们。研究发现，人们认为自己的另一半是如何看待自己的，与其说这反映了另一半的观点，不如说反映了他们对自己的看法。在柏拉图式的关系中，我们如何看待他人也不一定是事实。
当安全感强的人认为别人喜欢自己时，这是一种自我实现的预言，被称为“接受预言”。加拿大维多利亚大学的心理学教授达努·安东尼·斯丁森，假设与她的同事们说：“如果人们期待接受，他们会表现得热情，这反过来会导致其他人接受他们；如果他们期待拒绝，他们就会表现得冷漠，这会导致接受度下降。”为了验证这一假设，她告诉人们他们将加入一个正在进行的焦点小组，要求他们报告他们认为小组成员会有多喜欢自己，然后指示他们录制一段视频向小组介绍自己。随后，观察者对视频中参与者的可爱程度进行了评分。
认为自己会被喜欢的参与者，实际上被认为更讨人喜欢。本研究建立在一个类似的研究在20世纪80年代进行的一项研究发现，那些被引导相信互动伙伴喜欢自己的志愿者分享了更多关于自己的信息，不那么有分歧，并且有了更积极的态度——最终让这种预感成真。
总的来说，这项研究揭示了在友谊中采取主动最重要的秘密之一：假设人们喜欢你想问问健身房的朋友是否想成为快乐时光的朋友？假设他们有。想和一个失去联系的朋友重新联系吗？假设他们进来了。当我们做出这样的假设时，主动性就不那么可怕了。我们更有可能采取一些信仰上的飞跃——并最终以更多的和平、快乐和安全感驾驭友谊的过程和生活。
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