安全型依恋真的好吗？
在咨询中，常常遇到说：
“老师，我是焦虑型依恋，好糟糕呀！我是不是没救了？”
“老师，我男朋友是回避型依恋，我该怎么做呀，我俩是不是就玩完了，我好想成为安全型依恋呀……”
好像在大家的认知里，成为安全型人格依恋是大家的心之所向。
似乎只要成为安全型依恋，爱情或是关系，就可以地久天长。
相反，其他类型的依恋，什么矛盾型、回避型都是百害无一利。
甚至这些依恋类型都会影响恋爱关系，简直万恶之源。
在这里先给大家纠正一个认知：
首先，并不是安全型的依恋就是好的，也并不是其他的依恋类型，都百害无一利。
安全型依恋，听起来是很好，在关系里，遇到的问题也会相对少一些。
但是当安全感过度的时候，其实也会破坏关系，会让另一半感受不到被重视。
比如一对恋人，明明女生只是想引起男友的关注，故意说，“有人给自己送花”，男友安全感真的很高，可能完全get不到；
女生继续升级，说和其他人吃饭，男友安全感依然很足，还是没意识到危机。
最后女生下通牒，分手吧，因为你不在意我，这其实就是安全型依恋惹的祸。
其次，像焦虑回避型和矛盾型依恋，只要找到和自己相匹配的依恋类型的另一半，或是找到自己的正确打开方式，也可以很好地谈恋爱。
综上，每种依恋类型都有其自身的特点，不分好坏，不要强行去掰。
关键是要找到正确的打开方式。
只是说，安全型依恋在关系里，兼容性通常较强。
所以很多咨询师鼓励大家向这个方向努力，但切记，过犹不及哦！
依恋类型到底是怎么影响关系的？
先来个科普：
著名心理学家约翰·鲍尔比把依恋人格分成三种：
焦虑回避型、安全依恋型、矛盾依恋型。
每种依恋类型在关系里，各有其特点：
回避型依恋，是最复杂最难以捉摸的存在，属于低焦虑、高回避的类型；
矛盾型依恋，一方面渴望得到爱，另一方面又害怕失去爱，拒绝亲密；
安全型依恋，是这里面相对健康的人格，在关系里的表现，通常是会经常和另一半分享生活、经历和看法。
对另一半的的评价也常常较为积极，可以看到对方的进步和成长，不会动不动就去打压或是PUA对方。
也会大胆地依靠和关心对方，在关系里也愿意满足彼此的需求和期待。
总之，开放性和宜人性都很强，会让关系相对较为舒服。
我们在荧幕看到比较典型的安全型依恋是应采儿，也就是陈小春的老婆。
所以，当大家看到“山鸡哥”很爱、很宠、很听老婆话的时候，不是陈小春浪子回头变靠谱了，恰恰是应采儿滋养了“山鸡哥”的内在小孩。
让他找到了自己的安全基地，逐渐变得靠谱了。
而比较典型的“焦虑回避型”的代表，则是“小鲜肉收割机”，Elva萧亚轩。
表面看起来她的恋爱谈得风生水起，甚至扬言：“我从来不把25岁以上的男人放在眼里。”
所以萧亚轩频繁换小鲜肉，恰恰是依恋类型搞得怪。
每当Elva过了热恋期，或是遇到问题的时候，就会激起她内心的焦虑不安；而解决问题，太麻烦了，干脆放弃，换下一个。
这其实就是回避的问题。
可能你会说，依恋类型到底是怎么形成的呢？
其实是在我们0-18个月，重要抚养人（安全基地）对我们的养育方式中形成的：
比如我们每次哭泣或呼喊，得到很好的照顾，就很容易形成安全型依恋；
相反，如果我们经常地哭泣或呼喊得不到很好的回应，在日后就会很容易形成回避型的依恋；
而当我们的哭泣获得时有时无的照顾时，就形成了矛盾型的依恋人格。
其实就是内在受伤的小孩，脆弱、无助、缺乏安全感，在呼叫安全基地时一直没有得到很好的回应，所形成的结果。
依恋类型如何改变呢？
1、找咨询师
如果可以，尽量去找一个靠谱的咨询师，在咨询师的帮助下，设法理解你的过去，给你的过去赋予意义。
在你和咨询师的努力下，找到了你的羞耻感、低自尊、不安全感的根源时，才有可能修复它们。
2、找一个安全型的伴侣
依恋类型是在最初的母婴关系中形成的，当然，也可以在关系里治愈。
所以找一个安全型的伴侣，建立长期稳定的亲密关系。
在关系中，让他看到和读懂你的内在需求，并用成熟的方式对待和理解。
当然，你也可以找一个咨询师来做这件事。
毕竟，如果你的伴侣是安全型依恋，可能有时，会让你感觉对方“很无聊”。
总是不制造“浪漫的事情（比如求关注；再比如，矫情的事，）”，以证明对你的在乎。
他毫无情绪的样子这么无聊，到底爱不爱我呢？
如果你想通过找一个安全型的伴侣来疗愈自己，可能你也会很辛苦，要先学会忍受对方的“无聊”。
3、了解自己和伴侣的依恋类型
重点是要坦诚的与对方进行沟通，并直接的去表达自己的一些“内心戏”。
还可以向对方解释自己“作”行为背后的动机，以及那些莫名其妙的情绪。
想在这里和大家说，在依恋类型里，爱的语言真的不是通用的。
每个个体都有自己的一套程序（逻辑），或是语言。
当然，同样的行为在不同的眼里，不同的人做出来，表达的意义，也可能大相径庭。
不要用自己的理解去“猜”对方，可能真的是伤人害己。
最典型的就是，你觉得对方回你信息的速度和爱的程度相关，但在对方眼里，可能毫无关系。
甚至当你信息发太多时，对方不会觉得你是在表达爱，而是束缚和无聊。
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是教研组老师们改编自弗雷利、沃勒和布伦南2000年发表的《修订版亲密关系问卷》。
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