好多人都常被人际关系搞得头痛，甚至被称为情商洼地。但也有一部分人，总能在人际关系里游刃有余，常因为说出的话、做的事让人舒服，被赞高情商。
那么，高情商的人是如何炼成的呢？我们或许可以从戴尔·卡耐基的经典书籍《人性的弱点》当中找到答案。
高情商的人，大部分懂得了人性的弱点，并且，能在日常生活中做到以下这3点。
《人性的弱点》说，“不要批评，不要指责，不要抱怨”
高情商的人，很少用刻薄的语气，批评指责他人，无端谩骂攻击就更少之又少。
戴尔·卡耐基在《你所不知道的林肯》提到林肯年少时也曾年少轻狂。在他做律师的时候，经常明嘲暗讽写文章攻击对手。终于有一次出事了，一位被林肯攻击过的玻璃心政客谢尔兹，恼羞成怒，坚持要找林肯决斗。
身为一个文人，林肯当然不擅长与人火拼决斗，这是他的第一次也是最后一次决斗。虽然经过和事佬的调解，谢尔兹和林肯的决斗在千钧一发时刻被叫停。但这成为了林肯人生中的一个重要转折点。此后林肯吸收教训，不再批评任何人、任何事。并把“你们不要论断人，免得被人论断”当成了他的座右铭。
甚至连多年以后，林肯成为了最高领袖，他对手下的将军也宽容、谅解和仁慈，不轻易批评。
有一次林肯手下的米德将军违抗军令，导致叛军逃走，错过了一举获胜的良机。林肯在盛怒之下，写了一封信骂他。但经过思考之后，这封信始终没有寄出，后来在林肯的遗物当中才被发现。
不听命令、贻误战机在战场上是不可饶恕的错误，林肯就算批评责骂米德也很正常。但既然林肯不打算罢免米德，山长水远信件又容易造成误会，那么什么也不说反而是聪明的决定。
指责和批评很容易，这能发泄我们心中的怒火，图一个痛快，但除此之外毫无意义。指责和批评带给他人的感受、以及人际关系的破坏力却是无比巨大的。无论是陌生人还是熟悉的人，冲动之下的责骂，都会造成伤害，而最终这种伤害可能无法消除，甚至迟早会反噬自身。
老子曾说：以其不争，故天下莫能与之争。
高情商的人从不轻易争论，相反，他们总能通过软性引导的方式，达成实际目的。
《人性的弱点》提出的人际交往原则之一，就是“循循善诱让对方自行得出结论”。
在网络上看过很多无意义的争论，谁也无法说服谁，最后不过是浪费时间。
生活中的争论大多也如此。你有你的意见，我有我的观点。大家坚持己见，争得面红耳赤，最后也没有什么结果。
如果辩论是为了增强思辨能力，练习逻辑与表达，那么当然有它的意义。但大部分情况下我们不是在参加辩论赛，生活已经很累了，不想再耗费多余的精力，做无意义的争论。
如果你想达成目的，说服他人，一上来就说“你错了”一定不是好方式，急于反驳也会造成他人反感。高情商的人，通常首先表示自己有错，给对方留面子，让对方好下台阶。然后再一步步引导，让对方自己发现，你想表达的。这比直接告诉对方该怎样做，要有效得多。
伽利略曾说：“你无法教会他人，唯一能做的，只是引导他自行领悟。”
《人性的弱点》中说“抛开成见，将心比心”，并且反复强调换位思考的重要性。这与中国古代儒家“己所不欲，勿施于人”的观点高度相似。
高情商的人，总是懂得换位思考，并能把这一点灵活运用，发挥到极致。
首先，是心理上的换位思考。
我们可以尝试时不时审视一下自己的情绪，比如当你自己被无端批评指责的时候，你会有什么感受。就很容易想到，当自己去指责别人的时候，别人的感受又是什么呢。这样，我们自然就会尽可能少批评指责他人。
而在生活、工作或情感关系中，换位思考也有很强的实用性。
你有没有遇到过这样的情况？无论怎么说，对方也不肯帮助你。《人性的弱点》当中，告诉我们如何能够在人际交往中获得对方的认同，令对方不知不觉妥协。
有个公式：同理心-换位思考-利益交换-表明态度
当陷入困局时，死缠烂打不是好办法，应该做的是首先思考对方真正的需求，然后考虑对方帮你做事能得到哪些好处，再找到上述好处与对方需求的结合点，最后明确提出对方如何能从中受益。
戴尔·卡耐基的经典著作《人性的弱点》告诉我们，高情商的人是如何炼成的，他们很少刻薄地批评指责他人，会尊重对方的观点，不会强行争论，更懂得换位思考。
虽说知易行难，但认知决定态度，态度决定命运。意识到位，才有行动上的改变。从此刻做起，懂一点人性的弱点，成为一个高情商的人吧。
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