前几天无意中看见了这样一组数据：
在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。
有55%的已婚女性认为自己和婆婆相处的不算好，
有41%的已婚男性认为自己家里存在着婆媳矛盾。
我看到这组数据的第一反应，就是立即转给了我妈，庆幸我们是那幸运的“另一半”。我妈给我回了个表意不明的笑脸，言简意赅的配上了四个字：全靠演技。
印象当中，我妈总是有些奇奇怪怪的想法。比如我小时候住在爷爷奶奶家，特别挑食，以至于每天喂饭能喂一个小时。后来我妈听说了，就把我接回家，饿了半天，并美其名曰“孩子挑食都是惯得”，成功治好了我的挑食病。后来我听我外婆说，我妈年轻时说我爸戒不掉烟瘾“都是因为惯得”，于是把他的工资全部没收，硬是戒了十年的烟瘾。
“都是因为惯得”是我妈经常挂在嘴边的一句话。孩子不听话，“都是因为惯得”；老公不回家，“都是因为惯得”；婆媳关系不好，“都是因为惯得”。乍一听没头没脑的这句，细想之下却是一种积极的态度：你的本性并不坏，我不会纵容你变坏。
在我结婚的前一夜，我妈帮我一起整理房间，突然说了句：“婆婆就是最熟悉的陌生人，归根结底还是个陌生人。你怎么对待陌生人，就怎么伺候婆婆。”
现在回想起这句话，我简直要给我妈拍手叫好。大部分的媳妇，在结婚前，跟未来婆婆见面的次数有限，话题的内容都局限于见面寒暄。结婚以后，不仅要改口叫这个“陌生人”妈妈，还要像亲生子女一样去孝敬她，这让很多新媳妇摸不清自己和婆婆的关系。婆婆是亲人？但是没有血缘。婆婆是陌生人？但是你得管她叫“妈”。
如果把婆婆当成了亲妈，掏心掏肺地对她好，“惯着她”，把新房的钥匙的也交给了她，你会发现生活中会突然多了很多“好心的”烦恼。换洗的内衣被洗的干干净净，冰箱里塞满了你不爱吃的大鱼大肉，周末早早的就被叫醒晒被子。这样的婆婆虽然好，但是总让你觉得哪里有些膈应，有些不自在。
但是把婆婆当成最亲密的陌生人，所有的矛盾都有了答案，所有的问题也能迎刃而解。比如“婆婆为什么总爱挑媳妇的刺”这个千古难题，放在婆婆是最亲密的陌生人这个前提下，就很好理解。婆婆辛苦养大的儿子，如今却要把他的爱分给“陌生的”媳妇，婆婆怎能不生气，不嫉妒？而像是“婆婆应不应该帮媳妇带孩子”，“婆婆进小家要不要先打招呼”这些问题，答案也不言而喻。
（二）
我妈虽然爱说“都是惯得”，但是她对我奶奶却总是恭恭敬敬的。逢年过节总会给我奶奶买衣服包红包，平时也经常打电话问候她。但是我知道她对我奶奶的一些做法是颇有意见的，只是那些连我都不知道的话，她从来只会告诉我爸。
把婆婆当成最亲密的陌生人，有很多话就应该放在心里。有的姑娘心直口快，总是“惯着”自己的嘴儿，憋不住话。我的闺蜜大雁，水灵灵一闺女，做饭家务样样拿手，但就是因为话直，让婆婆又爱又恨。
大雁坐月子的时候，我们去看她，她婆婆笑眯眯地说：“以后常来玩啊，我给你们做好吃的啊！”结果大雁一听，立马急了：“妈，你不是说等宝宝满月就回去了吗？”婆婆被拂了面子，只好自己找台阶下：“那我还得回来看看孙子，不是嘛！”可是大雁又接了一句：“不用啦，您那些老办法都过时咯，孩子还是我自己带吧！”
幸好大雁的婆婆是个随和的人，也没多说什么。这要是碰上个暴脾气的婆婆，还不当场吵起来！沟通是个技术活，一孕傻三年的大雁怕是没法参透这个道理了。
把婆婆当亲妈，“惯着”自己的嘴，什么都说，最后伤害的会是双方的家庭和你的小家。很多话，原本并没有问题，但从媳妇的口中说出来，就变了味。有了建议要是直接提，婆婆会觉得你要求多。想让婆婆帮衬着教导老公两句，婆婆又觉得你爱找事。甚至说个无关紧要的电视情节，敏感的婆婆都会觉得你意有所指。所以，和婆婆说话的时候一定要管住自己的嘴。有什么问题，最好经由老公传达，而且务必不能告诉婆婆，这是你的意见。如果小两口闹矛盾，也尽量自己解决，不然很多简单的小摩擦都会上升为家庭矛盾，愈演愈烈。
（三）
母子关系要远比婆媳关系好处理，所以婆媳关系的好坏，最终还是取决于儿子是否能从中调解。男人经常说女人是被娇惯的“小公主”，但殊不知，男人要是“惯起来”，能比女人还骄纵。
很多男人在婚后，不能及时转变自己的身份，虽然是个好儿子，却不算是“好丈夫”。他们沿袭了做儿子时的习惯，饭来张口，衣来伸手，惯着自己，成了什么也不做的甩手掌柜，让老婆任劳任怨，还不愿挑起小家的责任。家里大事小事，都要先问问婆婆的意见。婆媳间要是有了摩擦，只会在中间传话，把问题越弄越糟。
俗话说的好，会做的两头瞒，不会做的两头传。我估摸着我妈向我爸吐过的槽，大概有一大半都进了我爸的肚子里，另外一小半，也让我爸想法解决了。我小时候一直是我妈带着的，有段时间她特别忙，我奶奶就想来帮忙。但是我妈怕请佛容易送佛难，所以就差我爸去拒绝。于是我爸果断把我送去了小饭桌，还给我奶奶报了个旅行团，啥也没说，就把这事解决了。男人在婆媳矛盾中，与其做和事佬，不如直接把婆婆和媳妇分开，减少交集。婆媳之所以有矛盾，主要还是因为我们在养育孩子、做家务、生活习惯等方面有不同的理念和方法。这些理念和方法并不是一句对错就能评判的，不管男人支持哪一方，另一方都会觉得他有所偏袒，疏离了家人的感情，反而会激化家庭矛盾。
聪明的男人不会愚孝，做个唯妈是从的“妈宝男”，也不会偏袒老婆，做个娶了媳妇忘了娘的“大公鸡”。他应该是婆媳关系中的润滑剂，传好话，解矛盾，孝敬长辈的同时又能关爱保护老婆。
（四）
其实婆媳关系不和，并不是中国特有的现象。女人毕竟比男人敏感些，在国外，也有婆媳关系不和的案例，美国普渡大学还做过家庭关系方面的调查，最后的结果显示，婆媳关系在母婿、翁婿（岳父和女婿）、公媳、婆媳四种关系中是最不和谐的。
不过，国外的家庭一般都分开居住，婆媳虽然不和，并不会导致家庭问题。而且国外的家庭里，财产问题一般划分的非常明确，即使是亲生子女，组建家庭以后，如果需要父母的经济支持，只能向父母借款。而在中国，从我爸妈那个年代开始，一般父母都会为儿子买房，给闺女儿添嫁妆，成为小家庭最初的经济支持。
在我爸年轻的时候，努力赚点钱，买套房子并不算困难。所以，我爷爷奶奶虽然给我爸妈攒了房子，但是最后我爸妈还是把钱一点一点还给了我爷爷奶奶。我妈说，父母不图儿女的回报，但拿人家的毕竟手软，以后要遇到点金钱方面的问题，决定权还是在父母，心里总是会不痛快的。
可惜在今天，房价飞涨，能经济独立的小家庭实在太少。从结婚的婚礼开始，买房、装修、生养，哪件事不需要巨额的开销？所以很多小家庭在经济上都“惯着”自己，总是依赖着父母的经济支持。大部分情况下，都是男方家庭出钱买房，如果公公婆婆要求同住，小夫妻有什么底气去拒绝？住在同一个屋檐下，绝对是大部分婆媳矛盾的导火索。
住在同一个屋檐下，早上小夫妻出去上班，婆婆包揽了一家的家务。到晚上，媳妇上了一天班，婆婆也忙碌了一天，两个劳累的人坐在饭桌上吃饭，随便聊两句，还要小心措辞，防止说错了话，伤害了对方的感情。周末想睡懒觉，婆婆一早就起来烧早饭了，你说你还敢睡吗？小两口开开心心去逛街，买了新衣服新鞋子回家，婆婆还在家洗洗刷刷，婆婆心里能开心吗？
解决婆媳问题的最简单方法，就是把小家与大家分开。“一碗热汤的距离”最为理想，这样既能相互照顾，又避免了共处时的不便。除了空间上的分离，经济上的分离也十分重要。小家的经济独立了，在很多家庭事务上才有自己的话语权。
婆媳本是世界上毫不相关的两个女人，因为爱着同一个男人，才结成了亲密而陌生的同盟。婆媳关系并不只靠婆婆与媳妇的维系，还需要小家里的两个人齐心协力。相处中总有摩擦，收起你的纵容，去沟通，去理解，不要再惯着自己，惯着家人！
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