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恋爱脑，是一个网络流行语，是一种爱情至上的思维模式，那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，我们就可以形容他有一个“恋爱脑”。
恋爱脑具体表现情况体现于：恋爱时愿意付出一些不菲的代价去换取对方的满足、陪伴等等，如放弃某个工作机会去陪对方等行为，自己所做的一切都是为了对方（比如为了对方好宁愿做出很大的让步）的行为，并且不是一两次出现而是经常会有如此的想法，即可准确定义为“恋爱脑”。多见于恋爱付出型人格。
“恋爱脑”们往往很敏感，成长环境中缺乏安全感。
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究竟什么是「恋爱脑」？
一旦开启恋爱模式，我的世界「有你无他」
很多把「谈恋爱」放在人生第一位的人，并且在坠入爱河后，就像完全变了一个人，做出许多让人难以理解的行为
这也是为什么「恋爱脑」在大多数语境里都具有贬义色彩的原因
“恋爱脑”的表现，可能意味着这个人——
「不够成熟，无法承担自己的人生责任」
（Twardoski, 2015）
很多人在成长中始终逃避「如何为自己的人生负责」这个课题
然而，在脱离了原生家庭后，ta们无法独立生存和生活
爱情对于ta们而言，更像是找一个为自己负责的「大人」
这样ta们就可以理所当然地停留在「小孩子」的状态
换句话说，爱情是ta们人生的遮羞布，掩盖ta们尚未成熟的本质。
表面上是重视爱情，实际上这只是ta们逃避一切的一种方式
通过与另一个人相爱，逃避个人成长、逃避工作、逃避现实、逃避生而为人的孤独
然而，逃避自己的人生责任，也意味着把自己的未来和幸福寄托在了他人的良心上
「上头的爱情，失去理智和自我」
恋爱，让体内会开始不自觉分泌激素，产生快乐和眩晕的感觉
与此同时，大脑内主导理性行为的前额叶皮层还会被切断，这就是爱情让人「上头」的感觉
陷入的一种非理性而又「飘了」的状态
常说，我好像中了你的毒
无论对方是怎样的渣男/女，或者做出了怎样的垃圾行为，仍然执迷不悟
一次次在爱情里受伤，又一次次盲目去爱
在哭诉对方的种种背叛时，还要不断重复着「但是他/她对我真的很好」
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「爱情成瘾，病态的心理状态」
还有一些看似重视爱情的人，其实对爱情本身有着病态的心理需求
看起来ta们深爱着对方，无比看重这段关系，但其实是
「恋爱成瘾症」（Love addiction）
几乎所有的时间和精力，都放在伴侣和关系上，不再关注亲情、友情，甚至也不再关注自己的需求和兴趣
爱情成瘾是对痛苦的一种心理防御
爱情成瘾者所追求的也从来都不是健康、成熟的爱情，而只是想通过与伴侣的纠缠和融合，来满足自己内在对「完美被爱」「被在乎」「被关注」的病态需求
爱情成瘾者往往自尊心较低，会紧紧抓住认定的关系不放，即使这段关系本身是很糟糕的
不仅如此，爱情成瘾者通常还在关系中投射了大量的幻想，经常有被拯救的情节
渴望自己伴侣，是唯一一个有能力消除自己痛苦的人，给到一切曾经从未得到的爱与安全感
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当然，不是所有重视爱情的人
都是「恋爱脑」
有一些人，虽然看上去像是「恋爱脑」把人生事项的最佳位置留给「爱情」
把爱情放在一个比友情、亲情更重要的位置
但与上面几种典型的恋爱脑出发点不同
ta们把爱情当作自己人生中一个值得追求的目标，在深思熟虑后勇敢地选择去爱，而随之而来的任何代价，ta们都愿意承担
把爱情放在人生的第一位，是ta们让自己的人生更充盈、有意义感和幸福的方式
「拥有爱情，促进了自己的成长和发展」
（Lewandowski et al., 2010）
好的爱情，不仅不会让人失去自我，反而能够丰富、充盈自我
我们可以和伴侣一起体验新奇的活动、发展新的才能、探索新的思想观点，收获强烈的内在满足感
我们能更好地去应对错综复杂的人生，更勇敢地迎接各种的挑战，实现更多的人生目标
好的爱情，能够给人带来许多积极的、正面的心理感受，这对人们长期的心理健康很有帮助。
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如何看待「恋爱脑」？
不要用自己的幸福标准
去定义别人的幸福价值
「单身就是没人要」
「谈恋爱就是缺爱」
刻板、固执、执拗的标签
这些带有预设的审判，并不是一个社会多元化和包容性的体现
支持尊重单身的人，同样不去批评勇敢坠入爱河的人，哪怕这段感情不被看好
有时候，对「恋爱脑」的嘲讽，就像另一种莫名其妙的歧视
吕子乔说过：人生没有彩排,每一天都是现场直播
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每个人都是自己的主角，自己的人生自己负责
我们没必要用自己的标准去定义别人的幸福
或许，对于重视爱情的人来说——爱情，就是ta们人生剧本最重要的主题
好看的人都「点赞」「关注」了，你还等什么呢？
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