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首先，少年，你要明白——
坚强或许并不能带给你些什么，但懦弱一定会让你错过些什么。
成年之前，我曾一度是一个懦弱的小孩。
我怕打架，在别人羞辱自己后也不敢做声，只是低头默默地抹眼泪。
我怕父母，就按他们的意愿选择了自己毫不感兴趣的理科，从此成绩一落千丈。
我怕一个人出远门，怕迷路也怕问路，怕走远了就真像我妈说的一样被人贩子给卖了，就从来不敢一个人出去旅行。18岁之前，我一直是一个不折不扣的路痴。
我甚至还怕狗，大的小的黑的黄的我都怕，随便的一声狗叫都能让我起上半天的鸡皮疙瘩。
更可笑的是，我七八岁那年，甚至还被一只飞到我面前的公鸡给吓出了眼泪，不敢动弹。
因为怕呛水而怕学游泳，因为怕摔倒而不敢骑单车。
在这个陌生的世界里，我害怕的东西似乎远远多过了我所不怕。
就这么懦弱地一年一年过着，平淡不惊，懦弱的我并不觉得无趣，只觉得顺心。
然后到了高三，不知怎的参加了一次市级三好学生的评比。
领过表，拿着笔，前面的基本资料我写得飞快。
然后翻页，第二页是一个叫做“主要事迹”的版块。我抓耳挠腮地想了半个钟头，竟然一个字也挤不出来。
我去问班主任，询问他我到底该怎么写。A4纸一整面，写得再零散恐怕也得好几百字。
班主任说，就写你和别人不一样的地方，写你的成绩、奖学金、得的奖，实在不行写写初中小学也行，奥赛啊，作文比赛啊，班干部什么的，都可以。
我点了点头，回到教室，埋着头接着写，一条一条地列举着。
写上奥数得的奖，作文得的奖，画画得的奖，写上自己的成绩来证明自己成绩优异，写上参加敬老院的活动来证明自己富有爱心，写上担任没鸟用的团支书来证明自己团结同学……
能想出来的都写出来了，可那页纸还是恶意满满地空出了一大截，像是对我平庸无能的刻意嘲笑。
我的思维越跑越远，翻山越岭，终于把自己活过的十七年过了个遍。
一笔值得炫耀的记忆也没有，和别人不一样的地方？抱歉我一处也没有找到，就连我的名字也平淡无常，跟我的生活没有两样。我得到我所青睐的顺心顺意的生活，却好像丢失掉了一个完整的人生。
该热血的时候，我选择了当一个乖乖仔，我失去了一个少年的飞驰。
该早恋的时候，我选择了拒绝，等懂事了长大了，却都失去了早恋的资格。
文理分科的时候我选择了服从父母，我失去了对自己的忠诚。
因为懦弱，我几乎走了一条和我的内心没有交接的道路。
但是我却差点把自己给弄丢了，怕而不敢，我终于活得越来越不像我自己了。
那时候我离成年也只差几个月了，我突然像被惊醒了一样，我看见镣铐困住了我的手脚，而钥匙在我衣服口袋里，我知道是我给我自己上的锁。
我不能再懦弱，因为我不想再承受那些我本该拥有的却最后错过。
而成长，不就该是对自己的疯狂反抗么？
为了一个自己，而去把另一个自己推翻，这才是一个年轻人该有的样子吧。
从那以后，我开始对自己忠诚。
说你们够了别吵都给我闭嘴，安静下来我要听一下自己的想法好吗？
跟我爸说我要学吉他，我爸骂我不务正业我也不怕我要一句一句地说服他。
同学聚会上我要喝醉一次，醉一次我要证明所有的酒后乱性都是谎话。
我要踩着单车逛遍这城市的每一个角落，我是路痴我也不怕，我不怕迷路也不怕问路，心胸大了，世界便一下了大了起来。
当社团理事长我揽下一个大型的活动，对学长说你们都别装逼了，你们做到的我可以做得更好，请收回那句一届不如一届的话吧！
终于我挣脱了懦弱。
我并没有失去什么。
可我却发现了一个更大了世界，忠于自己我便可以轻而易举地获得快乐。
想要从懦弱的人变成一个强者，没有什么捷径可言。
一步一步的，别回头，日子一久就会留下一段长长的路。
第一步最难迈出，嘲笑或是不屑的话语会在你耳边绕来绕去，完全陌生的道路上充斥着各种艰难险阻，累了痛了坐下来自己或许都会动摇。
但别回头，时间是单方面一直奔走的，停下了犹豫了回头了最后都会被它甩下，再追上来就要费更大的气力了。
和自己对话，时时倾听自己的真实想法，永远保持对自己的忠诚。
懒惰是一种惯性，而追逐强大则需要不断地去鞭策自己。
没有捷径也没有教科书，自己的道路再艰难也只能靠自己摸索。
唯一能对你起到引导作用的，大概也只有三个字了——
不要怕。
我是华子，一个农村90后，希望能和大家成为朋友。
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