有幸参与“金婚系列”活动策划，近距离与一些金婚夫妇交流。其中一对金婚夫妇临行前，偷偷赠我一本“宝书”。他们坦言，如果能早点遇到这本书，不会在婚姻初期留下那么多遗憾。
我深知这份馈赠的珍贵，在此将这份爱接力传递，让《但愿婚前我知道》为更多的人所知悉。
这本书阐述了婚姻中可能遇到的各种坑，以及婚前所需要做的一些准备，是盖瑞•查普曼博士以近40年的成功婚姻辅导经验，并结合自身在婚姻中摸爬滚打的深刻领悟，分享的诚意之作。
查普曼博士作为享誉全球的婚恋辅导专家，他在各地举办的婚姻研习会，曾改变无数人的生活。
我相信任何一位已婚人士，看完此书后都会产生相逢恨晚的感觉；而每一位准备步入婚姻的朋友，倘若能有幸读到此书，将少走许多弯路。
婚前最好知道的一些“坑”查普曼博士在为上百对恋人作婚姻辅导中发现，大多数人对彼此相爱的认知都很狭隘：“命中注定我爱你”的婚姻，能有什么问题呢？别人离婚了，显然是因为他们不够相爱啊。
但当他们从“触电般”的痴迷中醒来，摘掉层层“滤镜”，很快会发现，曾经认为完美的恋人，变得“面目可憎”。“我应该是找错了人”、“当初是什么蒙蔽了我的双眼”诸如此类的念头开始纷纷涌现。
而让他们错乱的源头，不过是没能在婚前预知一些“坑”，就毫无防备地踏入婚姻罢了。
- 01 放不下面子“道歉”
人无完人，夫妻在共同生活中，不可避免会在言语或行为上冒犯到对方，给对方带来不愉快的情感体验。
如果丈夫刚好是“真男人从不道歉”的忠实拥趸，妻子则坚信“道歉就等于认输”，他们的婚姻很难不亮“红灯”。
曾有人作过这么一个经典的论述：人的牙齿是硬的，舌头是软的，到了人生的最后，牙齿都掉光了，舌头却不会掉。柔软方能长久。
道歉正是这样一种柔软的力量，它为情感障碍的打通、关系的成长重建提供了一种可能。
国际知名道歉学专家、精神病学教授、心理治疗师艾伦·拉扎尔将其捧上神坛，奉之为“人与人之间能够进行的最深层的互动”。
当我们愿意为自己的冒犯弯下腰道歉，我们的婚姻会因此而挺直腰杆，有了旺盛而持久的生命力。
- 02 谈钱伤感情
在很多人的观念里，爱情是“无价”的，婚姻是神圣的，钱却是俗气的，将它拿到婚姻里专门说道，简直是一种侮辱。
而事实的真相是，好的婚姻必须谈钱，不谈钱，就没得谈。说谈钱俗气的人，大概是喝花露水长大的，没吃过生活的苦。
婚礼上的钻戒不是大风刮来的，过日子柴米油盐都是开销，孩子教育成才绕不开钱。
许多夫妻由于在婚前没有做好合一的准备，婚后为了“你的钱”还是“我的钱”屡起纷争，如丈夫私藏小金库、妻子霸气宣言“你的就是我的，我的还是我的”。
事实上，“我们的钱”是夫妻形成财务计划的首要基石，只有在这一点上达成共识，方能具体谈谈谁来管账、如何分配收入等事宜。
不要觉得这种“商量”很无聊，毕竟生活的自由与底气都是钱给的。
不少夫妻正是由于未能制定财务计划，婚后举债度日，“一败天地”、“二败高堂”、“夫妻对败”，让财务问题演变成婚姻的又一个战场。
- 03 忽视信仰的力量
很多情侣在恋爱时并不会谈及自己的信仰，因为在他们的潜意识里，这并不是一件值得特意拿来说道的事儿。
可要知道，任何信仰往往都伴随着真挚的情感与坚定的原则。即使是一个无神论者，都会对“没有上帝存在”这一观点无比的坚持。
人类学家发现，这些信仰极深地影响着信徒们的日常生活。有人坚信不同的教派是不相容的，也有人将宗教视为比生命更重要的信条……
美国“第一女儿”伊万卡为了能和丈夫库什纳在一起，改变了自己的宗教信仰，成为了一名犹太教信徒。
与之相对的是，凯蒂·霍尔姆斯宁愿放弃“阿汤嫂”的名头，也铁了心要与信奉科学教的汤姆·克鲁斯离婚。
因而，仅仅因为“相爱”就结婚，却忽视信仰差异带来的影响，是十分不明智的。在谈婚论嫁时，信仰应当与其他事务一样被放在优先考虑的位置上。
说了这么多婚姻中的“坑”，并不是为了让你恐惧婚姻。事实上，这些“坑”不过是亲密关系“西天取经、修成正果”路上的“九九八十一难”罢了。
资深心理咨询师武志红认为，一段完整的感情必然会走过三个阶段：1 1=1，1 1=0，1 1=2。
具体来说，即从“你中有我、我中有你”的甜蜜期，转折到“遇见你是个错误”的悔恨期，最终过渡到“我愿与你长相厮守”的稳定期。
当你有幸抵达第三个阶段，一定能看透，途中那些“坑”背后所蕴藏的礼物——既检验耐性，也考验担当，让你们的爱在淬火中得到磨炼，也让这段亲密关系更加踏实、稳固、绵长。
如何顺利跨过这些“险坑”？
- 01 倾听对方的“声音”
心理学家、意象关系治疗师卡洛琳•戴奇指出，我们常常过分关注自己，因而无法真正倾听对方。
先不要急着辩解“我在听啊！”很多时候，我们所谓的“在听”，并没有真的“听到”。
更准切地说，我们付诸“听”的行动，却并未精通“听”的要义，更有甚者，将其作为搜取话柄谴责对方的良机。也许爱我们的人不会因此而离开我们，却会因此而受到伤害。
所谓倾听，其底层逻辑就是通过感同身受的方式，化解敌对、争辩的状态，寻求一种问题解决的友好方式。
倾听的核心是让对方感到被理解和被尊重。再直白一些，就是让对方知道：你说的，我在乎。
这种倾听必须是“走心”的倾听，不光要听对方的想法，更要理解这个决定对他意味着什么，以及他对这个决定有多坚持。
在此过程中，要时不时地将自己的理解加以陈述，以确认理解是否正确。并且，这一步至关重要。
跨界沟通专家马克·郭士顿发现，我们的大脑中有一种叫做“镜像神经元”的神经细胞，在亲密关系的对话中，会渴望被“映照”。
学会试着用“我”字开启“映照”之旅，比如：“我真的非常难过，常听你和我说，你是外婆一手带大的，和外婆的感情很深，这次外婆住院，你一定很煎熬。我会一直在你身边，陪你等她醒来。”
一旦说话的人感受到自己的情绪被成功“镜像映照”，将更容易打开心扉。
- 02 学会协商，寻求共识
胡因梦曾言：有很多伴侣，一辈子生活在权力争夺中，永远都在强调我的重要性，我的正确度，然后否定对方、打压对方、排斥对方。
可是夫妻之间的较劲，赢了一时的话语权又如何呢？你可能将输掉最亲密的爱人！
查普曼博士一阵见血地指出，幸福的婚姻永远不是“按我的心意生活”，而是“按我们的心意生活”。
在一段婚姻中，当夫妻双方因家庭传统、行为模式等方面发生分歧时，学会通过以请求而非要求的方式协商，以寻求“最大公约数”，很有必要。
协商的结果有三种可能：
达成共识：双方都愿意为对方的意望作一些让步，从而让两人的愿望都能部分实现。
拿夫妻双方都想回自己家过年一事来说，即夫妻双方放弃和自己的父母度过整个假期的打算，分别去对方家里度过一小段假期。
满足对方意愿：一方完全牺牲自己最初的想法，主动选择按照对方的意愿去做。
比如妻子想要孩子，丈夫觉得按目前的收入状况最好晚点要，但他看到这件事对妻子的重要性后，还是说服自己放开顾虑，迎接新生命。
将来达成共识：目前看不到彼此让步达成共识的可能，暂时保留各自的意见，过些日子再看看能否找到解决问题的方法。
很多时候，“将来达成共识”可能是解决分歧的唯一方式，尤其在一些无关紧要的事情上，比如晚上电视看哪个频道、用洗碗机洗碗还是手洗等等。
永远在对话、协商中求答案，从不在对抗、指责中找出路，可能才是一段婚姻关系持久保鲜的终极秘方。
- 03 了解对方爱的语言
很多时候夫妻双方都为付出了很多，结果婚姻依然走入了“怪圈”：接受的一方责怪不体贴，付出的一方满心委屈。
其实，这可能不过是你们的接头暗号没对上罢了。
查普曼博士根据不同的诉求，区分了爱的五种语言：肯定的言词；服务的行动；接受礼物；精心的时刻；身体的接触。
你所使用的爱语，与你所盼望接受的爱语是一致的，这一规则对对方也同样适用。那么如何知道对方的爱语呢？
- 你可以观察一下，对方是如何对他（她）所亲近的人表达爱意的。如果对方喜欢一起散散步、聊聊天，那么对方的爱语很可能就是精心的时刻。
- 你可以留意一下对方经常在抱怨什么。一般来说，一个人不满意的，往往是他（她）最在意的。“你是木头吗？每天都没有早安吻？”那你就知道了，身体的接触是对方的爱语。
- 你可以注意一下对方经常会索要些什么，将它们列出来，基本上可以确定对方的爱语了。
当然，一个人并不是只能有一种爱语，很可能会有好几种。这几种的地位可能同样重要，也可能因使用的频率不同，有所侧重。
去使用与自己爱语不同的爱语，当然不是一件容易的事儿。
但天下无难事，只怕有心人。这五种爱语都是可以学习的，只要你有意识地去学习对方爱的语言，并尝试着去使用它，虽然刚开始会有些别扭，但用的多了，自然就风生水起了。
美国作家马克·吐温曾说：爱情快速奔跑，婚姻慢慢生长。这生长缓慢而扎实，就如两棵树，有独立的树干，又将根与枝重重叠叠交织在一起。
“执子之手，与子偕老”的背后，承载着恒久忍耐与恩慈。
愿每一段婚姻，都能始于爱情，陷于付出，终于幸福。
参考书目：
《但愿婚前我知道》
《道歉的力量》
《连接感》
《只需倾听》
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