文|情感作者·肖阳艳
你是这样的吗？
- 不太懂得拒绝别人，帮别人做很多事，所以经常没有自己的时间，偶尔感到愤怒却又无能为力；
- 不愿意、不敢，或者不会表达自己的负面情绪，最终忍气吞声逆来顺受，还美名其曰退一步海阔天空；
- 总是害怕会给别人添麻烦，不到万不得已，什么事情都是自己做，就算请别人帮忙，也会想尽办法去补偿、感谢对方；
- 即使自己很累，也要去照顾和帮助别人，能在第一时间洞察别人的状态和需求的变化，时刻为别人着想；
- 对自己不自信，无论取得什么样的成绩，一觉醒来都会清零，不敢接受和承认别人对自己的认可和夸赞，但又非常渴望。
这些在我过去的人生中都很常见。
无论遇到什么问题，我都觉得要先从自己身上找原因，内心的矛始终指向自己。
这在心理学上叫讨好型人格，就是常说的老好人。有一句话对我影响深远：在照顾他人的情绪之前，先照顾自己的情绪，你不是在蓄意伤害他人，你只是在保护自己。你都不知道如何爱自己，别人又如何来爱你。
长期以往，假如我们没能意识到讨好所带来的代价，就无法从这个怪圈里面走出来，只会活得越来越辛苦。
讨好型人格的形成
想了解讨好型人格，就必须要了解，讨好能给到我们什么好处。好处有两个：追求快乐和逃避痛苦。
1）追求快乐
追求快乐是指当我们去讨好别人的时候，可以获得被需要的价值感，以及别人的认可和感谢。
因为我们不够自信，不知道自己有什么价值，所以需要通过别人的评价来确定自身的价值。
总之，这是一种别人给到我们的快感，但这种快感又不是时时刻刻有规律地发生的，是偶尔才会发生的，就像有人去买，不是每一次买都会中奖，但偶尔中一次也会让人特别开心，并且会为此提高中奖的概率，最好的办法就是买更多的，这样中奖的几率就更大。
对喜欢讨好的人来说，这种追求快乐的体验就和买一样，为了能够得到更多的赞美、认可和感谢，会对所有的人都特别好，让所有的人都特别满意。
我的朋友珠珠，有个很有意思的现象：她和每个人刚认识的时候关系都特别好，但时间长了都变成泛泛之交。原因是珠珠特别喜欢帮助和关心别人，但又从来不允许别人对她好，只能她对别人好。
其实我们都不喜欢欠着别人的感觉，如果我借了某个朋友的钱，但他不让我还，我心里面就会很不舒服，甚至以后跟他相处都会很别扭，觉得这段关系不是平等的，我是欠他的。
珠珠就是这种，当她一味地对别人好，又拒绝回报的时候，别人就会感觉总欠她的，很难和她深交。
同时，和珠珠熟一点的人就会把她的好当成是理所当然，不会像刚开始认识她时候那样赞美她、感激她。这时候珠珠就需要花双倍的付出才能获得和原来一样的认可，以至于让她交友的成本越来越高，直到她无力维持。
所以，虽然讨好能够获得快乐，但代价就是我们很难维持一段稳定长久的关系，只能通过不断更换的新关系来维持这种快乐的感觉。
也就是说，讨好型的人很难获得一段稳定的亲密关系，只能通过不断换对象来维持讨好所带来的快乐。
2）逃避痛苦
逃避痛苦是指如果我们不去讨好和拒绝别人，就有可能带来冲突、坏情绪、被冷落、暴力，甚至会感到内疚和自责。
这有可能是因为我们从小成长在一个充满打压和控制的家庭里，反抗就会受到种种无法承受的伤害，只有通过取悦别人，才能让自己避免受到伤害，这是保护自己的一种策略。
这种生存策略会慢慢地根深蒂固，放大了发生冲突的严重性，不让自己处在冲突当中。当觉得别人快要生气的时候，马上讨好示弱，让别人压根就没有发飙的机会。
也有可能是之前生活在冲突当中，但当时自己又无力解决，形成了一种自己无法面对冲突的印象，所以很害怕冲突的产生，一有冲突就会通过讨好来躲避。
我的朋友小雨，25岁，1米62，90斤，再配个小瓜子脸，性格温柔，条件十分不错，但就是一直被分手，这几年谈恋爱基本没超过3个月。
前几天小雨又被分手了，打电话跟我哭诉的内容和以前的都差不多：
“男朋友觉得跟我在一起很没意思，什么叫没意思！
他说不出门要在家打游戏，我就自已在家看剧；他说带我出去见朋友，我大姨妈来了还跟他去；
他说要去看复联4，我从来没看过漫威电影也跟他看了；他约会迟到了，我也不会说他；
他说吃火锅，我是个广东人都跟他去吃，也从来不要他跟我去吃广东茶点。
我不作又不闹，他为什么要这么对我？”
在这里面，我们看到小雨在和男朋友的相处过程中隐藏了很多自己内心的愤怒、委屈和不安，这个电话就像一次火山爆发，把这3个月以来压抑的所有情绪都发泄出来，吐槽得有多强烈，就知道这三个月她憋的有多难受。
也许顺从和讨好可以避免冲突，但这些被压抑的情绪不会因为你闭着眼睛，它们就会消失，它们会不断积累变大，并且会换一种形式来攻击对方，比如你会不自觉地生闷气，情绪越来越不稳定等等。
对方不但把你的顺从当成是理所当然的，甚至还会觉得你越来越无理取闹，最终选择结束这段关系，这就是讨好带来的代价。
无论是追求快乐，还是逃避痛苦，都只是饮鸩止渴，但这些策略早已偷偷植入到我们的内心深处，让我们难以察觉，却又对我们产生巨大的影响。长期以往，假如我们没能意识到讨好所带来的代价，就无法从这个怪圈里面走出来，只会活得越来越辛苦。
讨好型人格的解决方法
讨好型人格是后天形成的，而非天生的，并且往往是追求快乐和逃避痛苦起着双重作用。但正因为是后天形成的，所以我们完全可以去改变。
给大家分享4个我使用过的方法，完全有效。
1、写日记，记录“一日三好”和情绪
如果想更深入的了解自己可以写日记，日记的内容包括两个方面：
第一，记录三件你觉得做得好的事，简称一日三好，再写出这些好事能反映你什么样的好品质。
比如我今天看了这篇文章，说明我正在试着改变生活里不快乐的元素，代表着我是一个积极和勇敢的人。
不用羞于自夸，也不要觉得是小题大做，只有你自己看得到，这没什么丢人的。
第二，在和人交往的过程中，开始留意自己的愤怒和委屈，试着把在生活中很难说出口的话，写在日记里。
当然这个不用强迫自己每天都要写，不要让它成为自己的负担。
坚持写一段时间之后，你会发现对自己有一个全新的了解，会更容易看到我们有哪些优点，也知道自己压抑了多少真实的想法和感受。这样我们就会更清楚自己是一个什么样子的人，就不会依赖于外界的评价。
我们只有对自己的评价越来越坚定之后，才更有可能去改变。
2、学会拒绝
当我们写了日记之后，就会越来越清楚自己的优点，变得越来越有力量，同时我们也会清楚自己的委屈和愤怒是什么。
我知道，对于我们这种讨好型的人来说，很难拒绝别人。从小到大都是这么过来的，一拒绝别人或者一被别人拒绝就会产生内疚自责，觉得自己是个自私的人，我分享两个方法：
1）用拖延。
当别人向我们提出需求，我又不想答应的时候，就可以拖着，拖一段时间之后别人就明白我们的意思了，这样就不会被别人的需求控制，也不会被自己的自责淹没。
2）使用句式：“我知道……但是……”。
让对方明白我们听到了他的话，但是不会被改变。
以往经常会铺垫一大段没有意义的话来缓解自己的不安，其实起不到任何的作用，所以我们不需要有长的铺垫，只需要开门见山的告诉他：“我知道……但是……”。
当我们体验到了拒绝别人的爽之后，就可以慢慢做到当面表达自己的不愿意，再到后来还可以处理冲突。
因为想要赢得公平就要去面对冲突，只有接得住别人的不认同，你才有怼回去的能力。
3、去掉应该，换成如果我愿意
当我们能量耗竭无法前进的时候，往往第一个想法总是自责，但你要允许自己表达累，你要允许自己做不到。无力并不羞耻，无力就是无力，没有对不对，它就是事实。
很简单，我们只要有意识的把“应该”换成我们可以选择的句式“如果我愿意”。
- 比如说我应该让别人高兴和满意，可以换成：如果我愿意，我可以满足那些重要的人对我的要求和期望。
- 比如说我应该始终保持乐观，永远不要在别人面前表现出消极情绪，可以换成：如果我愿意，我可以在重要的人面前保持乐观。
你永远都是有选择权的，你可以选择愿意，也可以选择不愿意，可以选择认输，也可以选择放弃，如果这样的话，是不是会觉得你面前的路宽了很多？
在奇葩大会上，曾经有嘉宾剖析过自己的讨好型人格：
“每个人都有自己独特的价值，如果你放弃自己的个性和价值，去打造一个被人喜欢的人设，就意味着：你吸引来的，不是真正欣赏你的人。真正能欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨喜的样子。”
你可以一点点变成你所希望和喜欢的样子，也许不会一下子变好，也许还是会讨好，但没关系，从今天开始一点点改变，终有一天，你会全然的接纳自己，爱自己，祝福你！
作者 | 肖阳艳
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