与人聊天,其中一项最基本的能力,就是搭话。

搭话是我们根据他人言语或行为而做出的反应。你的话“搭”得好不好,不仅会影响彼此谈话的流畅性,还会让聊天氛围产生不同性质的变向。

很多说话不好的人,其问题往往就是出在搭话上面:总觉得别人说什么,自己都无法插嘴;或者自己说出来的话,瞬间让聊天气氛降到冰点,导致大家无言以对。

前者涉及到你自身拥有的知识量,后者则跟自己的认知同理心有关。当你“两耳不闻窗外事”,又欠缺情商的时候,你很容易无法在谈话这种社交活动中获得主导性,发表出自己的声音或见解。

对于如何解决这两个基本问题,我的建议是:

跟人聊天如何避免无话可说(别人聊天你却在一旁沉默寡言)(1)

1,每个月泛读一定量的书刊杂志,吸收资讯。

想要跟他人更好地构建谈话,你肚子里的墨水一定不能太少。尽管每个人都有自己的知识架构,但在专业的前提下,广泛地阅读与自己生活有潜在关联的资讯,对于增长自我见识和扩宽视野有很大的帮助。

而书刊杂志,通常都会对新近的事件进行报道和解读,让你了解到世界正在发生的变化。当然,上网浏览资讯网站也行。

2,刻意复盘自己每次跟人聊天时遇到的问题。

有时候跟别人聊天,每个人遇到的问题都不一而足,很难有一个统一的解决方法。唯一能够帮助自己的,就只有自己。所以当你与人聊天的过程当中,遇到了某个问题,一直过不去,无法解决,你就要想想,到底是什么原因导致你这样?这就是复盘。

复盘的好处,就是让你除了意识到问题的存在,还能让你找出背后的发生原因。只有这样,你才可以针对性去学习相关的知识,锻炼和提高这种技能。

除此之外,想要把天聊好,正确搭话还有两个核心因素:敏捷的反应力和切入话题的识别力。

跟人聊天如何避免无话可说(别人聊天你却在一旁沉默寡言)(2)

什么是敏捷的反应力?

我们跟别人聊天,会有很多“突发状况”出现。当我们面对这些突发状况时,如果我们无法正确地搭话,也许就会落得尴尬难堪的境地。

例如你看到一个段子,是男生问女生:你知道我喜欢喝什么酒吗?女生反问:是什么酒呢?男生就答道:喜欢“和你的天长地久”。

你觉得这个段子哄女生一流,于是连忙找心仪的女生去说。没想到问完第一句,女生就跟你说:“啊?你居然喝酒?为什么你喜欢喝酒呢?”你顿时傻了眼,她怎么不按套路来说啊?这时你的大脑肯定转不过弯来,整个人都怔住了。

面对这种突发状况,如果你无法正确地搭话,你就会陷入尴尬,不知所措。假如你直接跟女生坦白自己是在说一个笑话,不是真的喝酒,那这段谈话说不定就垮掉了,影响形象。而想要正确地搭话,这就需要你敏捷的反应力。

所谓敏捷的反应力,就是能够根据客观情况的变化,将已经发生变动的内容,化被动为主动,让其重新回到自己的掌控当中

针对上面那个例子,女生没有按套路反问“什么酒”,而是去说“你居然喝酒?”,这就是客观情况的变动。

由于这个变动跟你设想的不一样,你失去主导权,无法继续按照段子说下去,陷入被动。所以接下来你要做的,就是把这番话拉回正轨,让自己重新掌握主导权。

当听到女生不按套路反问你“你居然喝酒?你为什么喝酒呢?”时,正确的搭话,就是跟她说:“不,我从来都不喝酒,但现在我只喜欢喝一种酒!”

女生肯定会奇怪,不喝酒的人现在居然只喝一种酒,然后顺势反问你“什么酒”,你就把谈话拉回到正轨,重新掌握主动权了,继续回答“和你的天长地久啊”。

这就是随机应变的能力。

但为什么很多人都做不到这种随机应变的聊天呢?

这就要说说反应的发生机制了。

跟人聊天如何避免无话可说(别人聊天你却在一旁沉默寡言)(3)

为什么随机应变这么困难?

我们大脑的杏仁核,是主管情绪的区域。

我们大脑的进化机制是,杏仁核往往会先于大脑的其他的部分,处理接收到外界的信号,也就是说,情绪感知会先于理性思考而发生。

这也解释了,当我们在黑夜中突然听到一声不知从哪里传来的响声,我们往往是先害怕,然后才会冷静下来去思考,这种响声到底从何而来,会不会危及到我们的人身安全。这个人类进化至今的反应机制,能够很好地保护我们,规避危险。

但这也同时衍生出一个问题,就是当外界给我们传来一些从没遇到过的陌生信号,由于大脑无法将其清楚定性为安全还是危险,出于自我保护,这种信号依然会触发我们害怕的情绪反应,让我们无法冷静下来思考。

好比别人鄙视的表情,漂亮的美女,陌生的人群和对方不按套路的回答等等,这些事情都是在给我们大脑传递这些信号,毕竟我们对这些事情无法自如地掌控。

换言之,正因为我们对“突发状况”的不熟悉和失去主导性,所以这些事情才会导致大脑激活我们的情绪中枢,影响理性思考。在这种情况下,我们想要很好地做出随机应变,也就非常困难了。

在网上聊天,由于缺失了这种信号的反馈,除了文字,什么社交信息都无法获得,我们有更多的主导权,想说什么都能说,于是一种称作“网络化抑制解除”(cyber-disinhibition)的现象就会发生。君不见在网上随便骂人、怼人的喷子比比皆是?但在现实生活当中,社会环境对大脑运作造成的影响,他们就不会这么放肆了。

这也导致在网上我们可以侃侃而谈,在现实面对突发状况,我们就顿时哑口无言。

那我们应该要如何培养应变能力呢?

想要解决这个问题,就需要让这些“突发状况”变得为我们所熟知。其中有三点,你必须要做好准备。

跟人聊天如何避免无话可说(别人聊天你却在一旁沉默寡言)(4)

第一点,提前意识。

所谓“提前意识”,就是以一种随时都有可能遇到交通意外的心态去开车。

你要时时刻刻警醒自己,前面那辆小车会说不定会突然停下来,让你追尾;或者这个路口,说不定会有辆车突然窜出来,让你撞上去;或者这个开电动车的人,说不定会突然开进路中间,你来不及刹车而撞到他。

有了这个意识,你就能够懂得保持车距,提前减速,尽量避免这些突发状况降临到自己身上。

如果你抱着“我走我的路,谁敢撞我”的心态,大摇大摆开车,那我祝你好运了,很多开电动车的人,就是因此而命丧黄泉的。就算小车全责,你也没命了。

聊天同样需要这个提前意识。

你要做到时时刻刻都去警醒自己,自己说出这句话,别人会对此产生什么反应?假如别人没有按照自己设想的样子去反应,你自己又应该要怎么反应呢?

心里要抱着一种,“别人随时都会说出一些超出你接受范围的话”的心态去面对聊天。

有了这些提前意识的准备,就相当于提前给自己打预防针,这样不至于事情真的发生时,你也手足无措了。

第二点,模拟练习。

有了提前意识还不足够,我们还要有一定量的真实体验,才能够深刻感受到反应时的心理特征,从而做到应变自如。而模拟练习,就是最好的方式。

思考你在日常生活当中,你可能会面对的刁难和要处理的突发状况,私底下模拟自己要怎么反应才会更得体和主动;还要经常自己刁难自己,设想自己陷入某种尴尬的场景时(当然,有真实例子做参考最好),哪一种说法会更好地应对它们。

我有很多读者都有相亲的经历。这种场合,有太多会造成尴尬的地方了。做好提前意识的准备,明白到自己肯定会遇到各种尴尬,自己或对方很可能会说出一些让气氛难堪的话语,然后模拟有可能发生的情景,做好反应的练习,你的反应能力就会慢慢锻炼出来了。

第三点,主动经历。

这一点就不细说了,熟能生巧,主动经历,丰富自己的阅历,肯定能够让你做到心如止水、镇定自若的。聊天的突发状况经历多了,你也知道去应对它们不是什么难事。

所以,假如在生活当中有一些特别的情况,而你又不得不去面对,诸如相亲、聚会、约会这些,不要退缩,用积极的心态拥抱它们,毕竟这是一种增长自己阅历,提高自己能力的好机会,你应该感到高兴才对。

对于什么样的反应才是好的反应?我这里有一个答案,就是将错就错。

把原本是“错”的事,通过你言谈的扭转,让它从错误的性质变成有了正确的含义,对比上面“喝酒那个例子”,是不是这样?只要做到这一点,你的应变力就很强了。

跟人聊天如何避免无话可说(别人聊天你却在一旁沉默寡言)(5)

如何切入话题?

有时候一群人在聊天,别人高谈阔论,自己却只能在一旁沉默寡言,究其原因,除了对谈论的话题不熟悉之后,还有一个原因,就是无法在适当的时机切入话题。

你有没有经历过,别人聊天聊得兴起,你突然切入一句话,大家却不知道怎么回应你,面面相觑,见此,接下来你决定再也不去搭话了。

为什么会这样?

就算你对大家讨论的话题一无所知,只要你正确地切入话题,你与大家依然能够有话可说。这就需要你做到两点。

第一,根据谈论的话题,适当发问。

例如你的同事在讨论无人驾驶汽车的发展情况,而你对这些事一无所知,一直在一旁听。这时其中一个同事,说到某款车可以无人驾驶,安全系数很高。

听到这里,你可以顺着这些内容切入话题说:“既然安全系数这么高,为什么现在无人驾驶汽车还没有得到普及呢?”

前面说到,要懂得做好提前意识,你在问出这个问题时,心里一定要有一个意识,想着别人会如何回应你这个问题,到底他是认真回答,敷衍回答,还是忽略不理。

原本你以为别人会对这个问题详细回答,没想到对方只回答一句“大哥,你以为每个人都像你这么有钱吗”,这时你就要随机应变,再接再厉问:“也就是说,安全系数再高,对于我们普通人也没什么用处啦?”

既然这个话题是别人谈起来的,你问这些与之相关的问题,别人肯定乐意回答。如果你不懂,问完之后保持虚心好学的聆听态度就好。

第二,适当做话题的主导者,发表看法。

大家一起聊天,不一定都是由别人做发起话题的角色,有时候我们也可以成为话题的主导者。

例如你一个男生,跟几个女同事在公司饭堂吃饭,她们在聊护肤品这方面的事,你作为男生不知道如何插嘴。其实,你可以根据这个话题,发起另一个与之相关的话题。

好比你的女同事聊到如何买到这些化妆品,这时你切入话题说:“你们女生在这方面的花费真的不得了。我女朋友之前买的那个SK2神仙水,只是一瓶小样,才30ML,已经差不多要一百元了,我看了看完全版,一千多元,天啊,一千多元买一瓶水回来,你们女生真的每个都是有钱人啊!”(这个例子,靠你平时去留意和积累)

你的女同事,听到你提及“花很多钱买护肤品”这个话题,肯定会有话可说了,你开了一个话题,打开她们的话匣子,大家就能够一起聊下去。

当然,正如我之前所说那样,随时要想着对方会不按照你的设想去反应,做好应变的准备。说不定你刚说完这个例子,女同事就会反问你:“怎么啦?没钱买护肤品给女朋友了?一个男人对女朋友这么吝啬哦!”

面对这种情况,你应该化被动为主动:“你们放心好了!你们做我女朋友,我肯定会穷死,但我女朋友做我的爱人,给她花多少钱我也不会穷。”

女同事回应你:“切,我们才不愿意做你女朋友呢!”

你回答:“很好啊!我也不愿意做你的男朋友,这样皆大欢喜啦!”

总之,无论是找准时间切入话题,还是根据话题发起新的谈话,你都要做好随机应变的准备。这样不管你遇到什么样的谈话情况,你也能够顺利搭话,而不会让自己陷入被动。

如果你的谈话,抛出来后真的没有人回应,那你也要放宽心,不要介怀,下一次再来好了,毕竟这也是应变的地方之一。

当然,有些情况,保持沉默是最好的回应方式,否则很容易滋长他人的兴致,让对方更加乐意跟你杠上,除非你有时间跟对方骂来骂去了。毕竟跟一只猪辩论,你赢了,他还是一只猪而已。

这时,你就不要多费唇舌了。

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