回家

宝蓝的屋顶,橘红的支柱,墨黑的垫板和亮黄的旋转楼梯……这一切却被岁月染上了风尘。风来,掠起一(缕)短发,我轻轻呢喃:“家,我回来了!”(“家”在岁月中变化,我们虽然长大了但是依然难忘,也为下文做铺垫)

“来吧,加入我们!”耳边传来银铃般的笑声,还在头发拂过脸颊的迷茫中,她牵起我的手,跑到这座“城堡”前。宝蓝的屋顶,橘红的支柱,墨黑的垫板和亮黄的旋转楼梯……崭新漂亮。(和上一段做对比,这时候“家”还很新,而我们也很小)我此刻才欣然点头,却不知自己早(已)置身于这个团队中。除我之外的两个女孩,一个高而温婉,一个矮而阳光。正是我们仨,在此筑下了“家”。(人物描写用词比较好)

那时的我们,总爱玩过家家,我总演孩子。高挑的女孩会挽起我一头半长不短的中发,编成一条条小辫子;矮瘦的女孩会牵着我的手,在滑梯间上蹿下跳。不知何时,我们绽开的笑颜是如此相像;不知何时,这个小小的滑梯便成了一个专属于我们仨的“家”。(解释了家就是和朋友们一起玩的滑梯)

上小学了(删掉“我”),但我们之间的交流却不曾减少。这时的我们,都开始有了自己的小主见,自然会有不同的意见,如此也便增加了些矛盾。记得那一次,好似是为了一件小事,我们吵得很凶……再也没有了往日的和谐,每一个人都成了变脸大师,连空气似乎都沉重到凝结。我有些落寞,这是人生路上,我第一次遇到的人际交往问题。无意识地踢着石子和落叶走着,我不知不觉就回到了这个家。我安静地坐在木马上,耳边少了欢笑,只剩风儿的喧嚣……我的头发也随着时光的行走长长了,胡乱地散在脸上,恍若爬满了脸颊的泪痕。(头发变长了,应该是时间过了很久,“披头散发,满脸泪痕”这个状态有点夸张)不知何时,眼前映入两个熟悉的身影,她们都从各自的藏身之处跑过来。我们仨谁都没有开口,却不约而同地笑了,矛盾什么的也就不了了之了(矛盾也随着这笑容溶解了)……如此,每一次回家,我们的烦恼忧愁都会神奇地烟消云散……(感情细腻,朋友之间发生了矛盾,而我们又化解了矛盾)

渐渐地,各自学业的负担越来越重,我们相聚在这个家的次数逐次递减。因为学业的压力我剪去了一头长发,虽省时方便了,但却也不能编辫子了。而那时高挑的女孩,同样没了时间再为我编小辫了。她因家人的期望,每时每刻都在为了上更好的学校翻动成堆的书籍。而矮瘦的女孩,如今也长高了,她似乎还眷恋着那份童趣,我俩之间还会有一定的交集,却也不再像曾经那般可以随叫随到。我们的家,似乎有些支离破碎……(长大了,都有自己的事,就不能像小时候那样玩了。这是成长的烦恼)

这个家,储存着我们的天真,陪伴着我们的成长,寄托着我们的希望……如今,即便表面上支离破碎,但实则永存……那是逝去的童年,是被见证的友情,是我们心中抹不去的温暖……此时,随风响起的是那首用萨克斯演奏的乐曲——《回家》,在耳畔缓缓回荡……(友情不会随着时间而流逝,只会越来越“美”)

(七年级作品)

名师点评

本文等级

二类文

得分点

1. 人物生动形象,写出了表哥的性格特点,感情真挚,表达较好。

2. 作文回忆小时候与朋友之间的趣事,内容具体,修辞手法运用熟练,文风轻快。

3. 结构完整,首尾呼应,最后从记忆回到了现实,深化了主旨。

失分点

1. 标点符号要使用规范。词语使用要好好思考下,要理解词语的用法是否合适。

2. 语言再简练些,注意修饰和美化。

叙事要和描写相结合。写实的,不要太夸张。如:头发变长了,应该是时间过了很久,过了这么久“披头散发,满脸泪痕”,这个状态有点夸张,有点不符合实际。

修改建议

这篇作文经过修改之后有了很大的进步。语言通顺、流畅了很多,要注意的是,前面王老师所指出的问题依然存在,文章还是抒情成分太多,叙事过于简略概括,少了一些具体细致描写。我们在一起的快乐,我们之间真挚的友情,需要通过具体而真实的细节来展现。建议:可以详细描写我们过家家时欢快的场面以及我们当时的表情、语言、动作等细节。 百尺竿头更进一步,同学还要继续加油,老师期待你的新作。

本文得分(满分50分)

44分

点评老师

杨博文

七年级学籍能改吗(精批细改七年级)(1)

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