孩子幼儿园被欺负怎么合理解决(孩子在幼儿园被欺负了怎么办)(1)

文/兰妈谈育儿

孩子被打了怎么办?孩子被打了该不该教他们还手?对于这件事家长们几乎都各执一词,有的家长会直接护娃心切地说“打回去”,其实也有很多家长知道,“打回去”的教育方式是有问题的,但是在孩子被打的受委屈里似乎又没有什么更好的办法。

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孩子被打了该不该教他们还手?这个故事或许有点帮助

前几日,单位陈先生正在上班的时候,接到学校老师电话被告知“孩子在幼儿园被xx同学打了,现在手不能写字,你来学校一趟吧”,本来以为刘先生会火急火燎给奶奶打电话、给妈妈打电话,又或者是护娃心切地把对方家长骂一顿,但没想到这位爸爸只是平静地先请假,然后把办公桌收拾干净才离开前往学校。

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这件事、这个反应,可以说换成很多家长都是淡定不了的,后来刘先生上班后对此事进行了相应的唠嗑了解,他告诉我,孩子被打了哪个爸爸妈妈都着急,当时老师说并非尖锐、或重伤情况,只是同学之间打闹用脚踢了一下,所以在轻伤了解下才会表现得淡定

另外,作为一名爸爸,刘先生认为孩子在学校被打、或者和同学打架都是新的成长机会,如果每一次出现打斗情况都是家长帮忙处理了,孩子就会养成依赖性、甚至遇事就找家长找老师、一点主见或处理事件的魄力都没有。

因此,刘先生的教育理念就是“遇事不要慌,让孩子自己去处理”,直至到学校面对面和学生家长谈“打架受伤”这件事,刘先生一直鼓励儿子“把你的想法大胆说出来,你想怎么处理就怎么处理”,后来当着老师、同学、家长的面,刘先生的儿子分析和同学打架的原因,并指出双方的缺点与对应的纠正建议,而本应该要受到处罚的同学也在和解下和气生财。

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据说,两个孩子现在还是关系比较要好的哥们朋友呢,用刘先生的话来说:不打不相识,打架也是一种缘分,如果一开始打架这件事情就是家长与家长之间处理,那么儿子恐怕也失去了这次成长的机会,我很庆幸这次之后,儿子的社交能力和独立能力又得到新的历练。

教育孩子,一直就是被父母视为关乎到未来发展的重大事,不论是孩子的学习成绩、情商社交、还是人品言行,这些关乎到孩子未来发展的成长都需要家长平时格外注意,尤其是父母的不同教育方式,一般也都会给孩子带来不同的成长影响。

那么遇到孩子被打了家长们该怎么办呢?

有些父母会直接气冲冲地说“被打了,就立马打回去”,这种教育方式看似是在为孩子的委屈“讨回公道”,其实在“打回去”的教育里就是环环相扣的死结,最终的矛盾和问题不仅不能得到解决,反而还会因为“你打回来,我打回去”而出现更加暴力或受伤行为。

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从孩子的成长教育反馈来说,父母日常教育行为会直接成为孩子的效仿对象,若孩子被欺负时是以“打回去”方式处理的,那么孩子日后一遇到事情就会以武力来解决,在被打、和打架里,其实赢的一方不一定是赢了,输的一方也不一定是输了,懂得处理问题且化解矛盾才是输赢的关键。

“打回去”不如教孩子做好这2件事

1、语言主导

在打架和矛盾发生的最佳教育方式里,其实比起打架里的争个输赢、争个公平要更有价值,毕竟输赢、与公平都不是打出来的,当你站在处理问题的制高点时,所说的每一句话才会成为信服的对象,如果孩子常常以武力来解决问题,很难拿捏分寸不说,也容易给自己或给他人造成伤害,这样对他们的成长人格是极为不利的。

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所以,家长们在处理孩子打架或被打问题时一定要讲究方式,让孩子学会处理问题且化解矛盾,这个时候想要孩子在被打事件里成为胜利的一方,父母就需要让孩子学会独立去处理事件,引导他们用化解矛盾的方法去处理问题,这不仅仅是训练孩子的社交能力,更是在培养他们将来处理矛盾的化解能力,要知道生活处处都有挫折、处处都有矛盾产生,如果孩子能够拥有化解矛盾的能力,这将是他们人生中又一大宝贵财富。

那么,如何让孩子在被打事件里成为化解矛盾的小能手呢?家长需要做好以下几点:

首先,父母要控制好情绪

孩子被欺负了,很多父母在教育的处理问题中都表现得比较情绪化,有些家长让孩子“打回去”、也有些家长责怪自己的孩子“没出息”,其实不管是打回去也好、还是胆小懦弱也罢,我们在孩子被打的教育中想表达的初心是“爱孩子”,这个心理是无疑的,既然我们对孩子共同的初心就是“爱孩子”,那么在处理问题的角度上就要朝这个方向发展。

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所以,面对孩子被打教育里的理性化处理,家长一定要控制好自己的情绪,父母轻飘飘地一句“没出息”会让孩子觉得自己不受重视,教孩子“打回去”又容易促使孩子养成遇事就武力解决性格,从内心容易缺乏安全感或性格变化来看,家长控制好情绪是孩子“看待被打事件”的第一视觉认知。

其次,帮助孩子认清内心

孩子被欺负了怎么办?理智家长打开孩子第一视觉认知,其实就是帮助孩子认清他们的内心,而在被欺负心理影响下每一个孩子都是极为委屈、希望讨回公道,这个时候家长正确的引导就显得特别重要了,我们在帮助孩子认清内心的同时,这份内心认知定然是需要充满正能量的,这样才能够给他们带来清晰且正确认知。

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比如,告诉孩子“宝贝,我知道你现在很委屈,很生气”,通过语言引导让孩子说出他们的心中的委屈,在哭诉的同时孩子委屈伤心情绪就会得到一定释放,这个时候我们再告诉孩子“那我们该如何让对方意识到错误,讨回公道呢”,这份语言引导可以帮助孩子正确看待被打的委屈心理。

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既,被打了要想着如何让对方意识到错误、为自己讨正义,而语言引导的背后,孩子也多了处理事件的过程思路整理,同时这份矛盾处理对他们的思维,以及社交情商都有着重要意义。

2、矛盾引导

正确教育孩子被打事件的理智意识,家长语言领导是为了给孩子创造积极的正能量环境,在被打事件背后其实最难的关键是在于矛盾引导,如果孩子看待矛盾的视觉是正能量,而他们处理矛盾过程是负面的,那么在正面和负面的冲突下也会让结果变得混乱而糟糕,想要孩子在被打教育里成为被称赞的胜利者,那么处理矛盾的引导过程就显得至关重要了。

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积极处理矛盾的过程是每个人都要经历的社交成长,对于小朋友来说,在发生矛盾的时候他们往往表现得比较委屈焦躁,即使“被打后”希望和对方和解做朋友,但小小年龄的他们始终是缺乏应急事件处理能力,很多时候在焦躁的情绪影响下会表现得比较武力,这时候矛盾就会像雪球一样越滚越大,所以孩子成长的背后需要有一个“会引导”的父母。

那么,当孩子被打之后父母该如何引导孩子正确去处理矛盾呢?建议从以下三方面开始:

第一:“你想怎么做”

引导孩子正确处理被打矛盾,我们首先要了解孩子此刻的心理状态,在语言引导孩子正确看待被打事件的认知后,在第一时间了解孩子想要处理矛盾的心理状态,通过“你想怎么做”这句话引出孩子的心理表达,尤其是在孩子表现得负面时给予正确的引导,这种通过语言引导的心理状态了解,同时也可以很好地洞悉孩子的想法及目标。

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第二:“你可以怎么做”

当我们了解孩子的心理状态后,我们会得知他们此刻的想法是什么样,为了正确引导孩子处理矛盾的积极心理,我们可以通过“你可以怎么做”这句话,去引导孩子做出正确的矛盾化解,比如两个孩子在一起发生口角争执时,我们可以让孩子说一些万能句式,如“你为什么这么生气”,“我可以说说自己的想法吗”,“你说的我会好好考虑,可以给我一些时间吗”…

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这样既礼貌又能化解矛盾的万能句式,除了能够有效改善紧张局面之外,其实也可以提高孩子的社交活跃、以及突然事件应变能力,而小朋友之间的小打小闹,一般都是由于没有沟通好产生的肢体语言碰撞,只要孩子能够掌握好沟通技巧,相信矛盾是可以轻松扼杀在摇篮里的。

第三,“你还能怎么做”

在语言沟通与矛盾的化解中,社交就像是一场需要体力、技巧与智慧的长跑,想要达到处理矛盾的高级调解状态,那么掌握沟通技巧的方法就不能只有一种,引导孩子掌握一些万能句式只是他们调解矛盾的基本沟通技巧,而孩子与孩子之间的沟通往往是比较过家家样式的,很多时候想象是美好的而且时却是骨感的。

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尤其是两个小朋友之间争抢玩具的矛盾,在小朋友的心中他们只认“我要得到玩具”这个死理,此刻若让孩子过多进行语言调解很容易让他们的友谊小船翻得更快,所以当孩子说一些万能句式而不能缓解矛盾时,我们就需要通过“你还能怎么做”,去引导孩子做出更多的矛盾处理技巧。

还是拿小朋友争抢玩具而出现被打这件事来举例子,如果孩子是因为抢玩具而被打了,此刻家长要意识到在这件事情的主体上,玩具才是矛盾的根源,想要从根源上解决矛盾那么家长就要从玩具来做出相应的攻破,告诉孩子“如果小朋友不愿意和你多说话,我们就不要过多纠缠,没有玩具做城堡、我们还可以用沙子堆出沙堡呀,相信小朋友看到你们创以后我会羡慕不已,主动请求加入呢”。

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在保持创意、不过多纠结的个人方向优化中,让孩子做一个理智且情商高的小孩,这是他们人生成长中特别宝贵的财富,同时懂得不断优化自己、提升自身光环的个人魅力修养,也能让身边更多人受到感染影响,如果孩子的创意能够感染更多人、影响更多人,那么矛盾也就不解自解,同时孩子也成为了被打事件里真正的人生赢家!

好啦,有关孩子被打的相关育儿知识说到这里就结束了,亲爱的爸爸妈妈还有哪些不同的育儿建议呢?欢迎评论区留言分享!

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我是兰妈,专注于育儿领域解析作者,以亲身事例、各种家庭教育实例,来记录育儿感触的瞬间,喜欢的朋友,欢迎关注@兰妈谈育儿一起学习共成长!

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