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今天穿了条破洞牛仔裤，小外甥看到了，跑过来抠抠我的膝盖，怜悯的说：小姨你裤子破了，买个新的吧！我揉揉他的头：你不懂，这是漂亮，小姨就喜欢穿这样的裤子！晚上回家我发现，我的校服裤子被剪出大小不一的破洞，有两个破洞还在屁屁上~
姥姥家里养了几头猪，今天帮姥爷给猪喂食时发现粪坑里的屎都溢出来了，弄得到处都是，臭气熏天的，这时姥爷不慌不忙的拿出手机来打了个电话，过了一会来了三个女孩，我问姥爷叫三个小姑娘来干嘛？姥爷笑笑没说话.......
“老公，你出差还有几天回来...”老公淡定的说道：“这边比较忙，估计要下星期吧...”我惭愧的说道：“老公，我对不起你，你能不能马上回来一趟，我被锁在地下室里啦，已经两天了...”老公说道：“有没有感觉浑身无力，四腿发软...”我有气无力的说道：“是...”电话刚挂，就听地下室的门开了...
昨天半夜被老婆吵醒了，醒来见她睡眼朦胧的看着我，笑得各种灿烂，我就问她笑啥呢？这么开心~~她回答：我梦见我老公变双胞胎了，左拥右抱的，然后就笑醒了……
刚刚去买足光散。卖药的妹子挺好看的。就想调戏一下，我问，足光散怎么用，是外服还是内用，妹子愣了一下，很淡定的说，一日三次泡水喝，忌辛辣，看着那一本正经说谎认真的样子，我差点就信了。
楼下的老爷爷脾气有点 大，对老伴说话很 强势。老奶奶轻易不吭声，惹烦了就喊儿子来，形势立马逆转。昨晚老两口吵架了，老头推了老奶奶。老奶奶很生气，打电话告诉了儿子，还打了妖妖灵说有家 bao。两个儿子很快赶来了。母子三人商量把老头 绑 起 来 教育。正 绑 着呢……警 察蜀黍 进 门 了……
我有些秃顶，于是更加关心自己剩下的那几根头发。昨天，我在公司大镜子前摆弄头发，一女同事见了大声问我：“又在调整你的条形码呢？”
小明失恋了，伤心欲绝。 问大师：“你了解女人吗？” 大师：“略知一二？” 小明：“那怎么才能抓住女人的心？” 大师：“对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！” 小明：“那要怎么办？” 大师：
我有一个好朋友，烟瘾非常大，去年被查出了肺癌，一切都晚了，他和他女朋友在一起四年了，真心相爱，医生说他时间不多了，他女朋友想和他走过这最后的时间，可是他非要抽烟，医生不让抽，憋的很难受，他女朋友看着也心疼，我朋友说:“亲爱的，能给我一支烟吗？求你了，我真的难受” 他女朋友眼泪掉了，从口袋掏出一支皱巴巴快断了的烟:“亲爱的，最后一根，抽完别抽了，我也求求你” 他点那根烟，抽完他死了，女方承担所有医药费，以及对男方家人精神损失费50万。
经理在训斥新来的秘书。秘书很委屈的说：“我也不想的啊！我以为来这里就会被潜规则一番，然后就可以躺着领工资了。哪知道你还真给我分配工作啊！”
我妈总嫌我丑，过年没放假。老妈打电话说 : 大过年的不放假，还让你一个女孩子上晚班，要是遇到坏人怎么办？正想说没事我长得安全，就听老妈说 : 不要仗着自己丑就可以为所欲为，毕竟很多人到了晚上都是瞎的。
月底没钱用了，找了个发传单的事，一天五十，今天下午在十字路口发传单的时候碰到前女友跟她几个闺蜜，尴尬的要命，还好老子机智，走过去说了一句，我店新开张，有空来捧场。
大伟前几天新谈了个女友，今天就分手了。。我不解，问道:为什么啊？大伟:八字不合。。我:都什么年代了，你居然还这么迷信？大伟瞅了我一眼:就你这智商居然也好意思玩儿段子？我:。。
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