一、公司我们同一办公室的人,午饭都不想吃外卖了,就商量好每个人带个菜来,这样也可以尝尝别人家菜的味道。别说,几家人的菜吃着有新鲜感,感觉挺好吃的。可刚开始两天他们就不让我参加了,尼玛榨菜就不是菜了?……

二、上学那会,喜欢一个女孩子很久,她的追求者太多,没有别样的告白似乎打动不了她。星期一升完国旗,作为学生会副主席的我原本应该念一篇励志文。可是我却大声的喊了出来“3班的李静同学,我喜欢你,做我女朋友吧…”瞬间,操场上沸腾了,不久后3班班主任对说说到:别喊了,她今天请假了……

三、早上出门遇见了一场车祸,一小伙子和个老大爷撞上了,小伙子直接放躺了,老大爷一看他,自己也躺下了,一会站起来说算了,我不讹你,你也别讹我了,我走了,这时交警走过来说你想走也走不了你把人家撞死了。。。

世界上最搞笑的笑话(看完让你大笑不止的几则笑话)(1)

四、我妈说我长得丑,将来嫁不出去,以为我爸会替我说话,可怜地看我爸,他说:“我上辈子已经找你当情人了,这辈子就别指望我了,我可是有老婆的人。”

五、我想我是喝多了,老米对餐馆招待说,给我拿点什么醒酒的东西来吧!好的,招待说,我这就去拿账单!

六、我妈:“你除了吃还会干什么?” 我:“会饿! ”我妈:“你给我滚。。。以后家里没你的饭! ”

世界上最搞笑的笑话(看完让你大笑不止的几则笑话)(2)

七、早晨起来迷迷糊糊的梳头,老妈问:“你有润唇膏吗?你爸嘴唇开裂,我给他抹抹!”,我顺手递过只无色唇膏,一会反应过来,不对啊,那只唇膏好像是个变色口红…… 赶紧追出去,老爸已经提着公文包西装革履走到电梯口,唇上那一抹桃红惊艳了所有人……

八、南方人说今天3度好冷,山东人笑了:我们这零下3度。北京人也笑了:我们这零下13度。黑龙江人听了哈哈大笑:我们这零下23度。南方人听完冷笑一声“我说的是室内好不好!”

九、老师:接下来请同学们用英语自由交流,就把自己当成英国人。 我:嘿,老伙计。 同桌:嘿。我说,最近怎么样? 我:还可以吧,我想,如果不用上这无聊透顶的课,那就更好了。 这时英语老师来的我们面前。 同桌:哦我的上帝……我发誓这个老女人愤怒的表情真的吓到我了…… 那节课我们是站着上的。

世界上最搞笑的笑话(看完让你大笑不止的几则笑话)(3)

十、朋友圈有一个女生,前段时间开始养蚕,然后就每天开始晒她的蚕宝宝,喂桑叶,清蚕屎,像照顾自己的孩子一样细心体贴,就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。。。正期待着化茧成碟的那一刻,就在昨天她在朋友圈晒了一道菜:油炸蚕蛹!我。。。

十一、我天天甘愿被老婆欺负,打不还手骂不还口,知道为什么吗? 这么说吧,我老丈人那辈是兄弟七个,然后呢,她还有12个堂哥,她是这一代唯一的女孩,对了,她还有一个亲弟弟。 所以,她打死我,我都不会还手的,因为,这是爱情。

十二、坐公交,旁边来一漂亮妹子,由于坐的时间久,天气又热,我和妹子都昏昏欲睡,看她困得头不停往下点着。我鼓起勇气:妹子,困么,靠我肩膀睡会儿吧。你别说,这招果然有效,妹子一下子一点也不困了!

世界上最搞笑的笑话(看完让你大笑不止的几则笑话)(4)

十三、昨天和我一兄弟去吃饭,看到一个上面写着8元吃饱13元吃好的告示,我那兄弟二话二话不说就把我拉了进去,然后老板就走过来问我们点什么菜,我那兄弟直接拿出二十一块钱说我要吃饱又吃好,我当场就被雷倒了

十四、老公接儿子放学回家,看到我坐在沙发上嘤嘤哭泣,赶忙上前关心,怎么了,这是…… 我捂着肚子楚楚可怜: 我胃疼,好疼…… 老公一副心疼的样子,儿子轻蔑道: 爸爸,你可别上当,我妈妈手捂的地方根本就不是胃,指不定又是晚上不想做饭了……

十五、堂妹两口子是对典型的二货!那天家庭聚会,看堂妹一只手打着夹板,就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说,家暴啊,家暴啊,家暴啊~ 哟呵!我们几个当哥的坐不住了,把妹夫提过来审,问他:“说吧,哪只手打的!长脾气了哈!”妹夫一脸委屈的捂着脸说:“脸打的。”