在意别人的想法这里的别人可能是我们的父母,我们的丈夫妻子,我们的朋友,亲戚,也可能是我们的单位领导,总之对你来说是一个非常重要的人。因为我们是一个社会人, 作为群居动物,我们很难摆脱他人对我们的影响。下雨天,从你身边呼啸而过的车可能溅你一身泥点,从你背后走过的路人可能撑着伞捎你一程,好的影响、坏的影响,深刻也好、粗浅也罢,我们总是或多或少地接收到来自他人的能量,区别是,坏的人际关系总是带来满载的负能量,而好的连接则为我带来满满的正能量。所以在意别人的想法本身是我们的一种生存本能,无可厚非。

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而过于在意别人的想法就会让你浪费很多不必要的内耗,影响你的精力,会让你束手束脚。因为别人的一句话或一个动作而生气,迟迟无法忘怀,情绪容易波动,活的好累,因为担心他是不是讨厌我,是不是生我的气。总担心别人会怎样怎样。感受一下,你是否过度地浪费时间去担心别人眼中的自己不够好?这种连接状态也会让人产生焦虑、恐惧、内疚、耻辱,以及低人一等或自卑的感受。

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你那为什么我们会过于在意别人的想法呢?原因有下面几个:一是你的潜意识会放大别人的不开心的威胁力。这是从你早年就带来的,你的爸爸或妈妈不开心、失望的时候,你就是会遭殃,就是会被惩罚。这时候你会形成条件反射,每当遇到别人不开心、失望的时候,本能性的恐惧。对即将发生的事情总是抱着深深的忧虑,这种凡是对各种事总是从忧虑的角度来看待的,它们都是来自于童年时期的阴影。因为童年的时候被父母剥夺了安全感,父母用恐怖和威胁的方式教育这个孩子,说你要不听话把你送人了,你要不听话就不要你了或者把小孩关小黑屋,用种种这样的方式来对付小孩,小孩在这种对付之下,他是没有反抗能力的,他很快就会屈从于你。但是这个时候,他的行为按照你的想法去做了,但他的思想上出现了一个状况,就叫作失去了安全感。失去了安全感以后,他做任何事总是担心不安全,所以他会怀着深深的忧虑。就比如说,你在小时候,你的爸妈要求你怎么做。他的代价就是如果你不做的话,他可能不爱你。如果你不做的话,你不是我们这个集体的一份子。所以我们为了能够获得这个安全感,获得这个爱和需求,我们就会不断地朝向我们的父母,给我们规定的那个价值观的方向在不断地努力。你太需要安全了。讨好其实就是我要为别人的不开心负责。别人不开心、失望的时候,的确会在心理上决定远离你一点。虽然这段关系不会断裂,但那一刻你们的确远了点。你无法承受关系再变远一点点,你就无法接受别人的不开心了。你太缺乏安全感和爱了。

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二是许多人因为“不好意思”,选择压抑自己,以为就能求全。可实际上,很多时候只有委屈,没有求全。因为“不好意思”,我们很容易活在别人给自己设定的标签里。每做一件事情,都在意别人对我们的评价。我们爱面子,不好意思说出自己的真实想法,我们总是不好意思表达自己的需求,也不太好意思拒绝别人的请求。作家太宰治在《人间失格》中说:“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

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我们知道了,我们为什么会过于在意别人的想法?那我们应该怎么克服呢?首先把注意力集中在自己身上,提升自我价值感。自我肯定感高的人,即使遇到不顺心的事,也不会自责,他们很清楚人生不如意十有八九。 相反,高敏感人群的自我肯定感不高,总是自我否定和自责,过度关注自己的缺点。 可以试着: 列出身边的人的优点。这些也是你的优点,因为只有当你具备这种优点时,你才能发现它。 接受自己的不完美,也就是认同真实的自己。追求完美是没完没了的,你只需认清自己做得好的部分。

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其次建立自己的边界。“我是我,你是你” 这句话能使你划清界限,做到客体分离,不被他人情绪或事情而影响。 “我就是这样的人嘛” 如果你太完美主义,无法接受失败,就尝试这样对自己说。 . “遇到问题别逞强,记得去找别人帮忙” 放下不愿意给别人添麻烦的心态,有时候求助还能增加他人的价值。 . “我比较重要,我比较重要” 也就是从他人本位,回归自我本位,把注意力放到自己身上。 每天持续做些简单的改变,做个温柔且内心强大坚定的人。 你越认真生活,生活越美好 。

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再者建立自己的目标,朝着自己的目标前进,去干,去实践。当你生活充实,意志坚定,内心有底气,就不会这么患得患失了。

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生命是自己的,自己才是人生的主角,我们每天都在自导自演自己的纪录片。他需要别人参与,但不要喧宾夺主。当前辈指引,旁人评议,我们可以谦虚听取,但不要一味尊从。一味儿遵从,把自己套进别人的生活模式,抹杀了自己的无限可能,不肯探索自己本身的价值,过分依附于别人,最终一不小心就是为了别人而活,也一不小心活成了别人。前行之路,靠人不如靠己。不要太在意别人的想法。

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