当对一个人好变成了理所当然(深度好文这世上任何一种关系)(1)

大家好!我是翠翠

一个离家出走10多年30岁的老阿姨

人生不同的路,有不同的成长,只有在成长中才能获得最高级的快乐,希望每个平凡的你,都能成长为不平凡的自己。

我是个普普通通的菇凉,上着早9晚6的工作,是一名新媒体运营人员。

我是比较喜欢这份工作的,可以用心地写一些自己的所见所闻来观察这个世界,希望通过一些文字给大家力量和共鸣。

我会一直努力提升自己的内容和文字功底,希望能得到大家的喜爱,很有幸能以这样的方式跟大家见面!

希望留下关注,让我们一起成长!

当对一个人好变成了理所当然(深度好文这世上任何一种关系)(2)

这一期:

这世上任何一种关系,一味索取都不会长久!

有这样一群人,亲朋好友帮助他们,他们觉得很正常,因为“他是自己的亲戚”、“他是自己的朋友”,理所当然他们会帮助自己。

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有这样一群人,在家庭生活中,妻子和丈夫常常无视对方为自己所做的一切,因为“这是责任”、“这是义务”,而不是因为“爱”和“关心”。

有这样一群人,在父母面前”父母应该给自己提供房车“"应该给自己提供优质生活""应该照顾自己的衣食住行”“应该无条件的爱自私的自己”,因为父母生养了自己,这一切就是他们该做的。

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有这样一群人,在自己的子女面前,小时候要求必须成绩优异,工作后必须当领导赚大钱,婚嫁年龄必须结婚生子,一直强加个人主观“为你好”的观点,去做一些只为满足自己内心的渴望。

我们都知道自己对任何人的好,都出自我们对他的爱和自己内心的善良。这并不是我们应该的付出,应该的满足、应该的道德绑架。

有些人把自私演得淋漓尽致,在一次次的索取被满足的同时,人性里懒惰的阴暗面就被滋养,变得不知感恩,极端利己。

所有“巨婴”的诞生,都源于父母对孩子的过度关爱。

所有“自私自利“的养成,都源于另一伴的无底线的包容,

所有“无止尽地索取”的习惯,都源于对另一个人的控制和压榨。

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如果一个小家庭,并不是互相付出,会让关系变得越来越糟糕。

孙红雷主演的电视剧《半路夫妻》里,张少华老师扮演的老太太在临终前说过一段话:婚姻就像两只刺猬,依偎在一起过冬,靠得太紧,扎的疼,离得太远,又很冷,只有两个人都拔去一些刺,这样才扎不疼也不冷了。

很多人在婚姻中都没有界限感,一旦结了婚,就认为对方是属于自己的,一定要按照自己的期望和要求去做,然后过度干涉对方,甚至改造对方,到最后却是两败俱伤。

再好的夫妻关系也要有清晰的边界,要尊重对方的人格,也要尊重对方的工作及他的原生家庭,懂得尊重对方的夫妻,才能越变越好。

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很多父母都喜欢过度溺爱孩子或者控制孩子,把孩子当作自己的一切,与孩子过度亲密,或者过度干涉孩子的所有事情,孩子没有自己的秘密,也没有自由。

哪怕等到孩子长大成人之后,依然不愿意退出孩子的生活,这样没有边界感的亲子关系,只会让子女感到压抑和窒息。

尹建莉在《最美的教育最简单》一书中提到:父母的第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长;第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。若把顺序做反了,就是在做一件反自然的事,既让孩子童年贫瘠,又让孩子的成年生活窒息,生命中最深厚的缘份,只在这渐行渐远中才趋于真实。

作为父母要和孩子亲密,多陪伴孩子,但也要适时保持距离,该有的边界要有,不要过度干涉他们的私事,也不要过度参与他们的人生,要尊重他们的独立性,促进他们自由健康的成长。

而子女也是一样的,不要过度依赖父母,要学会自己独立成长,与父母再亲近,也要保持界限感,不过度限制父母,也不过度参与父母的人生,边界清晰的亲子关系才相处更舒适。

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为什么有些人一味索取,反而觉得很合理呢?

这就是心理学中的过度理由效应。

过度理由效应就是每个人都力图使自己和别人的行为看起来合理,因而总是为行为寻找原因。

一旦找到足够的原因,人们就很少再继续找下去,而且,在寻找原因时,总是先找那些显而易见的外在原因。

因此,如果外部原因足以对行为做出解释时,人们一般就不再去寻找内部的原因了。

说到底

再好的关系,也禁不起这样随意透支。

任何关系生命中谁也不亏欠谁,只要在任何关系中懂得珍惜和感恩,就是最长久的相处之道。

请始终记住,永远别透支你和任何人的关系,也别辜负对你好的人,任何人的温暖都不多余,都值得被好好珍惜。

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如果遇到只懂索取与掠夺的人,记住,一定要远离。

今天的分享就到这里啦,希望能给大家规避一些不开心的人和事,不要一直做一个不懂拒绝的人,我们来到这世上只活一次,我们应该洒脱一点。

我是成长,希望留下关注,让我们一起成长!

文章我会定期更新,希望你们喜欢....

说说你们生活中遇到这类人了嘛?

是父母、兄妹、朋友、领导、亲戚、孩子、还在自己呢?

欢迎留言,说出你们的故事,爱你们!

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