我们常常用一些经典成语故事教育孩子。
但对于父母而言，这些故事也有需要深思的地方。
——虎妈
作者 | 巢小庞
来源 | 男孩派（洞见旗下账号）
曾子杀彘
曾子的妻子要去集市，儿子哭着不让她走。
妻子对儿子说：“别哭了，等我回来杀猪给你吃。”
妻子从集市上回来，曾子想抓只猪准备杀了它。
妻子马上阻止他说：“我只不过是跟儿子开了个玩笑罢了。”
曾子说：“不可以与儿子开玩笑。儿子什么都不懂，他只学习父母的，听从父母的教导。现在你欺骗了他，这就是在教育他欺骗人。母亲欺骗儿子，儿子就不会再相信他的母亲了。”
于是曾子就杀猪煮肉给孩子吃了。
育儿误区：
曾子杀彘的故事是不是似曾相识？
你正在忙家务，孩子在一旁哭闹，你焦头烂额之际，扔给孩子一句承诺：“你先自己去玩，等我忙完给你吃巧克力。”
娃不哭了，乖乖地等在一旁，盼着巧克力。
然而，忙完家务如释重负的你，早已忘了刚才的允诺：“吃什么巧克力，看看你长了多少蛀牙了？”
你为孩子即将到来的考试而焦虑，奈何娃却不急不慢。
软硬兼施无果，只好允诺：“等你考过95分，就让你痛快玩手机。”
成绩下来，孩子刚好考了95分，你说：“看看你们班多少100分，考了95分就满意了吗？玩什么手机，先去学习！”
且不说用物质奖励孩子的方法是否合适，但是作为家长，我们常常犯的错误就是“善意的哄骗”和“出尔反尔”。
大人总觉得孩子什么都不懂，能哄一时是一时。
待到无计可施时又摆出一副家长权威，实行一票否决。
却不知，我们却在无形中给孩子做了错误的示范。
他们对于“承诺”一词的理解变了味道，觉得那也不是什么坚不可摧的东西。
耳濡目染中，他们学会了如何撒谎哄骗，同时，生命之初也感受到了被信任之人伤害的滋味。
一言九鼎，言而守信，这些成语故事为什么会出现在儿童书籍或者教材里？
正是因为，诚信要从小抓起。
孩子是父母的一面镜子，你教他什么，他就一定会学到什么。
假如你一边欺骗他，一边告诉他做人要诚实。
在这样分裂的教育之下，他们如何长成诚实的孩子呢？
孔融让梨
有一天，孔融的妈妈拿来一盘梨子，哥哥们让孔融和最小的弟弟先拿。
孔融看了看，只拿了一只最小的梨吃起来。
爸爸问起孔融为何这样做，孔融回答说：
“我年纪小，应该拿个最小的，大的应该留给哥哥吃。我比弟弟大，我是哥哥，我应该把大的留给小弟弟吃。”
育儿误区：
孔融让梨的故事家喻户晓，它是父母教孩子谦让的经典素材。
你知道美国却有一个“约翰争梨”的故事吗？
美国有一位心理学家在全美选出了50位成功人士和50名罪犯，写信邀请他们谈谈自己的母亲。
一位叫约翰的成功人士来信说，他的故事也是由几个大小不同的苹果展开。
妈妈把那个最红最大的苹果举在手中说：“孩子们，这个最好的苹果只有一个，你们都有权利得到它。谁能最快地把门前的草坪修剪好，谁就有权得到它。”
结果约翰干得最好，就赢得了最大的苹果。
反观孔融让梨的故事，懂得谦让的孔融确实具有超凡的美德。
但是，那个想争取大苹果的孩子就该批评吗？
大小苹果放在你的面前，直觉告诉你，是大的好？还是小的好？
答案一目了然。这是审美，是本能。
儿童心理学家孙瑞雪在《捕捉儿童敏感期》中曾说：“道德品质不来自于道德自身，而来自于人类最早期建构的审美。”
以孔融的美德去要求所有的孩子，无视他们内心真实的想法，却是不妥的。
在另一封罪犯汤姆的信中，也提到了相似的故事。
看到大苹果，弟弟抢先一步说：“我想要！”。
妈妈严厉地责备他：“要把好东西让给别人，不能总想着自己。”
听到这话，汤姆马上改口说：“妈妈，我想要最小的，把大的留给弟弟吧。”
妈妈听了很高兴，就把那个大苹果“奖励”给了汤姆。
从此，汤姆明白了，要想得到自己想要的东西，要学会说谎。
长大后，为达目的不择手段的他，最终被送进了监狱。
无论年龄大小，都是拥有独立人格和意志的“人”，不该任由成人意志驱使所安排。
懂得谦让的孩子，值得赞扬他们的友爱精神。
而那个争取大苹果的孩子，也该称赞他们勇于追求的勇气。
按图索骥
春秋时，秦国有个名叫孙阳的人，善于相马，被称为伯乐。
他把自己积累多年的经验和知识写成了一本书，取名《相马经》。
孙阳的儿子熟读了这本书后，以为自己学到了父亲的本领，便拿着《相马经》去找好马。
一天，他在路边看见一只癞蛤蟆，前额高高的，眼睛鼓起，和《相马经》上好马的特征相符，孙阳的儿子就以为找到了一匹千里马。
他告诉父亲:“我找到了一匹千里马，和你书上画得好马差不多，只是蹄子稍差些。”
孙阳听后，哭笑不得。
育儿误区：
昨晚，跟朋友聊起她刚上小学的孩子，她向我连连诉苦。
原来，因为整天宅在家，孩子烦躁得待不住，偶尔只能用电视来安抚。
但是，考虑到孩子的视力和习惯，朋友提出规定时间。
可是，每次时间一到，孩子就撒泼打滚。
我曾给过她意见，孩子长大了，需要尊重，要让孩子愿意听话，一味用家长权威是不够的。
可以让孩子做选择：是现在关电视，明天再看一小时？
还是现在多看半小时，明天不再看。
朋友照做，可是，她家神兽压根不理这一套，依然是一场大战才能解决。
很多人在育儿时有这样的误解：育儿书籍看不少，家庭教育的讲座课程也积极参加，为什么就是教育不好自己的孩子呢？
这时候，我们总会怀疑：莫不是天生就是油盐不进的熊孩子？
其实不然，孩子是一张白纸，你如何描摹，他就如何呈现。
我教给朋友的招数之所以不灵，不是方法不对，也不是孩子不对。
而是因为，他们在日常教育中长期不修边幅，孩子已经习惯了家长的纵容与强权矛盾结合的教育方式，因此，孩子根本不相信妈妈的选择题会是真的。
教育孩子，决不能按图索骥，更不能“拿来主义”。
每一个孩子，都是不同的天使，他们各有所长，各具特点。
“好孩子”并没有固定的模板，而是在尊重“出厂值”的基础上，通过合理地优化，让他们比原生状态更加优秀而已。
育儿书上的一些理论，尚且还有待商榷。
倘若我们在实践中一股脑地按照育儿的“图纸”，妄图寻找自己家的“好孩子”，结果往往会让人失望，两败俱伤。
亡羊补牢
从前，有个人养了一圈羊。
一天早上，他发现少了一只羊。
原来羊圈破了个窟窿，夜间，狼从窟窿里钻进来，把羊叼走了。
邻居劝告他说：“赶快把羊圈修一修，堵上那个窟窿吧!”
他说：“羊已经丢了，还修羊圈干什么呢?”
第二天早上，他到羊圈里一看，发现又少了一只羊。
他很后悔，不该不接受邻居的劝告，就赶快堵上那个窟窿，把羊圈修补得结结实实。
从此，他的羊再也没被狼叼走了。
育儿误区：
亡羊补牢的故事，结局是好的，成语的后半句是“犹未为晚”。
它告诉我们羊丢了，只要补上窟窿，接受教训，就能避免更多损失了。
但是，假如我们把这个故事放在育儿上，是否还会收获一个完满的结局呢？
我曾经教过一个叫小嘉的学生，他爸爸是社会闲散人员，整天不务正业。
在外酗酒打架，回家就家暴母子。
在这样的糟糕的家庭环境中，本来胆小怯懦的小嘉，逐渐变得暴躁易怒。从9岁开始，常在班里挑起斗殴事件。
究其原因，有时是同学不小心弄坏了妈妈买的东西，有时是语言上有对他和他妈妈不尊敬。
他挥舞的拳头，是耳濡目染了爸爸的暴力，而内心驱使他这么做的原因，是从小缺乏安全感，想用暴力自保，或者保护伤痕累累的妈妈。
后来，妈妈鼓起勇气跟爸爸离了婚，带着孩子离开了这个恶魔。
神奇的事情发生了，他的不端行为再也没有发生过，成绩日渐进步，终于摆脱了“小霸王”的绰号。
在某种意义上讲，小嘉的故事是“亡羊补牢”的最好体现。
妈妈困在错误的婚姻关系中，懂得及时止损，让孩子的成长环境有了改观，像是那个补了窟窿不再丢羊的牧羊人。
可是，这段痛苦的回忆不会因此而消失，就像那些被狼咬死的羊，不会复活一样。
在我看来，亡羊补牢是一个悲伤的故事。
为什么要在损失惨重之后，才懂得及时修正错误呢？
为什么不在邻居劝告的时候，就正视自己的问题，及时补救那些生命呢？
与羊的生命相似，孩子的成长也是不可逆的，他们不会等着父母成长起来，再继续自己的成长。
当然，我们都是第一次当父母，即使善于学习，也是摸着石头过河，难免错过一个个重要的瞬间。
我们唯一能做的，就是把这个故事永远记在心里，提醒自己：“不做亡羊人，守好小羊圈”。
这些成语典故伴随着一代又一代孩子成长，而这些故事背后隐藏的育儿误区，却暴露了我们在路上所走过的每一条弯路。
教育孩子，对每一个家庭来说都是一场实时直播的独角戏，台下没有观众为你喝彩。
但是一旦出错，却永远无法回放重播。
原生家庭，就是一个孩子的命运。
孩子能飞多高，走多远，密码都在我们父母的手里。
做个善于反思的父母，这才是孩子最大的福气。
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