其实惩罚本身并没有对与错，只存在有效和无效。
今天早上，因为有事，我做好早饭便先出门了，走前交代老公陪儿子吃好早饭送他去学校。
半小时后，收到老公发来的视频和语音。
视频里：儿子坐在地上哭得上气不接下气，满地的食物。
语音说：儿子吃早饭拖拖拉拉，我揍了他屁股几下。
看了信息，我瞬间火冒三丈，正想电话过去骂老公。教育了他多少遍，不要体罚不要体罚，就是控制不住自己的情绪。
这没过几分钟，又收到老公发来父子俩和好的自拍，气消了不少。想着这一通电话过去对老公带娃的积极性打击不小，只能回了两个字“呵呵”。
哎。我容易嘛我，这一大一小每天消耗我多少脑细胞，一边斗智斗勇，一边耐心教育。
晚上睡觉前，我问儿子今早和爸爸发生什么了。
儿子只记得爸爸生气了，打了他。问爸爸为什么打他，却说不清楚。
其实这种状况常常发生在2-4岁的孩子身上。
父母因为某件事情生气忍不住吼了或打了孩子，事后问孩子，知道哪儿做错了吗？孩子多半都只知道爸爸妈妈生气这个事实，具体为什么却说不出来。
对于大一点3岁-4岁以上的孩子，基本能复述出父母生气的原因，但如果继续问他，是否认同爸妈说的？那就不一定。
至少K姨的儿子会义正言辞的说，爸爸打人和大声骂人是不对的！
所以很好解释，为什么父母常常很苦恼打了骂了，下一次孩子该怎样还是怎样，完全没有要理会你的意思。
其实文明社会做父母真心不容易，教育专家说孩子需要鼓励，通过鼓励来帮助孩子改正不当行为是最好的办法，打骂会伤了孩子幼小的自信心。
可鸡飞狗跳的漫漫长路上，现实多半是父母耐着性子尝试各种奖励办法，结果孩子软硬不吃。
这攒着一肚子的气，素手无策之时，一不小心就破功。不是吼就是打了，事后又默默的自责愧疚，甚至补偿孩子。
那么教育孩子到底能不能惩罚？
如何惩罚是有效果的呢？
如何区别惩罚和控制呢？
体罚无效，尽量放弃
体罚对于管教孩子肯定是没用的，至多是父母被激怒后的情绪发泄通道。
比如，父母在多次重复劝说后仍无力改变孩子的行为，便产生了由羞辱感而导致的愤怒；另一方面，也可能是父母的某些投射导致的过度反应。
虽然体罚无效，但是身边还是碰到不少爸爸，至今仍信奉“棍棒底下出孝子”。
这让我想起导师Barbara曾经说过的“Devil's circle”：被打过的孩子多半将成为打孩子的父母。
这或许就是为什么更多的爸爸坚信体罚的有效性，即使当年自己挨父母打的时候，心中有多大的委屈和气愤。
至于棍棒下是否真的能“出孝子”，只能说碰运气了。
在书上看过这么一个小故事：
孔子有个学生叫曾参。有一日，曾参和父亲一起去瓜地锄草，一不小心将一颗瓜苗锄掉了，父亲大怒，认为他不用心，拿起棍子就打，一直把他打昏。
曾参醒后，马上到一边鼓琴而歌 ，以此表明自己孝顺，不会因为挨打就怨恨父亲。
孔子知道这件事后就对曾参说“小杖则受，大杖则走”。意思很简单，不要那么死心眼，眼看挨打，还要傻乎乎的站着，打完了还不能说疼，这也会陷父亲于不义。
拿到现在来说，曾父属于严重的暴力倾向，而曾参精神上则有严重受虐倾向。
连孔子都这么教诲自己的学生，天知道“棍棒底下出孝子”是什么流派的教育理念。或许是古人无法面对打骂孩子后的内疚，而自我催眠出一个“真理”吧。
其实德国老一辈的传统教育方式也是让孩子听从父母。惩罚孩子，包括体罚，也是家常便饭的事情。
但在今日的德国，体罚已经不允许了，因为德国民法典1631条规定，子女有受非暴力教育的权利。
惩罚什么时候会有效？
只有当孩子能明白理解的情况下，惩罚才会有效。
换句话说，就是孩子要能够明白理解自己所受的惩罚是因为哪个行为而导致的。
很显然，今早K姨家一片狼藉的那顿“殴打”是完全无效的一次管教，因为孩子完全不知道自己哪里做错了，为什么慈祥的老父亲唠叨唠叨着就变脸成“怪兽”了。
又比如，父母经常会和孩子说，你不好好吃饭，今晚就不能看电视了，或是你因为作业拖拖拉拉，这周末不可以出去玩了。
孩子无法理解“事实-不好好吃饭”和“惩罚-看电视”，“事实-做作业拖拖拉拉”和“惩罚-不能出去玩”之间有什么联系。
事实上这两组事实和惩罚确实没有逻辑关系。这样的惩罚，即使配上“怪兽”的打骂，多半达不到父母想要的管教目的。
一次两次可能有效，但不久后就会失效，以至于父母需要不断寻找新的惩罚替代。
如果情况换成是孩子没遵守看电视的时间，偷偷的多看了半小时，这时父母惩罚他一周不能看电视，那么孩子下一次绝不会再偷偷多看。
这也可以说是逻辑后果教育，但重点在于如何把握“行为”与“后果”之间的有效逻辑。
惩罚的使用说明书
为了让惩罚孩子得到有效的管教结果，事先我们还需要立定规则。
而且只有当孩子清楚知道什么时候是“Yes”，什么时候是“No”，他才会自我评估是否遵从规则，还是继续挑战父母破坏规定。
父母可以通过口头或书面的与孩子约定好规则，并明确给出可能产生的惩罚方式。
而想让惩罚孩子变得有效，大家可以阅读以下使用说明：
① 不知者无罪
孩子故意破坏约定好的规则时，可以使用惩罚。
但如果孩子因为无心或者事先并不知道的事情，导致疏忽规则，惩罚不起效果，反而可能打击孩子的自信心或者伤害亲子关系。
② 量刑要合适
父母要把握好惩罚的方式和轻重。如果为一些小的错误或是规则，也采取严厉的惩罚。孩子自然感到不公平，从而产生逆反心理。
③ 避免防卫过当
为了能在吐血前保留一条老命，必要时可惩罚孩子。但惩罚前，父母请先评估自己的情绪状况和疯癫指数。
一般在情绪中实施的惩罚会不得当或是武断专制，被判为“防卫过当”。
④ 给予重新改过的机会
惩罚前，可适当给予一次劝阻，让孩子有一次自己选择改变行为或是不改变的机会。但重要的是父母让孩子感受到尊重的同时，也要让其清楚了解机会只有一次。
有位朋友常常和我抱怨每天让儿子刷牙时的闹剧：
到了刷牙时间，她总是连哄带骗得催上好几次，但她家小祖宗软硬不吃，每次都是等到她情绪失控的大吼一声，“妈妈要发火了啊”，才慢吞吞地走过来说，“妈妈你怎么又发脾气了啊！我不是来刷牙了嘛。”
你看，这往往是父母在执行最初的约定时，不停的劝阻和唠叨，给予了无底线的机会次数才导致的结果。
这样采取惩罚也有效，孩子会立马停止不当行为。但苦的是，以后孩子都会使用同样的互动模式逗你玩儿：每当等到你接近疯癫的临界值，才停止行为。
如果各位父母还想多活几年的话，那还是赶紧调整一下。
最最重要的是，惩罚的目的一定是为了帮助孩子适应社会的成长发展。
无论你对孩子的行为有多生气，多不可忍受，都不要将惩罚孩子成为自己情绪发泄的方式。
每个孩子的天生气质不同。父母在让孩子体验规则感和边界感的同时，也需要不断鼓励和支持孩子发展自我人格。
有时候睁一只眼闭一只眼
当你今天下班回家，已经精疲力尽或是因为某件事情烦躁不已时，请学会睁一只眼闭一只眼对待孩子的不当行为。
● 当父母身体能量低或不稳定的时候，去惩罚孩子，常常态度不够坚定。
不够坚定的惩罚孩子，会让孩子认为有商量余地，反而不断探索这个余地空间有多大，直到触及父母的忍耐极限，结果就是两败俱伤。
● 另一种可能就是，父母对孩子的行为过度反应。
例如，饿的时候也是一种低能量状态，人容易烦躁发脾气。有时候夫妻俩为了点小事就会吵起来，吃饱后回想一下，也不知道发的哪门子神经。
所以每当我回家后感到非常累或是心神不宁的时候，会和儿子说，“妈妈现在非常累，需要躺一会儿，我需要你自己玩一会儿”。
之后会靠在沙发上闭目养神10-20分钟。而这段时间内，就算屋子被拆了我也不会管。
哈哈，当然这说的有点夸张，但总归就是父母先搞好自己，再去和孩子斗。
否则，江湖不得安宁。
判断自己的惩罚
是对事还是对人
父母管教孩子的时候，除非具有极高的人类智慧，否则完全不打不骂似乎也不太可能。
但父母需要常常反省，我的惩罚是否带有“复仇”性质？我的惩罚是否对事不对人？
有一次，带儿子去公园遛弯儿，碰见过一对父子。
父亲愤怒的大声呵斥，“你为什么非要说出口在那边，你看明明我说在这边。下次你还要乱说吗？你这就是不相信爸爸。”
父亲看上去真的很生气。儿子大约四五岁，害怕的看着父亲，小声的说，“爸爸我错了，下次不会了”。
儿子说完，父亲似乎气消了不少，却不依不饶地说，“爸爸吼你是因为你不相信爸爸的话。”
孩子对世界的探索变成了对爸爸权威的挑战和不信任，从而受到了责罚。
试问，爸爸的责罚让孩子学到什么了呢？
这个问题可以很好的帮助父母辨识自己的惩罚是对事还是对人。
对事的管教中常常包含着一个很清晰易懂的因果逻辑关系。
例如，孩子在游乐场玩耍的时候，抢了其他孩子的玩具或是用沙子扔别人。父母需要首先确认之前已经告诉过孩子，这个行为是不被允许的，然后进行“对事”惩罚。
那要怎样判断自己的惩罚是对事还是对人呢？
试着体会下面两种惩罚：
① 当场打孩子的屁股或是手，亦或是对着孩子说，“你这个孩子，怎么这么坏”。
因果关系是：因为抢了玩具或是攻击了别人，所以你得到身体的惩罚或是消极言语的惩罚。（对人的惩罚）
② XX时间内不被允许再到游乐场玩耍，只能呆在家里。
因果关系是：因为不能在游乐场适当地与其他孩子玩耍，那么你只能呆在家里自己玩。（对事的惩罚）
从孩子出生到成人，这漫漫十几年的岁月里，要说真的不打也不骂，那真可谓天人下凡的父母，至少我和身边为人父母的朋友们境界都还没有这么高。
但孩子的每一次犯错都是内在自我发展的一次里程碑。孩子在错误中学习生存的能力，而父母任何形式的管教都是为了帮助孩子的能力发展。
有些父母虽无法立即停止使用狮吼功或是铁砂掌，但至少有一点可以做到：就是学习怎样让自己的惩罚变得越来越有效果。
其实惩罚本身并没有对与错，只存在无效惩罚和有效惩罚。
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作者简介：实习生K姨从小闯荡德国，除了是德国心理语言硕士和心理咨询师外，她只是个在家相夫教子的女人，希望与你原创分享中西结合的理念与生活方式。公众号：实习生K姨（KC_zizuanti）
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