我有酒和茶，你有故事，就来找我。
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杨绛《我们仨》：“我们这个家，很朴素；我们三个人，很单纯。我们与世无求，与人无争，只求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。”
婚姻到最后，拼的是什么？每个人都可以给出答案，不同人给的答案有相同的地方，也有不同的地方。谁都无法给出标准答案，因为主观定义的东西永远都没有标准答案。
只不过，有时候我们在定义生活的时候，需要有个参照物，如此才能总结出一些共性。能否认清生活的共性，有的时候可以直接决定生活质量。
以婚姻为例，谁都无法断言哪一种类型的婚姻一定会幸福。但是，我们可以从众多婚姻案例中总结出一些共性。如果没有时间去做这项研究工作，我们就需要在凭自己定义婚姻的同时，听一听好心人的建议，适当参考一下，肯定要比自己独断专行要好得多。
下面这位读者的婚姻不如预期，就是因为她定义婚姻的时候太盲目，我们一起来看一下具体是怎么回事。
我结婚的时候，没有请教过别人，没有征求过别人的意见，认为婚姻是我自己的私事，怎样选择以及怎样开始，由我自己做主就够了，如果让别人掺和进来，肯定会弄巧成拙。
正因为我有这样的想法，所以当我嫂子给我忠告的时候，我很抵触，觉得她在多管闲事，肯定不是为我着想，我如果听了她的话，我的婚姻肯定不会幸福。
我拒绝了唯一一个给我忠告的人之后，就开始按自己认为对的方式行事，在悲剧到来之前，一直认为自己的决定不会有错。但等到悲剧到来之后，才发现，曾经的自己有多自信，如今的自己就有多狼狈。
我天真地以为体谅婆家是伟大的行为，认为我越是体谅婆家，婆家就越是会善待我，结果却发现，这只是我一厢情愿。我的婆婆是个画饼高手，不花钱的承诺许下很多，看得见摸得着的实事做得很少。
婚后迟迟不见婆家有想要买房的迹象，婆家人对我的态度也变得慢慢冷淡，使得我渐渐丧失了希望。在希望丧尽之前，我想要争取一把，就问婆婆什么时候把承诺的婚房给我，结果婆婆却说：“不买了，反正生米已经煮成熟饭！”
我不是个喜欢跟别人吵架的人，就算是较真，也总是在心里默默地较真。跟婆婆吵架我不是对手，我只能在被婆婆怒怼之后去找她儿子算账，想要通过他扳回一局，但却发现，他虽然不像婆婆一样蛮不讲理，但也不愿意为我着想，不愿意对我做出任何补偿。
我最初在这种情况下不敢离婚，有一个很现实的原因就是怕丢人，毕竟我曾经信誓旦旦认为自己嫁对了人，曾经辜负了我嫂子的好意，如果我离婚了，怕被别人的口水淹死。
但问题是，一直不离婚，我也无法得到自己想要的结果。等到别人知道了我的真实处境之后，同样会对我指手画脚。所以，相比之下，我还不如活得洒脱真实一点，让别人知道我的处境，对我来说不是坏事；或许只有自己丢人现眼了，才能吸取教训，才能让自己在以后的生活中清醒一点。
虽然我现在对婚姻依然没有太清晰的认知，但至少认清了一点，也就是我嫂子曾经给我的忠告：婚姻的物质生活基础和精神生活基础都很重要，如果没有这两种基础打底，婚姻就没有幸福可言。
至于除此之外还需要注意什么，只能走着瞧了，希望自己会有一个好结局。
那位读者说的内容挺多，但问题只有一个，用一句话概括就是：预期的婚姻和真实的婚姻不对等。
坦白讲，没有谁的婚姻会和预期完全一致，总会存在或多或少的差异。你预期的婚姻简单了，得到的可能会是惊喜；而如果你预期的婚姻太复杂，得到的可能是失望。
这种事永远没没办法说清到底怎样做才准确，因为每个人终究都有都有自己的理解。有的能听进去别人的建议，有的独断专行，反正不管怎样，最终都会作出决定。从你做出决定的那一刻开始，你的婚姻是会让你满意，还是会让你失望，就已经注定了。
很多时候，只能说，婚姻需要不断修复，不可能从一开始就十全十美，甚至这一生都无法十全十美。我们首先要有接受不完美的平常心，然后再适当有所追求，才是正常人该有的心态。
关于那位读者提到的“物质生活基础和精神生活基础”，是一种很笼统的说法。把婚姻拆解开去看，其中涉及到的所有人和事都可以归到这两项内容中去，至于具体应该怎样体现，应该在哪些方面注意，因人而异。
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