父母吵架对孩子的影响就好像吸二手烟一样。这样的二次伤害，更加的深远持久。
都说孩子的智商会随母亲，孩子的性格会随父亲。我觉得这里面为什么母亲对孩子性格方面影响会较少呢？
孩子出生之后见到的是母亲，在其潜意识里,是将母亲当成自己的一部分。而孩子往往学习的，是“其他人”。父亲，爷爷奶奶，姥姥姥爷等等。
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伤害，不仅是伤害自己，也会遗传
麦兜让姥爷带回家避暑去了。姥爷非常疼爱她，总是不放心身边所有的人。包括姥姥照顾麦兜，他也不放心，总是很神经质。有一天我跟麦兜视频，发现麦兜跟姥姥大喊大叫，只是因为姥姥没有顺她的意将东西给她。
虽然考虑到孩子会有焦虑期。但是，我想到最近姥姥总跟我抱怨姥爷吼她。让麦兜明白了，姥姥是可以欺负的人。可以跟别人吼来达到自己的目的。回来以后一段时间都用同等方式对待周边的人。
前一阵有个关系比较好的女朋友找我来诉苦，说两个人生气，老公对她冷暴力，快一个月的时间无论她做什么都对她不闻不问，看到像没看到一样。就在她快爆发的时候终于老公理她了，日子还像以往一样。但是她却受不了了。
在她痛哭流涕之后告诉我这已经不是第一次了。似乎她老公把这当成了处理两个人之间的办法。后来得知她老公的父母，也就是她公公婆婆。在处理家庭问题的时候就是冷处理。
而我认为，冷暴力是最恐怖的。它会飞快消磨蚕食两个人的感情。这就是上一代解决问题方式的遗传。
你是否觉得不可思议？那你可以问一问你自己，你身上有没有父母的影子，你生气时处理问题的方式是不是跟父母其中的一个非常相似甚至一模一样？这是不可避免的。
这就是家庭对孩子性格的塑造。父母的格局高，孩子的格局不会低。父母喜欢吵架，孩子一定也是如此。从一岁到三岁，是孩子的认知初始阶段，他天天看到的都是盛怒的父母，听到的都是恶毒的语言，这两个人还是对他来说最亲的人。他是应该瑟缩害怕？还是应该一样嚎啕大哭表示愤怒？哪里还会学会成长为阳光向上天真可爱的人。
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如果发生伤害怎么办？
家里难免会有一些争吵。作为家长我们不要光想到这时候的自己多么多么的受伤害，还要想到家里有一个孩子需要我们安抚。这时候他看见我们剑拔弩张，一定胆颤心惊极其缺乏安全感。你需要做到下面几点去安抚他：
首先，要告诉孩子，你们为什么吵架。让他明白是什么让你们如此生气。你的目的是让孩子知道你们只是偶尔的意见不合。给他解释一下，不要让孩子生活在恐惧之中，更不要让孩子误以为你们吵架是因为他自己。
其次，要安抚宝贝的情绪。让他明白，即使你们吵架了，对他也是一样的温柔。因为孩子往往会成为大人生气之后的出气筒。不要让你的孩子生活在夹缝中。
再次，当你们不生气的时候，一起跟孩子承认，发脾气是不对的。可能诸位觉得这太难了。当然，好的教育都是需要费心的。
而且，当真的做好以上几点的时候，我觉得夫妻之间再次吵架的时候，双方都会学会顾及孩子，并且也会从彼此角度考虑问题。这样才能真正做到减少吵架次数，减少伤害几率。
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“三不要”
不要让孩子当你们吵架过程的旁观者。如果家里有老人，尽量让老人把孩子带出去。或者直接就不要在家吵架，省的把老人和孩子都带进来。如果已经在家吵架，就麻烦两个人注意一下声音，回到卧室里把问题解决了。
不要动手。不要开这个头。任何一方，无论是为了婚姻幸福还是为了不伤害下一代。如果有一天，你发现你的孩子喜欢打人，就两种情况，一种是你在你对孩子不满意的时候就是用这种方式处理；另一种就是夫妻经常在孩子面前大打出手。
不要吵架时嘴里带上任何一方的父母。我的一个学生，雯雯，跟我说过，妈妈跟爸爸吵架的时候跟她哭诉了很多奶奶对妈妈不好的地方。她可怜爸爸，恨奶奶。奶奶就最恶毒的人，过年也不想去奶奶家，气死她。并且希望自己以后找个孤儿结婚，这样就没有婆婆了。这个孩子学习特别好，但是总在妈妈的抱怨中生活。把怨恨传递给下一代，让他们承受这种难以理解的感情。非常不公平。
我们生活压力很大，上有老下有小，我们是因为爱彼此才走到一起，后半生也不是想通过争吵沟通。在想互相伤害的时候，请看一眼我们的孩子。多想一想一路走来是多么的不容易。不吵架不仅仅是对孩子减少伤害，对我们彼此也少一些伤害。爱最终千疮百孔，并非我们希望见到的样子，有个诗人说过，离婚打得头破血流的这些夫妻，哪一对儿当年不是摆了二十桌结婚？
妻子是丈夫生命中的最后一个观众，
丈夫是妻子人生中的最后一张存折。
所谓“最后一个观众”，是指一个男人的一生不管怎样度过，真正看到你人生谢幕那一刻的不是别人，而是你的妻子;
所谓“最后一张存折”，指的是一个女性步入老年之后，尽管可以五世同堂，儿孙绕膝，但真正能够无怨无悔奉陪你到生命最后一刻的不是别人，只有你的丈夫。
纵观世间夫妻，无一不是因性而结合，
因爱而发展，因情而长久。
这个情，就是亲情与恩情。
一对体貌反差很大的夫妻之所以能够白头偕老，一对学识上天差地远的夫妻之所以能够相伴终生，一对年轻时打打闹闹的夫妻进入老年后却突然相敬如宾起来，在很大程度上，并非是他们之间的“爱情”有了多大发展，而是因为他们在长期相濡以沫的日常生活中，储存下了多少“恩情”。
这种恩情，通常都不是来自夫妻幸运阶段的锦上添花，而是来自失意阶段的雪中送炭：
或一方落难时的舍命相救，
或一方患病期间的精心服侍，
或惨淡日子中的无怨无悔，
或众叛亲离时的不离不弃等等。
这种感情，是任何物质利益和名利引诱都不能替代的。世间恩爱夫妻之所以把“恩”放在前面，把“爱”放在后面，就是因为他们之间的“恩情”，早已远远超过了“爱情”的分量。
男女间夫妻一场：年轻时是性伙伴，
中年时是事业助手，
进入老年演变为双方的父母
由于相处时间久了，各自身上潜在的父性和母性都会在无意中流露出来，渐渐演变成了对方“父母”的角色，像呵护自己的儿女一样呵护起了自己的生活伴侣，不管对
方身上有多少缺点和不足，也不管他们在年轻时犯下过多少不可原谅的错误，或者曾经给自己造成过多么大的伤害，都能够以博大的胸怀接纳下来、宽容下来。
严格说来，这才是爱。
虽然这种爱没有多少浪漫的成分，
但由于它充满了亲情、恩德、友爱和互助，
所以，即便没有多少爱情，
也照样使婚姻变得温馨而快乐。
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