一两个四川人到北京观光旅游,由于对北京的地理环境不熟悉,就在公交车上打开地图研究. 甲:"我们先杀(去)到天安门,然后再杀到毛主席纪念馆,最后杀到中南海..."，今天小编就来聊一聊关于常用四川口语900句?接下来我们就一起去研究一下吧!
常用四川口语900句
一
两个四川人到北京观光旅游,由于对北京的地理环境不熟悉,就在公交车上打开地图研究. 甲:"我们先杀(去)到天安门,然后再杀到毛主席纪念馆,最后杀到中南海..."
乙:"要得嘛,我们就按到你说的路线一路杀过切。"
不幸被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了若干小时情况后才被放出。
甲乙两人来到了天安门广场,看着人来人往,两人一时无语..........
甲忍不住:"你浪个(为什么)不开腔(枪)喃?"
乙:"你都不开腔我浪个敢开喃?"
话音刚落,又被广场群众扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你.
甲说:"这哈安逸了,包包都遭整空了,哪点去搞点子弹(钱)嘛?"......门口的武警冲上来将两人按倒在
二
有个同学是教师,那天我们一起吃饭的时候呢,说要请教我个事,,我不好意思极了,请教就不敢当了哈,,有啥子事你就说哈~!
头一天呢,他给学生些布置了家庭作业~~叫学生用~~~恳求和要求造句~!
第2天~~有个学生交上的作业是这样写的:
爸爸说妈妈炖的猪脚杆恳(啃)求不动,妈妈说要求你啃!
三
布什与布莱尔对话四川方言版
布什:“布莱尔,伊拉克的四,你还要多费心喽!萨达姆那龟儿子一点事都没有,我看你还是多派点兵撒!”
布莱尔:“锤子!老子哪还有兵呢?再派就该派医院儿里的哈板儿(傻子)了!”
布什:“格老子!哈板儿就哈板儿,给他们发枪,让他们到前线雄起!”
布莱尔:“我看你的脑壳里有个乒乓!你让那些哈板儿上前线,他们会打自己人的!”
布什:“方脑壳!打就打嘛,我们美军里就有不少哈板儿,不是也干得很好吗?”
布莱尔:“难怪那西导弹都在我们英军的脑壳上打转转,恼火!”
四
一只蚂蚁在路上看到一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一根腿杆露在外头。
小白兔看见不解滴问:“小蚂哥,你在爪子噢/。为啥子把腿杆露在外头?”
小蚂说:“嘘!莫闹,老子想绊他龟儿子一跤!”
第二天,小白兔看到几万条蚂蚁排着队急匆匆赶路,问是杂个回事。
蚂蚁答:“昨天有头大象糟我们哥老官挂绊倒老,整凶老,说是啥子半身不遂。生活不能自理。我们切给那娃献血。”
没得好久,小白兔又看到这些老几回来了,豆问事杂个回事,一条蚂蚁吼到:“,他妈那批切。我们浪个多人。只有一个跟那娃的血型一样,留到他一个人在那里抽血,莫得事。。” 第三天兔子赶来问小蚂:那娃死老没得?蚂蚁气喘吁吁得说:我把它抬回切老,妈的批浪个那门重噢,腰都给老子闪老,龟儿也太不经不起栽老嘛!
大象病好后要告小蚂,法庭判决,小蚂绊倒大象属恶意伤害,坐牢6月
小蚂不服,“人身伤害嘛最多坐两个月牢嘛,你娃杂个判我半年?”
法官:“小蚂,你娃还不晓得唆。人身伤害判2月,绊倒大象这是种族歧视,追加3个月~~~ 2个月加上3个月所以我豆判你6个月”
于是蚂蚁向高级法院起诉:我和大象本来豆是平等叻,杂个冒出来“歧视”老嘛,哎你们要查清楚噢,还我的清白,那个朽法官诬陷老子。
过了几天大象突然死瓜老,大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。豆问它大象是浪个死滴。母蚂蚁哭到说:我给他说,“我怀老他滴娃儿。他就~~~~~~~~~~~
母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,我日。大象死的真他妈滴冤噢。~~ 、我才是祖国滴花朵]*
笑话一:
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说:你是啥子鸟哦?
乌鸦说:我是凤凰噻!
麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二:
一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了”
“谁?”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕,有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……
一GG不服气:“不就七十多米吗……”
却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?”
另一人很有把握地说:“是71米。”
所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞,“人家坐着是71米,那么站起来呢?”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。
“咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了……
笑话四:
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。妈妈说:“要求你啃!”
笑话五:
飞机剧烈抖动。空姐:"各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要
晚点哈。"乘客:"背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天
上过夜哟.
笑话六:
飞机上人声鼎沸,有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:"背
篼,要补票哈,超重老。""凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来:"来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡浪个办,如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起,又不耗飞机的油……"
笑话七:
奥运会开幕之前,两个四川人到北京旅游,在公车上看地图,甲:“我们先杀到**,然后再杀到中南海...” 乙:“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报,下车后即被扭送至**机关,交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了**广场,看着人来人往,两人无语..........甲忍不住:“你浪个不开腔(枪)也?”乙:“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?” 话音刚落,又被扭送至**机关。一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你,甲说:“勒哈安逸了,包包都着整空老,哪点去搞点子弹嘛?”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
中共中央发出紧急通知:奥运会不允许四川人参加,太恐怖了。这是后话。
笑话八:
央视记者问公交车失火的幸存者:车上有锤子吗?
幸存者:有个锤子!
记者:有锤子?你们怎么不用来砸窗子呢?
幸存者:莫得!有个锤子的锤子!
记者:什么?还有两个锤子?
幸存者:哎呀,有个铲铲!
记者:铲子?那也可以用来砸窗啊!
幸存者:砸个锤子的窗子!
记者:是砸窗子不是砸锤子……
幸存者:哎呀我跟你说个锤子!
记者:我说的窗子!
幸存者:锤子!
记者:那车上到底有什么?
幸存者:有个毛线!
记者:哦,怪不得燃的这么快!
总结:出门一定要带锤子,没的锤子要靠近锤子,有锤子要紧握锤子,锤子在人就在,锤子都没的了,人就锤子了。
笑话九:
那天下午,同学在建设银行瓜西西的上班,一个穿得嘿邋遢的女的(有神经病的)来到他窗口,给了他一张纸条條要提款。纸条條上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看神经病患者女的很认真的样兒,想老哈还是打发给保安算老.(~估计保安也没得啥子事情做). 果然,保安对呐個女子说:”呐张条子想要提款,必须先到对門派出所,找所长盖一个章,他盖完章, 你再来取钱就没问题啦。”
呐個女的想都没多想,直接就向派出所去了。(呐保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟,排队取錢的慢慢多起来的时候,神经病女的嘿高興的回来老,举着那个条子,
说:”别各说老,办公程序简化老,不用啥子所长批条直接就可以取钱老。”
我呐个同学一听到这就不住的感叹:******队伍里真有高人,一句”高调”就给打发回来了。我呐个同学和保安当时就有点莽完了,营业大厅有嘿多人,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。主管和神經病女的在一起聊了一哈,问她取钱做什么用呀,神經病女的说:”取钱買面包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不远处的那個透角,神经病女的就又高高兴兴地K 了。
保安去请教”高招”,主管当时是这样对呐個女的说的: “我们呐哈是建行,只有建房子才能到呐里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才得行噻!” 我同学打心眼里佩服哇,到底是当主管的啊!!!!
过老一哈哈,神經病女的又转来了.而且带来了几个银行的话:”农行的人说了,这里是农行,只有鄉卡卡裏的农民能取钱,我是城裏頭的,不得行。工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不得行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱”
笑话十:
在前台有两个香港人来入住,可能事先没有预定。知听见前台服务生用川普问他:“请问你是xuan(四川话,音旋,意思近似于刚刚,临时的)来的吗?”这都不是最好笑的,关键在后面。香港人显然不懂xuan来的是什么意思,表情很茫然。于是服务生又加重语气重复了一遍:“我是说,你是旋来的吗?”香港人仍旧很迟疑,最后终于开口了:“我...我不是旋来的,我是坐飞机来的!”
服务员赶紧捂住嘴冲进厕所狂笑
笑话十一:
先判断下面这段方言是哪个地方的乡音,再将它翻译成普通话:
嘿唷!昨天傻午间,就是起轰的那哈黑儿,叶条回鸡婆,一灰,就灰到我们屋头的黄子上切了勒。你归儿归儿(归儿连读)地饭,那砍脑壳瘟甩都不甩识你一哈,我呕分了,拣起块卵子大的阿炭,给那瘟伤定起切,结果它毛毛一喳起,标了我一毛根儿(根儿连读)的稀巴巴。
笑话十二:
曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前,我不晓得去珍惜,等耍脱了的时候才晓得背时,你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛,不要再磨了。如果老天可以让老子服二火,我会对哪个堂客说:“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走,我会说“各人爬”。
内年,有个很安逸的感情摆在老子跟前,老子居然没张死它。等老子想起来舍,他**居然就没得喽!!!咋子世界上最不爽的事也就摆在这眼皮子底下了。不过如果老天再给老子一个机会的话,老子一定会给他说:我爱你白一日在蜀中云游。
笑话十三:
瓦路遇一农夫,农夫听说此人才高八斗,心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子,不能让这李太白抢鸟风头。
于是农夫上前对李白说:“听说你才学不浅哪,我给你出个对子对对怎么样?”
李白想偶怎么也是个诗中圣手,一个农夫出个对子有什么不好对的,就答应鸟。
只听农夫出了上联:“你白,你太白,你太太白,你太太太白”
李白那个汗哪,想了半天,也没想出来,这个上联太绝了。没法,只有请教农夫下联。
农夫憨笑一下,道出了下联:“我黑,我确黑,我确确黑,我确确确黑”
可怜了李太白,只有自己寒鸟……
售票] 机场自动广播正不断广播:"川航100001航班,北京北京票价10块,不设找零,月票请出示。
[安检] 人声鼎沸,有人扛着蛇皮袋有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:背篼,要补票哈,超重老。凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。
另一个乘客凑过来:来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡浪个办如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们各人也飞得起,又不耗飞机的油……
[登机] 空姐都戴起红绣章,拿面小旗旗捧起扩音筒:挤啥子嘛挤,各人排队,以头的,逗是你,哈老迈,往以头挤哈撒……票拿出来,没买票逗上来老,罚款十块!浪个,是王机长的舅子所,那算老,进切嘛……
[起飞] 飞机爬升到80层楼的高度,正在城市上空盘旋,机长打开舱门喊:喂,80楼楼顶那个,北京走不走,十块钱一个!坐倒起买票!搞快点撒,停哈哈儿,各人跳过来!
[飞行] 一个小朋友要屙尿,空姐:茅厕都遭洋芋堆满老,我帮你把门打开,先将就一哈。外头风大哈,各人捆好安全带哈!
副机长:耶,前头是哪个崽儿罗,有架飞机哟!
机长:是100002号!狗崽儿逗晓得跟老子抢生意,喊后头的坐好,老子要超机老……
飞行途中,空姐:耶,外头有一架UFO!
机长:看哈以头有几个!外星人20块一个,问哈他们走不走?乘客发牢骚:要装好多人嘛,都挤成肉粑粑老还代上……
飞机剧烈抖动。空姐:各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要晚点哈。乘客:背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天上过夜哟!
空姐:机长,刚才那个小娃儿屙尿遭落下切老。机长:背降落伞包没得?空姐:背老的,逗是书包还在这里。机长:哎呀!你看你们办的啥子事情,赶快把书包也绑个降落伞空甩下切,娃儿没得书包浪个读书嘛!
副机长:头儿,北京地面消息说,那边又遭堵起老,让先停天津。机长:喊乘客准备提前空降。
[降落] 空姐:各位乘客,本航班即将到达目的地,降落时请坐到的系好安全带,站到的系好……那个……系好裤腰带。
[落地] 空姐:机长,今晚吃啥子丫?
机长:你们哪,一天到晚逗想到吃这个月任务又完不成老,没得奖金,老子看你们逗切喝西北风!你还不赶快到售票处切一趟,跟小张说一哈,来了先装我们,趁到天还早,我们再飞几趟!
