#2021生机大会#今天突然想听“一次就好”这首歌。在我喜欢的歌单里就有，不只这首，还有好多，我不敢播放。想起自己上次因为朋友放了一首带点凄伤曲调的歌就泪流满面，幸好那天是雨天，我就撒了个慌，说雨天的自己特别容易多愁善感。后来我逼迫着自己听那些悲伤的歌曲，现在想想真是虐待自己。因为就算再强迫自己，可能只是去麻木自己的一些感觉。时间长了，反而心理上会出问题。
因为自己一个人在家里的缘故，我反而不怕自己失声哭出来。我放的是鼬先生翻唱的，也是那么温柔敦厚。听到“世界很小，想陪你去天涯海角。在没有烦恼的日子里停止寻找，在无忧无虑的时光里慢慢变老。”我的心里颤动了一下，但没有我想的那么的脆弱，我仅仅难受了那么一小下，我也没有哭。我以为我会像以前一样忍不住的泪流满面，我不知道自己是该高兴还是痛苦，我承认了你在我心里的份量没有那么重了。
**，你的名字我好像没有勇气打的出来。在我的心头嘴里念念叨叨了两年多的时间，最后留给我们的是一纸离婚协议。你没有承诺过给我一个婚礼，从来没有，也没有一个小小的属于一家3口的温暖的家。所以，后来失望绝望，我痛定思楚，用“杀伐果断”四个字来警戒自己，让自己离开你，希望以后的你能成熟些，能担起一个家庭的责任。
还记得一起买桑椹吃吗？
不是不吃苦，不是不坚强。我已经足够努力了，我已经费劲心力的去做一个合格的妈妈。但是看到你每天坐在那儿吸烟玩手机的时候，我感觉快要窒息。我有时会感觉想逃离那个家，怀孕时你总怪我不收拾家总是跑出去玩。你总是要求我去换位思考，怎么没想想这个冷冰冰的家有什么留恋的，就像你的臭脾气我避之不及。我经常会想的就是怎么会选择了你，而且在我摸清你的脾气后还是选择了你。
我总会麻痹自己，告诉自己对你是一见钟情呢，能嫁给一个自己喜欢的人多么幸福呢。可是这个所谓的我爱的人，在和我在一起了两年后工资从没交给我一次，微信密码也不会告诉我。哦，原来你不信任我。终于有一天你玩笑着说出了你的心里话，你只是把我当成工具人而已，能做饭，洗衣服，帮你生下一个孩子，晚上有人暖被窝。却不知这句戏虐话，成了离婚的导火索。它像一根刺，扎在我的心里。把所有我对你的好之前我的付出变的卑微，把你对我的好通通抹杀。
我们曾经也是那么令人羡慕的一对。曾经我也幻想过一生一世一双人，一屋两人三餐四季。曾经骄阳似火，我还傻子似的陪你去钓鱼，不顾烈日暴晒。你也曾经让我那么感动，为我买来喜欢的画本，夸我画的画作漂亮。冬天我们一起突发奇想的去烤红薯，写到这儿的我鼻子发酸，眼泪就落下来了。我忘掉了好多好多我们在一起的事情，可是这件唯独忘不了呢。我说过你不是第一个为我剥柚子的男生，却是第一个也是唯一一个为我烤红薯的男生。虽然那次的红薯半生不熟的被我喂了猫，但是我幼稚的以为你会为了我做很多事情。
在认识的第二年我们很少争吵，你也觉得我的脾气温顺。我们那时是和谐的，彼此工作顺利，我和你妈妈关系处的也很好。你爸妈都认为我比你还吃苦耐劳，我喜欢你妈妈的性情直爽。
第三年，孩子出生了，是个男孩，一家子人都欣喜若狂。尤其是我吧，真的把他当成了宝贝。可能我本来就像你说的那样不懂人情世故，我怕孩子有一点点的疏忽闪失，我所有的精力都放在了孩子身上。能自己看的了的就不让你妈妈插手，因为孩子也第一次和你妈妈有了分歧。你好像谁也没有帮忙说话。说到你呢，有了孩子后你好像受到我的忽视了，其实我还是爱你的。但是你有一个最大的毛病，吸烟。那阵子反而愈加厉害了。你顾不得照顾孩子呢，我能原谅，但是你用刚吸过烟的嘴巴去亲他，我接受不了。让你先刷牙，不听。于是我们开始吵，开始闹。后来天渐渐凉了，于是我有天一大早的就在网上给孩子看衣服想着添些过冬的衣服。你骂了我神经病，我的心就凉透了一半。是那，你会给自己买盆栽，买石头，独独没花在自己孩子身上一分呢。
孩子六个半月，已经不知道和你打闹多少次的情况下，我回我妈妈家了，而且决定给孩子断了奶，和你离婚了。与其让他有一个父母天天吵架打架的童年，不如就单亲吧。我觉得失去我对你来说不算一件坏事，何况有孩子你会长进的。我狠下心，长到22岁自己第一次做一个那么大的决定——离婚，舍弃孩子。可是心本就柔弱的我能有多狠呢，我还是会偷偷去看他，给他买很多用的吃的。在夜里一次一次的哭，有时一夜失眠，有时第二天眼睛红肿着去工作。可是我知道怎样终究是没人会心疼我了，我已经失去你了，不对，是你失去我了。我一边倔强的告诉自己和旁人我不会后悔，你是多么多么的差劲；一边每天早上第一个会想到你晚上睡觉前最后一个会想到你。
我不知道遇到你是不是一场错爱，好多次想如果没有遇到你，我会不会永远是那个不通人情世故的快乐的姑娘。可是若重来一次，我多想那时的我有今天的成熟，不再那么冲动，毕竟你和孩子是我一生最挚爱的人。
“我不是在等你，也再也做不到能那么用尽全力去爱一个人，更不会去再次相信婚姻”。
曾经在我的备忘录中你是唯一
梦里流着眼泪的我悄悄说“好想再爱你一次，那怕重蹈覆辙。
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