壹心理主笔团 | 笛子
今天，壹心理跟你聊聊【自在】。
上次我们聊了有讨好特质的“洋葱型人格”，总是努力做别人眼中的自己，干什么都要先考虑别人的看法，以满足别人需要为中心，没有自我，活得很累。
当然，像很多读者认为的，“洋葱型人格”并不等同于“讨好型人格”，只是它的很多性格特征非常接近我们世俗所说的“讨好型人格”，希望大家能够正式讨好行为背后的正当需求，停止自我攻击，对自己友好一点。
在留言中，很多读者朋友反馈想了解它的反面：“牛油果”型人格。
说起“牛油果”，我下意识就想起了大张伟。
他的演艺生涯大起大落，也面对过非议，但是三十多岁了，身上鲜有戾气。这跟他强大、独立的内心不无关系。
大张伟是典型的“牛油果”。
“牛油果”型人格，是哈佛大学心理学家布莱恩·利特尔在《突破天性》一书中提出的比喻，学名叫：低自我控制型人格。
顾名思义，这种人格就像一颗“牛油果”，当你不断往下挖时，会发现有一个坚硬的内核，一个恒定不变的坚实核心。
也就是，有一个坚定的核心自我。
不管外界如何风雨飘摇，“我”自岿然不动。
他们的想法和行为是“内外一致”的，无论在什么样的情况下，都坚持做自己。
就像心理学家科胡特对“核心自我”描述的那样：
在情绪的惊涛骇浪中，有一个核心自我稳稳地站在那里。它会摇晃，摇晃是一种呼应，但只摇晃，根基不被动摇。
做一个有核心自我的“牛油果”，是有很多优势的。
这段时间在电视剧《想见你》中偷走无数人芳心的李子维，为什么那么惹人喜欢呢？
除了养眼的痞帅痞帅的颜值，更多是因为他独特的内在人格魅力！
他的很多行为特征，就很符合“低自我监控者”的特点。
李子维在很小的时候，就遇到了莫俊杰，后来他们成为彼此一生最好的朋友。
当时，莫俊杰因一只耳朵佩戴助听器，总是被周遭小朋友歧视，笑他是聋子、怪物，或投来同情的目光。
莫俊杰因此极度自卑，也没有小朋友愿意和他玩，一个人活在阴暗的角落里。
但李子维和周围所有人都不一样。
他第一次遇到莫俊杰，知道他要戴助听器才能听到声音之后的第一个反应，没有任何同情或歧视，反而像是打开了新世界的大门，惊呼：
“哇，那酷毙了耶！”
他还戴着助听器去探测外星人信号，吸引周围的小朋友跟着一起玩，让他们都开始正视，戴助听器不是什么羞耻的事情。
在学校，李子维和莫俊杰动手打了用难听的话羞辱黄雨萱的男同学，被教官罚站、打屁股、逼认错。
一般这种情况，面对“权威”，很多人会选择违背内心真实想法，低头认错。
但李子维依然坚持自己没有错。
因为，低自我监控者不怎么在乎别人对自己的评价，不去看别人是怎么做的，也不在乎自己的行为是不是符合社会规范和环境的“要求”。
而是不管在什么场合、做什么事情，都以自己内在的态度、价值观和信仰为原则，尊重自己内心的想法、感受，去思考“我是谁？这种情况下，我该怎么做自己？”
他们在关系里，坦诚，直率，敢于表达感受和需求，不会“讨好”，不懂伪装自己，在各种情境下都表现出自己真实的性情和态度。
这种人格特质很有吸引力，容易让人放下人与人之间的防备，成为你身边忠诚的朋友。
再者，在亲密关系中，低自我监控者也有更强的稳定性，擅长维持长久的亲密关系，离婚或出轨的可能性更低。
《想见你》播完之后，网络上让很多人泪奔的一句话是：“从来没有王诠胜，一直都是李子维”。
李子维自从爱上黄雨萱之后，此后不断地穿越时空，无论是回到过去，还是穿到未来，无限的循环，都只为遇见黄雨萱，守护在她身旁。
这种长情、深情，在这个感情浮躁的时代，打动了很多人。
因为低自我监控者在选择伴侣时，更重视一个人的人格与价值观等相对稳定的内在，而非外貌和社会地位等外在条件。
当然，还是那句老话，任何事物都有一个度，物极必反。
低自我监控者也有弱势，比如不擅长应付复杂的社交场合，在职场中也很难灵活处理冲突，太坚持自己的原则，可能让人觉得过于刻板，理想主义等。
但做一颗自我坚定的“牛油果”，总体来说，活得很爽。
很多人想当一颗“牛油果”，却偏偏活成了“洋葱”，一层层剥开，没有一个核心自我。
武志红老师认为：
核心自我（又称“内聚性自我”）需要建立在一种感觉之上，即“我基本上是好的”。
而没有核心自我的根源，是在成长过程中，从主要养育者和周遭环境中得到的大多是消极负面的反馈，慢慢形成了“我是不好的”、“我不值得被爱”的这种低自我认知。
我大学时参加社团活动认识一个师姐，各方面能力都很强，尤其是在社交上，很擅长和学校领导、老师、同学打交道，参加什么活动都是其中的焦点，朋友满学校。
看她不管去哪里都左右逢源，我很好奇她到底怎么做到和这么多人维持关系的？
当我们成为好朋友，深入了解后，我才发现她是一颗在心里流着泪去迎合世界的“洋葱”。
她是家里的老大，父母偏爱弟弟，对她的要求一直都是：听话懂事，好好读书，出人头地，做弟弟的榜样。
父母在家的脾气很暴躁，只要某个行为不符合他们的期待和要求，就会被毫不留情地辱骂。
有一次写作业，她鼓起勇气问父亲一道数学题，父亲教了一遍，她还是不会，父亲突然把作业本狠狠一摔，破口大骂：“你怎么比猪还蠢，猪都教会了，你还不会！”
她小时候不爱说话，见到亲戚和村里人也不喜欢寒暄，总是被父母骂：
“带你出来真是失礼死了。”
“我怎么会生出你这样的孩子。”
“见人招呼都不敢打，你长大了有什么用，一点用都没有。”
……
这些负面评价就像一座座大山，把她压到尘埃里。
同时，她的父母在外人面前又是习惯以讨好者模式去谋生存的，自我价值感很低，被占便宜了也从不敢反击，不敢争取，也教育她：要学会看别人的眼色做人。
她慢慢地发现，父母对她的一切要求，都是为了迎合他人的目光，为了自己的面子，想把她养成心中的理想的小孩。
只有当她考到好成绩的时候，处处让着弟弟的时候，见到亲戚会打招呼说说笑笑的时候……父母才会对她露出一点点满意的笑容。
那是她最渴望的认可，和爱。
于是，她拼命地念书，拼命地往上爬，做尖子生、优秀干部、拿奖学金，逼自己去社交，学会说别人想听的话……
在她的潜意识深处，只有不断迎合他人，迎合这个世界，做一个优秀的人，才能求得父母和周围人的一点点认可，换取一点点存在的价值。
可在她内心里，不管自己在别人眼里有多优秀，她依然觉得自己还不够好。
她的自我早已破碎不堪，就像灵魂破了一个洞，无处可依。
布赖恩·利特尔在《突破天性》中提出一个观点，即人格具有相对稳定性，同时又有很强的可塑性。
我们不只有“固有性格”还有“自由人格”，没有谁的人格特质或性格是天生稳定不变的，几乎每个人的性格都有着很大弹性。
只要你真的想，每个人都能掌控和改变自己的性格。
如果你想成为一颗有核心自我的“牛油果”，可以试试以下这些方法。
第一步，自我接纳，才能自我改变。
改变自己最基础的动力，是自我接纳。
人本心理学大师卡尔·罗杰斯在心理咨询实践中得出一个稀奇的悖论：
当我接受了我自己是怎么样的人以后，我可以做出改变。
这个改变，不是别人改变了你，或者你因别人的期待而改变，而是你接纳了自己本来的样子后，自发地改变。
当你认识并接纳自己活成了一颗“洋葱”，你自然就有动力去改变。
第二，打破负面的自我认知，建立“我是好的”自我信念。
从“我不好”的负面认知中走出来，给自己进行积极正面的认知重建。
试着丢掉那些觉得“我不好”的标签，“我很笨”、“我很没用”、“我不够漂亮”等。
当你有一件事情没做好，不要因此就给自己贴上负面标签，否定自己整个人，自我攻击。
而是尝试去安抚自己，给自己找一些积极正面的评价语言体系，和自己对话。
比如，你面试失败了，不是因为你能力不行，可能只是这份工作和你不匹配。
你恋爱分手了，不是因为你不好，可能只是不适合，你总会找到一个爱你的人。
你爸妈骂你，不是因为你很糟糕，不配被爱，可能是因为他们不会表达。
而当你做好了一些自己想做的事，就多肯定自己，慢慢在内心建立“我可以靠自己存在”的自信。
第三，活出自我的攻击性。
我们常常为了维持关系，获得认可，而失去自我。
但我们的一生并不是为了满足他人的期待而活，你的人生由你做主。
不要因为害怕被讨厌，去选择用自我牺牲、自我压抑、自我矮化的方式讨好他人。
你需要，活出生而为人的攻击性。
武志红老师认为，只有真实地活着，真实地展开你的生命力，才能形成核心自我。
“只有真实的呈现你自己，并获得一种感觉，这是可以的，这是好的，这时这样才能够把这个真实的好东西内化到心里，形成坚定的内核，除此之外没有别的道路。”
第四，你也可以尝试多靠近一些内心有力量的人，自己也会慢慢变得有力量。
这是我的切身体会。
我中学时最大的能力就是讨好，是一个被同桌啪一声甩我一巴掌也不敢吱声的人。
我真的很感恩，当时遇到我生命中的挚友。
她让我知道，我不喜欢的人，可以不去委屈自己来维持表面关系；我不喜欢做的事，可以尝试拒绝；我遇到不公，可以去反击。
慢慢地，我开始一点点地爱上自己。
最后，我想说的是，如果你觉得变成牛油果很难，做一颗洋葱也没什么羞耻的，不要对自己感到失望。
用欧文·亚隆的一句话结尾：
“你也许不能成为更好的自己，但可以更好地成为自己。”
世界和我爱着你。
- The End -
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