看到你的心酸也想到了我的无奈(谁能懂我的孤独和无奈)(1)

到了一定的岁数,突然会感觉孤独。那种说不清的落寞感搅扰得心灰意冷,竟然无端地产生了死的念头。活的意义在哪里?活的价值何在?

回望一年来,在新冠疫情的肆虐下,我还从未有过轻生的念头,只是一心想着早点把房子装修好,有个安身立命的地方。一切基本到位了,又忙忙碌碌想着早日把欠别人的钱还了。

都说2020年是极不平凡的一年。也许真的不平凡,我曾冒着寒冷,在瑟瑟发抖中坚守一线,驻守站岗,为疫情防控出过一点力,没有恐惧和担忧;为了工作,我可以不吃饭,加班加点,要求自己必须完成任务;为了报恩,我可以不计后果,勇往直前,只为了心中的那番认可;为了给别人的承诺,再苦再累,我竭尽所能,力求成功,也要言而有信;为了挣钱,我可以忍饥挨饿,熬夜奋搏,即使视力下降,也在所不惜;为了表面上的幸福和谐,我强颜欢笑,即使心在滴血……

看到你的心酸也想到了我的无奈(谁能懂我的孤独和无奈)(2)

2020年,我走过来了。网上许多人都感慨,2020年只要能活着就是最大的幸运,而我健康地活下来了,而且还取得了不菲的成绩。参加过几次影响范围较广的学术论坛;结识了一些志同道合的朋友;替别人写过12万字的专著;爱上喝酒,有喝的酣畅淋漓,也有醉得痛心疾首的难言不堪;遭受了人情的冷漠无助,也体验了被出卖的尴尬和伤心……生活就是这么丰富多彩,我没有失望过,也没有绝望过,依然对生活充满无比的向往和追求。

岁月如白驹过隙般悄然划过。抬起头来,才发现时光的钟摆已摇到了2021年,元月份的日子也剩四五天了。年初为装修借贷的15万经过一年来的努力,总算还完了。在夜幕下,走在回家的路上,心茫然了。

拥有的有了,失去的也失去了。奋斗的结果就是才发现自己如此的孤单,路灯下见到的只是自己的身影。冷风起,寒夜凉。不论在哪里,似乎遇到的最多的就是冷漠,无情的冷漠,连自己也变得没有热情了。错错对对、忙忙乱乱中总会遇到相干与不想干的人。不想干的人与其远离和绝交,也不会给我造成负担和心理压力,反而是和我有交集相干的人,让我体会到撕心裂肺的伤心绝望。有的人,远比你想象的狠心绝情,让你觉得自愧不如;有的人,卑鄙的让你觉得简直和猪在吵架打仗,连自己也恶心起自己来……曾以为,自己也会学着冷漠,学着无情,学着高傲,看淡世间冷暖,却终究是败给了一颗脆弱的心……

看到你的心酸也想到了我的无奈(谁能懂我的孤独和无奈)(3)

徘徊在暗夜的街头,自己好似一颗衰败的孤独荒草,连风儿也不和自己玩。没有去的地方,没有容身的窝,没有理解的可人。黑夜不懂我孤单的心,我也无法理解黑夜的孤独。多次在深夜里买醉,总希望麻醉自己胡思乱想的念头,却愈加的清醒明白,活到这样的年纪,失败的自己只配拥有孤独和无奈。内心本能地还希望得到安慰、理解,可是酒不解我情意,夜明白不了我的心思,月明照不进我的世界,周遭无人懂我的情感,注定我只有走极端。

踉跄的步伐,白瘆瘆的月光,昏黄的路灯,冷清的深夜街道,让我想起小时候,苦难和挫折没有打败我,一无所有没有阻挡住我,别人的冷嘲热讽没有打击了我。我犹如一匹热血沸腾的西班牙斗牛,愈战愈勇,从未想到过失败。四五十年来,我砥砺前行,努力奋斗,就连过去不曾想的也得到了。物质满足了,而精神的世界越来越荒芜。有时无端地想,有些人为什么会结束生命,为什么会对这个世界绝望?

坐在冰冷的街道边,我仰望苍穹,凝视月光,似乎就能从圆月中找出嫦娥的身影。细细想来,最近不顺的事情太多,而自己却无法解决,还要遭受身边人埋怨,自己还必须去面对,无端的悲情上升,不知不觉陷入迷茫、绝望的境地。我突然明白有些人为什么会结束自己生命,其实,真正把人打倒的,很多时候并不是问题本身,而是太冷漠的缘故,缺乏关爱,缺乏被人理解和接受,感觉被整个世界抛弃了,没有人会记得,没有人会在乎,更别说有人帮了。

看到你的心酸也想到了我的无奈(谁能懂我的孤独和无奈)(4)

生活中,不仅让我们遇到美好,也见证肮脏和丑陋,会让我们兴奋惊喜,也会让我们丧气悲观。不过,调整好心态,坦然面对冷漠与孤独,才是自己正确的抉择,不需要别人懂,也无需别人懂。时间的年轮从上古走到现在,从没有因为感情的起伏而停止,茫茫世界,我犹如一粒尘埃,聪明谈不上,愚笨也算不上,因何而思考生与死呢?因何"独怆然而泪下"?还不是"世上本无事,庸人自扰之"的缘故。

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