野马君按:


形婚指的是一个gay和一个拉拉在双方知情同意的情况下,为了应对父母或社会压力,组成的只有形式没有实质的婚姻。


形婚一直有着很大争议,有人认为形婚纯粹是一场欺骗,且会给当事人,尤其是女性带来极大的风险;但也有人认为,形婚这种契约更符合婚姻的本质。


今天我们采访了一位形婚拉拉,请她跟我说说,她的婚姻生活是怎样的。但需要提醒大家的是,形婚就像无数桩婚姻一样,各有各的精彩或不幸,她所能代表的,只是她的这一段婚姻而已。


形婚成功的还是失败的多(选择形婚是怎样一种体验)(1)

△今天文章的配图来自电影《得闲炒饭》


受访:匿名

采访、撰稿:柏舟

我在大学真正认清自己的性向,大三时,我女友确立关系。毕业那年,女友靠着优异的项目履历进入某互联网大厂,开始了工程师的生活,而我保研本校。

由于我们的关系一直是保密状态,刚刚工作的她,很快就收到了各种人的“催婚警告”,好在她以那个阶段要拼事业为由,保持了表面的“单身”状态。

但女友的经历也让我思考自己的处境,我父母都是体制内的人,他们思想比较保守,不可能接受我同性恋的身份。而我从小到大也都不是什么特立独行的人,在明确父母不能接受这些东西后,我放弃了出柜的想法。

可能从小就习惯于为他人考虑,我做不到为了自己的痛快,就把心理包袱转移到父母身上。我不想他们一把年纪了,还要因为这件事受煎熬,被周围人指指点点。

还有一个原因是,我以后是倾向于去体制内工作的,或者说,再怎么我也要考编制。我需要有“正常”、“合群”的生活。

于是顺理成章地,我想到了形婚。其实如今回头看,我最明智的就是,认清了自己的需要后,我就开始未雨绸缪物色人选,而不是问题到了才慌慌张张寻求解决。

好在女友和我想法相同,刚开始我们想的是找一对Gay,但是觉得涉及四个家庭变数太大,于是放弃。后面通过论坛和QQ群,我们开始物色自己形婚的“合伙人”,也就是要一同组成婚姻的gay。

这中间物色的过程,毫不夸张,不亚于相亲,各种人都遇得到。

当时我遇到的第一位,就叫他a吧,家里是本地做建材的。a和我一见面,还没谈几句,就说起了生育的问题。意思是,他可以给彩礼,但是希望要一个儿子传宗接代。我当时真的只觉得一言难尽,女友得知后更是直接质问:“他家是有皇位要继承吗?”

三观不合让我和他直接断了联系,他却似乎还比较满意我这个类型,一直纠缠。后面,我劝他,真想要孩子,去做试管婴儿好了,他却说做一个要几十万,不如结婚生。

看见他的回复,我完全无语了。

作为性少数群体,我一直认为,我们的婚姻是合作关系,我不是去给别人当生育机器的。话不投机半句多,我直接就把他拉黑了。也再次感觉到,即使是在这样的婚姻中,女性的生育权也仍旧不掌握在自己手中,生育也仍旧是义务一般的存在。


形婚成功的还是失败的多(选择形婚是怎样一种体验)(2)

第二位是个私企员工x,他已经和父母出柜,但是父母仍旧要求他要有一个“正常”的家庭,也不能去欺骗别人,他就想到了形婚。刚开始我对他还算是满意,但后面麻烦来了。

按照约定,他并没有告诉他父母我les的身份,他妈妈应该是以为我在和他相亲,就以为占到了便宜,生怕我发觉她儿子不正常,又想把我的“价格”砍一砍,于是我和他第二次见面时,他妈就坐到了他身边,时不时就插上一两句,无非是告诉我,我已经贬值了,不是很配得上她儿子,我要抓住这个机会之类的……

x和我都坐立不安,但是他一直都没有说一句话,对他妈不敢提反对意见,我意识到了婚后的生活可能会和这一样,立马和他断了来往。这是我最直观地感受到,父母在子女婚姻中,所进行的可怕干涉。

后面陆陆续续还有几位,印象都不如最开始这两个给我留得深。也可能是那时我已经吸取了教训,列出了自己的具体要求,于是在最后一次见面中,我找到了自己的合伙人,也就是我如今的先生。

他是公务员,和我一样,在职业上有婚姻需求。年龄上,他比我大四岁,有一个交往几年的男友,对方已经形婚了。

他家里其实没什么人催婚,母亲前几年去世,父亲不太管这些事,选择形婚主要有职业方面的考虑。在他们那个圈子里,不结婚不生子的话,会受到各种指点。早些年他还在坚持,但后面因为他男友选择了形婚,他还是屈服了。

按他的话说,他已经到了不得不顺应世俗的年龄,他付不起变成异类的代价。

相同的观点和类似的家庭环境,保证了我们接下来的相处。这样几年下去,我们也算是知根知底了。至少对于人品,他让我很放心。

研究生毕业,我进入一所大专当老师,成功得到事业编制,也算达到了自己的职业追求,与女友的感情也越来越好。而这时候,我爸妈开始催婚了。

好在我早有准备,没等爸妈给我安排相亲,就把我的合伙人带回了家。爸妈对他还算满意,门当户对,职业也不错,这样,婚期就提上了日程。

当时对于领证与否,我们有一些分歧。我们想的是最好签个形婚协议,然后去公证,结婚证可以扯假证,反正把人骗过去了就行。但后来考虑到单位的缘故,害怕纸包不住火,还是去扯了结婚证,不过婚前都去做了财产公证。

形婚成功的还是失败的多(选择形婚是怎样一种体验)(3)


我们的房子都只写了自己的名字,算是婚前财产,即使离婚也不会干涉到这方面的利益。而且我们也没有什么共同财产。同时,担心出现意外情况,我们都列了遗嘱并且进行公证,将财产分配情况都考虑了。

其实公证文件真的做得很多,彼此之间只是伙伴,人有旦夕祸福,我们想得还是比较仔细的。夫妻之间的照顾义务,在我们这种形式的婚姻中,并不存在。两个人的商业保险都买得不少,也算是对未来的考虑。

也约定,即使离婚,最好是在父母去世之后。或者,实在过不下去了,也可以选择离婚,尊重彼此的意愿吧。

而花销的约定是全部AA,所以彩礼什么的,我都是收下后,就立马转给他的。婚礼筹备一同出钱,由于两个人都有住房,暂时把他的那套作为了婚房,结婚后,我们就分居了。而婚礼收到的礼金等等,我们全部都算清了,只取了自己那份。

婚后的生活还算顺利,我和我的合伙人平时分居。他婚前是住单位的房子,我们结婚后,他顺理成章地搬了出来,和男友同居。我女友平时工作很忙,一般都是九十点才下班,还时常加班,她一向胃不好,我平时都会做便当让她带上,下午还坐地铁给她送饭。

在感情与形婚姻之间的权衡很重要,我和女友都给了对方足够的安全感。有次她去杭州那边呆了近两个月,见不到真人,我就每天都和她视频。视频连接,两个人都不说话,她敲代码,我画彩铅,这样静静地陪着对方。

而周末,一般我和合伙人会回家陪父母吃饭,这是我们的约定之一。平时相处的时间不多,保证了我和他的冲突不会被放大。同时,我们经常在网上沟通,了解对方的社交圈子等等,从而让谎言撒得更圆满。

我爸妈其实一直以为我和合伙人的婚后生活很好,因为我很聪明地,经常把我和他那些生活的幸福小细节给爸妈分享,当然都是编的。这个方法学自一个形婚的前辈,真的很有用,至少我妈对她的女婿一直很满意。

而他送给了我爸妈礼物之后,我也会送等值的礼物给他的家人,保证我们没有财务上的纠纷。

父母已经应付了,外界显然更好办。记得有一次,我们学校组织教师集体旅行,很多人都把家人带上了,我自然也不例外。我的合伙人也很配合,一路上都很关心我,这样,很多人都知道,我们“夫妻俩”感情不错。我偶尔也去帮他的一些社交性的忙,比如他朋友结婚,我们都会共同到场。

合作的基础,是彼此的付出。

形婚成功的还是失败的多(选择形婚是怎样一种体验)(4)


在这里就不得不提到一点,形婚其实有很多原因,你必须认清自己的目的是什么。是为了满足父母和世俗,给自己的感情一个生长空间?还是两个人用契约式的婚姻,互相扶持,即使不是爱人,也是亲人的情分?或者是想要孩子,需要一个拥有名分的婚生子?

不同的原因,两个人相处的模式也是不同的。比如我和我的合伙人在一起,只是满足父母和世俗。合伙人他没有想要孩子的欲望,我和女友却很喜欢小孩,他也必须有一个孩子,让自己显得“正常”。

权衡之下,他托关系去医院办了不孕证明,让我能够申请精子库,通过人工授精的方式有了自己的孩子。这个由于排队等等的关系,等了近一年的样子。而他则是对外宣称,那是他的亲生子。

其实这也是担心,假如是通过合伙人有了孩子,之后的纠葛估计会很麻烦。而我的怀孕,也算是让他继续在单位中过的是“正常人”的生活,一些额外的福利机会都能够享受。

现在我的女儿已经快两岁了,因为我工作强度不大,每周空闲都很多。我们是按课时拿补贴的,但是我想现阶段多陪陪女儿,就没有上太多课。

平时我和女友住在一起,我的合伙人周末过来,偶尔也把孩子接到他爸爸那里玩儿玩儿。现在想的是,等上幼儿园了,就把女儿放爸妈那里,周末在和合伙人一起去看孩子。我去读一个在职博士,以求升职,为了长期的发展,以期以后能转行政,我必须再努力一把。

我和女友真的给了女儿足够的爱,女儿也很黏她,甚至比对那个名义上的“爸爸”感情还深。但合伙人的确是一个负责的人,也很有爱心,与女儿相处得不错。

有一次,我和他还带着孩子,与他的男友见了一面。

我女友比我早半年结婚,她选择了不生孩子,和她名义上的丈夫相处也不错。

几年的时间过去,其实体会最深的一点就是,两个人要通过婚姻这个契约进行合作,最重要的是,互相都要忍让。比如我在生育的问题上,和合伙人有了一定的分歧,但是他做了让步。同理,其他问题,有时通过权衡,我也会让步。

以前总觉得什么,婚姻的前提一定要是爱情。但我如今看来,假如放弃那些强加的意义,剥去婚姻的神圣外衣,在脱离了乱七八糟的情感纠葛的情况下,我们或许可以看见一些更本质的东西,比如,婚姻只是两个人共同搭建的生活契约。

而无论是怎样的婚姻,带来的都是责任承担。有些人以为形婚了就不用管了,但却不知道,为了维持这个谎言,还是必须付出很多心力。

我还是有心理准备,假如我们不想把婚姻存续下去,又该怎么办。我承认,或许是疑心重的缘故,我仍旧做不到完全对合伙人放心。

其实形婚风险真的不小,从最开始,就要提心吊胆。圈子里时常听闻哪个les骗了彩礼就跑了,或者哪个Gay撕毁婚前协议,强迫形婚的妻子怀了孕等等,也有那种莫名其妙就弄假成真的。

更不要说,在父母面前,一次次的表演与圆谎,这真的挺考验心理素质的。有时候会有那种对父母极度愧疚的感觉,撒谎并不好受。其实还是建议,能够出柜,或者能够接受异性恋婚姻的人,不必像我们这样选择一直生活在谎言之中。

当一个家庭组成后,社会期望所导致的家庭分工,也变成了如同枷锁的事物。婚后我所体会到的所谓对女性的剥削,居然主要来自我的母亲。

她无法放弃不能放弃世俗给予她对子女婚姻干涉的权利,在她眼中,工作得好不如嫁得好。而在我勉强满足她的期许后,当我生下第一个孩子后,她居然就开始催二胎了,好在,这次我严词拒绝了。

我一直认为,世俗对于女性的期许太高了,不仅要做一个温柔的妻子,还要做一个负责的母亲,最好,还是一个努力的员工。在周围人眼中,这些身份已经盖过了我最真实的部分,那就是,我自己。

我被要求成为一个妻子、一位母亲、一名员工,却不被允许成为我自己。形婚只是我对这些期许的沉默反抗与无奈妥协,但即使在这样的婚姻模式中,我还是会受到那些仍旧存在的对女性的剥削。更何况,其他情况呢?

只不过我还是相信,更加包容多元的明天,正在到来的路上。而那需要的是,我们所有人共同的努力。

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