一、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
二、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
三、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
四、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
五、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
六、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了
七、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
八、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
九、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
十、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
十一、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
十二、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
十三、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
十四、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
十五、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
十六、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
开心一刻
1、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。
2、刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。
没想到对方回：没有吧，我看还是24票。
怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。
3、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。
男：老公，你醉了没有？
女：我没醉，老婆，你醉了没有？
男：我也没醉。。。
4、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？
B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？
5、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
我：“你怎么知道？”
“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”
这。。。
6、一天一哥们被安排去相亲。
女：你有房有车吗？
哥们：没有。
女：那我们之间没有可能。
哥们：500
女：你什么意思？
哥们：1000
女：你把我当什么了？
哥们：5000
女：就一晚吗？
哥们：对。
女：好吧，今晚我是你的 。
哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？
女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？
7、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。
防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。
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