男人说宁缺毋滥可信吗(是如何害一个女孩的)(1)

为什么有些女生明明条件不错,还是一直单身?

关于这个问题,除了“宅”,“圈子小”这些客观原因之外,往往还有个常见的主观原因:

宁缺毋滥。

找不到最合适的,特别喜欢的,就宁可单着。

宁缺毋滥是不是对的?

当然是。

谈恋爱这件事我多少有点浪漫主义,觉得既然要谈,那肯定是找最好的,最喜欢的,要不然凑合在一起也没什么幸福感。

另外尤其对于女生而言,不愉快的恋爱对时间,情绪甚至身体都是巨大的消耗,宁缺毋滥的态度也是一种自我保护。

但我也发现,很多女生对这个词的理解是有偏差的。

我们提倡的宁缺毋滥是,有自己的择偶标准和底线,不要因为单身,寂寞就轻易和你不喜欢的人恋爱,更不要给渣男机会趁虚而入。

但是有一部分女生的理解是,除非遇到第一眼就特别特别喜欢的,百分百符合自己标准的,或者确定可以一步到位从恋爱谈到结婚的,否则我就完全不考虑,不接触。

她们就可能面临这么几个问题:

男人说宁缺毋滥可信吗(是如何害一个女孩的)(2)

首先,成年人有没有可能“特别特别喜欢”另一个人?

当然有。

但是,一个心智比较成熟的成年人,有没有可能在未经深入接触,天都没怎么好好聊过的情况下,就“特别特别喜欢”另一个人?

这就不太可能了。

成年人的“喜欢”除了荷尔蒙主导,合眼缘之外,必然要伴随着三观合拍,志趣相投,对彼此的人品有一定了解,甚至包括条件大致门当户对。

这当中有很大一部分都不是第一眼看到,第一次见面就能考察出来的。

所以我们总说人越长大越难动心,其实更准确的说法是,人长大成熟了,动心的方式是不一样的,不是第一眼就喜欢得死去活来,而是第一眼感觉“还不错”,接触的时间长了,慢慢越来越喜欢。

那这个时候,“宁缺毋滥”的同学可能就不知道怎么办了,毕竟在她们眼中,第一眼没有强烈的心动感觉,就很难再有第二眼了。

时间久了她们还会有一种困惑,为什么别人都脱单了,我怎么连个喜欢的人都遇不到,难道是我身边的男人都不行,还是我压根就没有爱的能力?

真正本质的原因是,你没有把那一点“感觉还不错”的瞬间抓住,继续发展下去,把它变成“特别喜欢”,直到变成脱单的机会。

男人说宁缺毋滥可信吗(是如何害一个女孩的)(3)

然后再说“符合要求”,坚持宁缺毋滥的同学,是不是只能和完全符合自己要求的男人谈恋爱?

我先声明,我本人非常不喜欢“单身就是因为要求高”的论调,也不鼓励女生为了脱单就降低对另一半的要求,和一个配不上你的男人凑合。

但是“择偶标准”这个东西,是不是完全不可以调整,不可以接受上下浮动?

当然也不是。

实话实说,对于一部分本来就没怎么接触过异性的同学而言,“择偶标准”很大程度都是建立在幻想层面的。

小说电影里的男主角都是身高一米八,所以就单方面认定,我以后找男朋友也必须一米八。

至于这个要求到底对你来说意味着什么,找一个这样的男朋友是不是就能让你恋爱的体验大幅度提升,你也不好说。

这种情况下,你提的这条择偶标准,还真的是个不容动摇的硬性条件吗?

也不一定吧。

当然,有些同学要说了,我是真的喜欢身高一米八的,少一厘米哪怕长得再帅我都来不了电,这就是我的硬性标准,不容置疑。

那也行。

但最关键的问题是,你怎么判断自己定的择偶标准当中,哪些是不容动摇的,哪些是可以商量着来的?

唯有去尝试。

你喜欢身高一米八的,但身高一米七五,长得好看谈吐风趣的你也可以去接触,去交往,试试看是不是完全没法接受,一点火花都燃不起来。

在这个碰撞的过程中,你才能摸索出什么是对你来说真正重要的,什么样的男人是真正适合你的。

男人说宁缺毋滥可信吗(是如何害一个女孩的)(4)

看到这里,或许有些同学会想揭穿我了,说我前面还提倡大家宁缺毋滥,但说来说去,表达的不还是“女生要多谈恋爱,没那么喜欢的也可以谈,达不到标准的也可以谈”?

不是的。

上面我写到的所有内容里,用的措辞也就是“接触”,“交往”,“给个机会”,没有用到“谈恋爱”这个词。

这是有本质区别的。

“接触”是一种很“轻”的交往方式,一起吃顿饭,散个步,多聊聊天,沟通一下兴趣爱好和三观匹配度,都算是“接触”。

如果接触下来感觉可以更进一步,那随时都能发展成谈恋爱,觉得没那方面的意思,也可以毫不尴尬地退回普通朋友,乃至陌生人的状态。

这和“宁缺毋滥”也完全没有冲突的地方,你能和他走到谈恋爱那一步的男生,照样会是你很喜欢的,基本符合你要求的,你觉得能和他朝着结婚方向走的。

只不过在此之前,你会再多一些并没有建立恋爱关系的异性朋友而已。

你甚至不需要有什么道德层面的压力,说穿了,这就像我们交朋友同样讲究宁缺毋滥,只交特别谈得来的。

但你照样会和陌生人打招呼,破冰,先聊一聊,再决定是不是“谈得来”,能不能纳入好朋友的范畴。

关系有亲疏远近,每一步的门槛都是逐级抬高的。

而很多脱单困难,社交圈也不大的女生没有意识到的是,她们可能未必需要降低“对男朋友本身的硬性要求”,但确实需要适当降低一点“接触异性的门槛”。

你得先认识足够多的人,和他们熟悉起来,才能从中挑选你最喜欢,和你相处最舒服的。

男人说宁缺毋滥可信吗(是如何害一个女孩的)(5)

对女生来说,“谈很多恋爱”是一件无关对错,但风险性相对较高的事情。

但“多跟不同的异性接触,打交道”,则是一件不仅没有错,风险性也不高,绝对利大于弊的事情。

如果大家还不能理解的话,我拿找工作打个比方:

在我们还没有开始工作的时候,会对未来的职业有很多比较空泛笼统的幻想,比如钱多事少离家近。

但是,具体到你究竟想进入哪个行业,做什么岗位,你喜欢什么样的老板和同事,更追求稳定还是挑战性……

这些细节性的问题都不是靠空想能想出答案的,你得去真的找工作,去尝试。

绝大部分工作会有两三个月的试用期,其实也就是让你和这家公司互相“接触”一下,合适再继续。

刚毕业的一两年多换几家公司“试用”,并不能说明你没定性,只能说明你还在探索,而且你正是出于对自己负责,希望找到最适合,最满意的,才会这样不断尝试。

直到有一天,你找到一家各方面都还算符合你标准的公司,做了一份你能胜任,也愿意继续钻研下去的工作,你签合同入职,决定在这个行业和领域内深耕下去。

你就不用再继续换了。

而前面所有的试错和铺垫,都是为了这一刻做准备。

和爱情一样。

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