2019年11月30日去往韩国打工
2021年11月11日妈妈在家去世 享年58岁
我做梦都没想到这次出门便是永远的分别
而短短几天的时间经历了人生的最艰难和最痛苦的时刻。
这一年 口罩 36.5℃ 隔离服 护目镜
这一年 失去 成长 生死别 难释怀
我与旧事无法归于尽
来年却是依旧迎花开
我的妈妈
我的妈妈和世间任何一位母亲都不一样，却又一样的伟大而极端矛盾的个体。
在她最快乐最无忧的年纪，家里排行老七17岁的她终究逃脱不了被姥姥强迫嫁人，只因姥姥看上了爷爷的几毛钱，便把我妈妈塞给一个男人，一次面都没见的陌生男人，穷极一生到死之前也没得到那个男人的一句 老婆 辛苦了 为了这个家
她跟着我爸还有爷爷一路闯关东到了东北，在黑龙江漠河墓里一个荒无人烟的地方开荒种地，一个去镇上走路都要1个多小时的地方，她内心该有多么的无助。
随着哥哥来到这个世上，为她的人生带来了一丝安慰 爷爷便因奶奶回到山东老家，那个男人在煤矿找到工作，每天早出晚归，家里的一切都是她的，一个苦难的命运便从此刻开始。
每天背着孩子提着牛食、马食、猪食一个一个的喂着 那时候妈妈说大雪下的门都打不开了。那个男人回家就吃饭，吃完饭便倒头睡觉，没有言语也不敢言语，在那个没有自由，女人卑微的年代，一个女人忍受着怎样的痛苦和煎熬?后来姐姐也来到这个充满艰难的家庭里，哥哥姐姐从来没说过被那个男人抱过，那个男人好像除了下煤矿好像再也没有可做的了。
后来那个唯唯诺诺的男人坐在那里哭着说当时跟你二叔学抹墙 垒墙多好，那样可能生活会好一些。你妈也不用受这么多的苦
妈妈在那荒无人烟的地方受够了，已经有了孩子，一个女人在这个陌生地方又能去哪里呢?妈妈在这个既想逃离又想留下的地方留了下来。每天除了哥哥姐姐最担心最挂念的便是那个男人，那时候煤矿坍塌事故时常发生，她内心承受着巨大的压迫感，一个不注意便会永远躺在了矿井地下了。她便没了男人，甚至家都没了。那个男人干活不顺或者心情不好便会打他，吼她，但总算是打的次数不多，挣的钱也给我妈。还算说的过去。
每次和我说这些旧事的时候，她都有些极端的愤恨抱怨又有一些对自己命运的无奈，最后化为泪水和重重的叹息。
两个连1234都不怎么会写，一个文字都不认识的男人女人就这样在那个廖无人烟的地方慢慢开始了他们互相伤害抱怨的一生
妈妈不到30岁 我也来到这个世上，妈妈说我出生的前一天晚上狂风大作，似乎有很大的爪子在扒拉门，她害怕的抱着哥哥 姐姐。那一年属相是龙，妈妈一直以为我的命运也会像我的属相一样直向青天。
那个男人不知道又是哪里不对，嚷着要回老家，要落叶归根，不能飘在外面，二叔劝他好不容易在这里安下家，安营扎寨实属不易，回去也没什么干的。在这跟着学学抹墙，垒墙比你下煤矿好些，他根本听不进去，就是要回去，就是要走，根本不会想回去之后的事情和以后我们娘仨的生活。一心的要回去，跟一个孩子一样，想到什么就做什么，于是我们便坐着绿皮火车随着它的轰鸣和不甘回到了山东老家
那一年我3岁，姐姐5岁， 哥哥7岁
一家5口，剩下200块钱 再无没有其它
没有地方住，便在堂叔的偏房里借住了下来，这一住便是五年
5年足够改变一个人的性格，一个原生家庭的性格
没过几天那个男人便又踏上东北的火车，头也不回的离开了，继续他的煤矿，似是只有下煤矿才能挣到钱。也好像他害怕陌生的环境，只有回到熟悉的环境才能挣到他口中的大钱
他回来这一趟的意义大概就只是送我们回来而已
陌生的环境，陌生的亲戚 她开始这个陌生的村落里撑起这个不是自己家的家。
她开始一个人去大队要土地，开始面朝黄土，背朝天的日子。5年的时间她从一个女人变成半个男人，也成了一个喜怒无常的女人。心情不好便抓起我就打，在外面被人笑话，说不过人家回家还是抓起来就打。童年就是这样的环境里长大的。小时候恨她为什么打我。现在却恨她为什么不打我。
哥哥姐姐上学以后家里只剩下我和妈妈。
我的童年说实话很黑暗，好听点就是凑合吧。不像别人的童年无忧无虑，有爸爸妈妈，也没有人欺负。我的性格从小就是害怕。不敢说话整整5年的时间让我对这个村落恨之入骨。谁都可以说我的妈妈。谁都可以欺负我们，我躲在妈妈的身后。握着她哆嗦弯曲的手，看着她和别人并不利索的对骂。妈妈很害怕。因为声音哆嗦，实在找不出言语来骂那个恶毒的女人，只能重复着她知道的骂人的话，而我更害怕。因为我知道回家她又哭着抓起我一顿揍。我变的自卑不自信见人红着脸不敢说话。生怕说错话就会被别人说。我越来越胆小怕事。
在小学课堂憋尿憋到都滴到凳子上 地上也不敢和老师说。更不用说和同学说话了。就算说话声音也是很小。生怕别人说我不对，下课玩耍把大门牙磕断了也不敢和妈妈说，偷偷闭着着嘴，因为说了会挨打，很严重的挨打。但最后实在撑不住了。太疼了，喝热水，冷水，吃饭疼的半边脸都疼。妈妈说了我一顿，并没有打我。因为补一颗牙很贵，所以直到初中才带我去医院补牙，好像还是姐姐给的钱。
她省吃俭用，一分钱掰开三瓣花，靠着那个男人邮寄来的钱和自己种地的钱，在第6年妈妈挑好宅基地，找施工队，找施工材料，一个人办成了本应一个男人办的事，盖房子。她帮着搬石头，推水泥，搅拌石灰。男人干的活她干了个遍。
上梁放鞭炮的那一天，我看着她笑着笑着就哭了。然后又擦干眼泪招呼施工队吃饭喝茶。
秋收时的妈妈
那时候的妈妈正值一朵花的年纪，村里有几个所谓不务正业的光棍对着我妈妈吹口哨，妈妈装作没听见的在做自己的事。
可终究还是一个女人，一个几乎就是守活寡的女人。内心该是怎样的煎熬?
那时候冬天比现在冷多了。每到太阳快下山的时候就得笼着炉子。好让太阳下山后的夜晚没有那么寒冷。那天太冷了，我早早的进了被窝，15瓦的老灯泡把大白墙都照成黄的了。那个经常来我家的矮子又在那烤火，和妈妈有一搭没一搭的聊着。有着侏儒症的人留着三七分的长发，一张看着比村里其它人要好看一些的脸。已经快11点了，我迷迷糊糊的听着妈妈害怕惊惧的哆嗦声，质问他在干什么，快起来！我睁开眼睛的时候他已经趴在了我妈妈的身上，我害怕，大叫开始哭泣。用手挠他，昏暗的屋里看不清他的表情，他起身落荒而逃，妈妈抱着我大哭，我也大哭，我至今都忘不了那天晚上妈妈哭的到底有多无助，多绝望。在我哭着睡着以后，妈妈怎样度过那个夜晚的不得而知，许多年来每每想起我身心剧痛，妈妈可能以为我早就忘记了，其实我一直记得，一直记得那天晚上。
这件事情对我整个童年，整个人生都有不可磨灭的影响和内心的创伤。
到现在我想不起来，当时的哥哥姐姐去哪里了。为什么就我和妈妈两人。没有人保护我们，没有人帮助我们。无数个夜晚，妈妈都是以泪洗面，我看着窗外天上的星星在想，什么时候妈妈能开心起来，不用在这么伤心的哭泣。
在这个家里提过次数最多的便是钱，从小的教育便是钱。节省，攒钱，不要乱花钱。钱对于我们来说太重要了。可是他们不知道钱不是节省就能发财的。我也受到影响不能花钱，我们家里没有钱，在接到北京师范大学的通知书的时候，看着一学期3万多的学费时，我犹豫过，但还是选择了去打工，因为即使和妈妈说了她也会说没钱，打工挣钱好。好像有了钱就有一切，我没有反驳，于是踏入到这个社会。干过厨师，干过工地，干过销售，直到结婚也一直没有攒下钱，每个月小心翼翼的节省着花钱，可最后还是攒不下钱。我找不到原因，我仇恨自己的无能，又不敢去干别的，每天唯唯诺诺的活着，也曾经想过一死百了。可还有家，老婆还有身孕，我却挣不到钱，一天在劳务市场分配干杂货，给个100快。光房贷每月2000多。那种极端的压迫让我穿不过气，更不敢跟任何一个人硬气的说话。从小养成的自卑，不自信难以适应这个社会。
多少次站在23层的楼顶望着下面，想着跳下去会怎样，好在我娶看一个用尽福气换来的老婆，她从来没有嫌弃我不挣钱，也没有说我挣不到钱，越这样我越难受，儿子的出生让我愈加困难，即使妈妈来我家帮忙照顾儿子。每天都和妈妈争吵，每天都在说我不挣钱，该出去挣钱，家里我给你看着。每天都在耳边唠叨，最终在争执了几天之后老婆答应了我出国挣钱的想法，借了4万块中介费坐上了飞往韩国的飞机，这一走便是3年。
这3年的时间，3年的日日夜夜，吃尽苦头，干活被砸断的手指现在还打着钢板弯曲的不成样子，但我终于挣到钱了，心里也能舒服一点了。每天和家里分享着点点滴滴，妈妈在我家照看孩子，不止一次和老婆说过，妈想吃什么，想买什么就买。不用说老婆也会满足妈的，她知道妈的不容易，也知道婆媳关系的不好相处，所以处处想着妈妈。妈妈在我家的这几年算是享福了吧。不用干农活了，也不用自己推车去山上种地了。我想这算是享福了
我想着过完年回来就带着她去每一处看看，每个景色去看看，她一直想去旅游，去外面看看，但最后还是没有等到那个时候，也没等到我回来。突发的脑梗脑淤血打乱了整个计划，手忙搅乱的把这3年所挣的钱全部拿去给妈妈治病，希望她能好起来，可最终还是走了，什么也没有留下，唯一的最后一句话是进手术室时她说：让孩子们受累了，然后就闭上了眼睛，好像她知道了自己的最后宿命。可我还是不想放弃，最后在她的身上插满了管子，哥哥声泪俱下的不要在治了，让妈好好的走吧。我大声的哭喊着为什么这么不公平，为什么活着这么累！
姐姐给妈妈拍下的最后照片
如果没有这个新冠病毒的出现，我会陪着她走完最后几天，可偏偏并不是这样，隔离完毕还剩下最后9天的时候，妈妈安静的离开了，那天请来看坟的先生说：你妈其实在离开医院回来的路上魂儿就已经走了，她不想回来这里。妈妈也曾经说过她不想在这个村里呆着，哪怕到死妈妈都不想回到这个让她厌恶的村里。
那个男人每天都念叨着当初没对你妈好一点，没对她关心一点，好多次都忍不住的想抽他，这一辈子他除了在外面打工，在家除了吃，什么都不会做，什么主意拿不了。让人可恨、可又能拿他有什么办法？
她的一生充满着坎坷，充满着艰难和困苦。只希望她能在另一个世界不要在这样活着。
最后的最后我拿着仅剩不到1万块回到了家里，我记得的我去国外之前也是拿着不到一万块去的，回来的时候还剩不到1万块，好像连老天都不想让我翻身，让我就这么满身泥泞的活着，让我明白父母在不远游。这算是对我的惩罚吧
在我写这篇文章的时候，这是我隔离完毕回家后的第十天。去国外一趟最后还是回到原点。就当没去过吧。
儿子和妈妈
,
