我希望所有想让男人回头的女人都能明白，你求来的叫祖宗，你吸引来的才叫男朋友。今天我一反常态，跟你从撩学去解读如何挽回，或者说追回一个不喜欢你的人。
虽然女追男确实隔层纱，但雨宸我从来不赞成女人去践行字面意义上的“追”。
很多姑娘对爱情的认知还很青涩，以为他发消息立马回复，就能让他感觉到自己的在意；以为过节过生日省吃俭用给他准备礼物，他就能感动；以为放下身段有求必应，捧出一颗真心就能换来真心。
这样的你真的很可爱，但他却未必珍惜。
因为他即使和你在一起，也是源于你的付出，而不是“你之所以成为你”的特质。
当你的才华、个性、善良、独立、自尊自爱被遮掩，而付出得太多、太满、太不需要回报，“对他好”被无限放大时，你身上的“工具性”必然就会压过对“爱”的觉知，就算他真的喜欢你，他也无法清晰地认知到自己的喜欢，反而会觉得，你做的那些换一个人依然能做好，你是可以被替代的。
别觉得我说的太扎心，如果你还以为爱情的本质是简单的情感互动，不清楚里面交织的各种复杂的人性、本能和原生缺失，那么你注定还会用消耗自我的方式，来换别人不费力就能得到的东西。
我想这一定不是你期待的爱情，不是吗？
所以今天我和你讨论的第一点不是挽回技巧，不是怎么追人，而是你只有先掌握两性心理变化，才有可能从目前的低位转换到高位上，掌握关系走向的主动权！
* 对你失去狩猎欲
在雄性荷尔蒙和生本能的共同作用下，大部分男性是天生的猎人，喜欢追逐伴侣，也喜欢征服“一个本不属于自己的人”带来的肾上腺素飙升的快感。
记得以前和朋友闲聊，她说的一个撩汉绝招就让我印象非常深刻，一般她对一个男人有好感不会主动出击，而是找一个共同好友，让他对男人说“你可千万别喜欢上她，她很难搞定的”，男人听完就炸了，说什么也要把她拿下，基本百试百灵。
扪心自问，如果不知道这是个套路，说不定我也会掉进陷阱里（老脸一红）。
这里她利用的其实就是男人的“狩猎欲”，或者说是“征服欲”。这个心理起作用的关键就在于“模糊的可得性”，他感觉你可能会属于他，但又不知道你到底能不能属于他，心痒难耐下，他反而会主动出击。并且这个作用是双向的，在他主动的同时，他也能感受到力量感和价值感。
而过于付出的你，时刻都在告诉他，“我在”“我不会离开”，其实在男人的潜意识里，已经给你打上了属于他的标签，那么对他来说他就没有追逐你的必要了；而对你来说，你失去了被爱的机会，同时也失去了让他对你产生本能心动的可能。
▷ 所以第一个挽回方向；你要把自己先变成一个高价值，且具有可得性的猎物，给你的前任一种，“你蛮好的，但是随时可以是他的，也随时可以不是他的”那种感觉。
你可能会说，这个适用于挽回当中么？我告诉你，适用。但是你需要耐心得住性子的去铺垫。前期的类似“养鱼”环节，大约至少需要一个月。并且要配合好很好的推拉以及行为自证类的话术。这个我就不在文章中说了，以免被人说教坏小孩子哈哈哈哈。
* 对你缺乏占有欲
我们对属于自己的人或物，多多少少都会存在占有欲，但占有欲并不是时时刻刻都在起作用，更多的是藏在了潜意识里，只有和他竞争的人出现时，才会由嫉妒激发出占有欲。
这个在心理学上也有专门的名词来描述，那就是佛洛依德提出的“竞争性嫉妒（Competitive jealousy）”，其中有三个起作用的心理因素：
·丧失所爱引起的悲伤痛苦
·对成功对手的仇视
·对丧失负责的自我批评
所以不管你是撩汉还是挽回，在第二个阶段的时候，可以找一个异性去侧面的展示，激发对方的“竞争性嫉妒”心理。
但是处在低位的姑娘很少敢给对方嫉妒的机会，你们怕他会误会你的为人，更怕他毫不犹豫地放手，只能小心翼翼，战战兢兢，反而让他心安理得地在你身上偷懒。他不会担心你几点回家，不会担心你被人抢走，甚至你在意的节日他也懒得多跟你说几句话，因为他隐隐知道，即使他对你不够好，你也没有别人可选。
▷ 因此第二个挽回方向；就是引入竞争性嫉妒。但是很多人在这个环节用错方法。竞争性嫉妒并不是真的找个第三方把对方气死。要知道当你的可得性为零的时候，在这种没有复合的情况下，对方确实容易给自己合理化觉得你们确实没机会了。
所以竞争性嫉妒的最大要点，是要给对方一种明明可以和你在一起，明明可以让你心理只有他一个人，但是却因为点什么错过了，可恰恰就在错过的节点上，他好像可以做点什么以此来补救，因为还有补救的机会和空间，最重要的是，好像你也没有完全放下他。
就在这种时刻，在这种“差一点”的时刻，竞争性嫉妒才能引发一个人的占有欲。
比如你在朋友圈PO一束花，你不要写“谢谢亲爱的送我的花” 你要写“ 这是送我的么，感谢抬爱” 。
你品品，这二者之间的差距，你就明白我说的意思了。竞争性嫉妒的方法不在于你做了什么，而在于你没做什么。
* 对你“知觉适应”后变得麻木
就像我昨天下午刚刚接的一个婚姻咨询一样：“雨宸老师，为什么结婚头两年，我丈夫还会抢着干活，时不时说几句‘老婆辛苦了’，在一起久了之后，他很习惯就把各种脏活丢给我干，完事后还没有半点感谢。”
可能这事情放在大多数人眼里，其实就是对方习惯成自然了呗，其实不是，我说了，任何行为的解读，你深一个层次去想，就不是那么简单了。
一个男人刚开始认识你的时候，你为他做什么事情他都抱有感激之心，但是之后你做什么他都觉得理所应当那是因为，你根本没有给他培养出一个好懂得感激你付出的好习惯。
我的课里常常说一句话，就是世界上没有多少真正的好男人，最少天然原始的很少，大多数好男人，是被聪明的女人调教出来的。如果在你付出的行为开始之初，没有上来就把你的付出“价码”标好，没有把“规则”和“交换”意识给立住了。那么后面对方就会觉得你给他付出什么，都是理所应当的。所以你觉得你挽回也好，撩汉也好，过程中对方完全不把你当回事是因为什么？真的是因为你不够好么？
雨宸我告诉你一个人间真相；你付出越多，未必收到的回报越多。
因为当那个人“知觉适应”了一件事之后，受同一件事影响的阈限大大提升，人就会渐渐变得麻木。就像再漂亮的衣服穿多了也就那样，再浓烈的感情也会归于平淡，再多的付出也会因习惯而显得不值一提。
当然，我上面说了这么多，并不是鼓动大家在感情里不要付出，更不是说在感情里套路比真诚更有用。
我只是想告诉你，一直是单向付出的感情，必然会出问题，只有在“奉献自我价值”以及“爱那个人“双向平衡时，
如果你的付出已经让他有恃无恐，让他开始试探你的底线，让你们之间的紧绷大过了愉悦，那为什么不让自己停一停攻势，试着换一种方向去努力呢？
▷ 所以第三个挽回方向； 就是张弛有度的付出，等价交换的立规矩。不要一味的保持一个行为模式去和对方相处，你可以偶尔热情似火，不去在乎对方对你是否回应的得当，也可以偶尔根本不搭理对方，让他知道他在你的世界里不是那么重要的。这个度的把握是你和一个男人能否建立等价交换原则的关键。
当对方知道原来你的每一次对他好，都不是白白来的时候，他才会更认真的对待你说的话以及你的付出。当对方更认真之后，那么你就可以给对方立规矩了。
我一时也想不到那么多，具体语言环境下操作方式也不一样，具体问题具体分析吧。
诺贝尔经济学奖获得者斯蒂格利茨举过一个生动的例子：假如你花了七美元去看一部电影，半小时过去了，你觉得这个电影无聊透顶，压根不值这个价钱，你这时候会选择离开还是继续看下去？
我想大部分人都会选择看下去，因为：
·我钱都花了，不看白不看
·再看看或许后面有精彩的地方
阻挡你走出影院的七美元就是“沉没成本（Sunk cost）”，如果你现在花的是十美元二十美元，那么你离开的可能性就更小。
以此类推，我们在感情里投入的大量时间、物质、关注度，也是沉没成本，它们交织在一起，共同组成了“喜欢”的一部分，投入越多的一方当然会越喜欢，也越难保留随时抽身的底气。
因为你也会想：
·都付出了这么多了，我不甘心
·再处处看吧或许他以后能对我好呢？
没办法的人现在或许还沉浸在自己的情绪里，但机智的小伙伴已经反应过来了，虽然之前没有把握好度，踩了过度付出的坑，但反过来想，只要能引导他来投入，他也会对你更加在意。
* 循序渐进，由小及大，由客气到暧昧
Nana是个学习能力很强的姑娘，自从买了我的情感修复课程后，就一直在尝试着自己修复感情，前两个星期都很顺利，但到了引导男人付出的时候，她却犯了一个致命的错误：
没错，她过于心急，第一次去求助，就用了看起来只要随口一答就行，实际上过于暧昧的理由，这等于还是站在了女朋友的立场上来要求对方，反而会让他警觉和你的关系界限，更加抗拒你带来的压力。
所以注意了，在你挽回前期，这几种类型的付出引导都不要用：
1.带有暧昧意味，明显具有两性特征的，比如：哪件衣服好看，来姨妈很难受等
2.需要对方付出过多精力的，比如：陪我去个地方，帮我改个文件等
3.会模糊你们的关系，给别人带来错觉的，比如：假装我的男朋友等
最好是循序渐进，由小及大，比如一开始的时候可以让他给你解答一些工作、学习上的问题，然后客气一些给他提供价值感，夸夸他，但是不急着请客邀约。
这样几个回合后，再去试探他的态度开始邀约，如果他顺口答应了，就说明你们的关系已经有所缓和，可以往暧昧推进了，但如果他拒绝，也别急着解释，而是可以通过暗示 主动退让来化解。
举个例子：
他把你落在他那的东西送回来，你为了表示感谢，想请他喝个咖啡，他却说：“不用，我们已经分手了，还是不要有过多牵扯。”
你可以这样回复：“你这么敏感干嘛？不会是还在意吧？（暗示）别想太多了，我不和你见面，顶多点个外卖（主动退让）”
你越理直气壮，他反而越会怀疑自己想多了，以及自己是不是真的还在意你？时间一长，没在意也会生出几分在意。
* 引导对方投入注意力
在沟通过程中，也不要忘了，相对于引导实际的时间、物质等投入，引导精神方面的投入更具价值。
直白点说，他不会因为帮了你一次小忙而对你改观，顶多在你赋能之后对你产生一些好感，这个时候他的情感是被动产生的。但如果他能对你好奇，并且主动投入注意力，他就有可能真的爱上你。
具体操作有很多，比如：
朋友圈发他感兴趣的东西，去他去过的地方打卡，让他自己去想是巧合还是故意。
和共同好友谈起他，并深入剖析评价，最好说到一点矛盾性，让他觉得你很懂他。
再比如，他质问你到底什么意思？ / 你是不是还喜欢我？用“你猜？我先去忙了”来回应。
适当放手，多运用「侧面表现 给想象空间」的沟通技巧，至于他自己喜不喜欢你？你到底对他还有没有意思？就让他自己猜去吧。猜得越多，去琢磨你的心思越多，他就越难忘了你。
我知道其实女人们在挽回包括恋爱的时候，都会有意识去展现一些自己的优点，希望以此来吸引他，但是往往效果不佳，原因有三：
1.今天学英语，明天学古筝，展示得太多，信息很杂，无法在他脑中形成清晰明了的人设形象。
2.没有根据他的缺失和需求来精准踩点，比如他缺乏母爱，喜欢温柔挂的，你却只表现出了表达欲、带领性都很强的一面。
3.表演痕迹太重，和之前的个人形象完全不同，无法让他信任。
针对这三点，我其实想说，一个人会喜欢上另一个人，往往不是因为具体的某个原因，而是你过去的经历、学识，还有你的三观综合形成的气质、气场吸引了他。也就是说，他只要有一瞬间对你动心过，那么你对他的吸引力就一直存在。
你只要把你吸引他的点挖掘出来，放大表现，再辅佐一些“锚点”「一提起来就能想到你的事或物」，让他认定你就是那样的人就OK了。
就拿Nana来说，她男朋友的妈妈曾经出轨过，所以他对女性有原生家庭带来的不信任，对方只要表现得比较外向，就会让他有些自卑。在他的上一段感情中，他也是因为怀疑对方脚踏两只船才分的手。
所以Nana虽然很漂亮，但不适合在男友面前展现自己很会打扮的一面，反倒是她平时素净的样子更能打动他，包括她共情力强、懂生活的这些特质也会很戳男友的需求点。
后面我给她建议就比较细节：在发朋友圈的时候少发自拍，多发一些生活气息浓厚的内容，
比如：做饭的图片、对岁月静好的期待；再比如：安慰朋友的话、积极温暖的小句子。
聊天的时候则时不时提一下和她有关的具体的事或物，不用多，1-3个就行，用于强化展示的形象，
比如：我很喜欢做饭，因为我向往和二人三餐四季的平淡生活 / 我很喜欢吃橘子，
橘子能让我想起儿时的回忆。
友情提醒，这些技巧要用的时候别完全照抄，记得按照你自己的特质和个性稍作改动。
今天我讲的很多都是和挽回无关的。偏向于撩汉多一点，但是男女关系的本质就是由这些看似幼稚，实则就是单纯里带着点吸引力的小技巧组成的。
最后说两句，爱一个人不是费心改变自己去迎合他，就算你的演技再好，总有一天也会累。爱一个人也不用为了他刻意去努力，即使要提升自我，也是为了更优秀的自己。换句话说，人之所以拥有爱，懂得爱别人，是因为前提是会自爱。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
