1. 昨天我在宿舍里睡觉前，试了一下黄金视力眼贴，感觉很好。十五分钟过后，我摘下眼罩，眼前一片漆黑。我惊恐地大喊：“啊！我的眼睛！”下铺的舍友狠狠踢了我一脚：“瞎嚷嚷啥？我把灯关了！”
2.班里有个男生暗恋我同桌很长时间了。有一天晚自习，他写了个纸条给我同桌，上面写着“其实我注意你很久了”。我同桌惊了一下，赶紧回复他，男生心急火燎的打开一看。“你千万别告诉老师，我已有再也不偷吃零食了”......只剩男生一脸懵逼......
3.哪吒他爸抱怨道：“早知道哪吒这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。” 孙悟空他爸默默说了句：“没用的。。。”
4. 兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’， 爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”
5.一天休息，闲来无事，丈夫这是就问妻子说：“亲爱的老婆，你知道鱼为什么是哑巴吗？”，这是妻子也感到疑惑了，为什么鱼是哑巴呢？妻子回答到：“我也不知道，你说为什么是哑巴呢？”，丈夫一句话说完妻子拿着棒子追了他两条街，丈夫说：“你把脑袋潜入水中，说话试试看能不能说出话来”。
6.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为了坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三着是盗墓。
7.当年，一女生特喜欢我，可是我对她没什么感觉。一天她一本正经的对我说：”我对你这么好，这么喜欢你，你难道一点都不感动吗”？于是，我动了动身子，无辜的说到：”我敢动啊，你看，我这不就动了吗”？
8.同事是个很有爱心的妹子。今天上班来说：昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了！我在寒风中发愣了三秒，扭头往反方向跑！我问：为什么。她说：我包里什么都没有，就一包纸，我怕他发现什么也没有，回来揍我！
9.昨天晚上我和女朋友失眠了，于是我建议来数鹅。我说一只鹅，她说二只鹅，我说三只鹅，她说四只鹅……一百八十只鹅……我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪!这二货一巴掌扇在我的脸上。该你了!
10. 今天天气冷，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”老婆答：“风大回家换衣服去，”我表示灰常惊讶：“可以啊，你今天居然带脑子出来了，”然后老婆一句话直接让我吓尿了：”这么冷的天，我得换条漂亮的裙子。”
