也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。道德评价，进行比较，推卸责任和强人所难是我们惯用的手法，让我们的沟通常常处在“暴力”当中而不自知。
道德评价
人们喜欢用评价来代替事实陈述。
看到别人掉了张纸片在地上，就说这个人没有公德心，不讲文明，看到别人有一天晚到了，就说人家从不守时，看到别人有一天早走，就说人家从不加班工作没有上进心。
人们心中有自己的价值观和需求，当别人不符合我们的价值观，我们的需求不能得到满足的时候我们就会评论别人，认为别人做的不对，应该受到惩罚。
评论招来敌意，因为评论往往意味着批评。即使心不甘情不愿的暂时接受了批评，时间久了也会让对方变得不再友好。
为了孩子教育的问题，我和父母经常会有这样的对话。我跟我妈说，你不要老是帮孩子做这做那的，我跟我爸说你不要老是批评孩子，只看到孩子缺点。结果是我妈还挺委屈，说也没做什么呀，我爸干脆就说我说的都不对，你说的都是对的，那你爱怎么管就怎么管。
你看，就连最爱你的人和你最爱的人之间都会彼此暴力对待。我应该说，妈妈，你每天出门都要帮孩子戴好红领巾，我很担心有一天你忘记了，他也不会主动想起来，因为他没有机会对自己的事情承担责任。我希望你不要帮他做这些事情，让他自己完成，就算有一天他忘记了受了惩罚，他也会因此吸取教训，这样他才能主动承担，对自己的事情负责。
进行比较
在《让自己过上悲惨生活》一书中，作者丹·格林伯格（Dan Greenberg）诙谐地揭示了比较对我们的影响。他建议读者，如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。
人们喜欢用比较来满足自己的需求，别人怎么样，我就要怎么样。
前几天，儿子跟我说他同学在圣诞节的时候会得到他父母送的礼物，是一台电脑。虽然暗暗对一个小学生送台电脑这样的礼物表示惊讶，表面却还是表现得云淡风轻的。儿子接着说他也想要这样的礼物。我说你还小，还不需要这样的礼物。他说那谁谁谁都有呢。我说那他还成绩好，他还踢足球呢，你和他一样吗？他就不啃声了。看他哼哼唧唧的样子，我问他是不是我拿他和别人比较让他不开心，他说是，我说那你为什么要让妈妈和别人的父母一样呢？
人们喜欢用比较来证明自己的评价，别人都不这样，所以你这样就是不对的。
比如孩子就是没有规矩，某某某的孩子就不这样，孩子就是不听话，某某某的孩子就不这样。我爸就经常批评我没有给孩子定好规则，并列举哪家哪家的孩子吃饭都不允许漏一颗米，漏了就要罚写字一篇之类的。
我们有时候没有意识到，进行比较和树立榜样是不同的。榜样是我们内心欣赏并自愿向他学习的人。比较是我们被迫与之对比的人。当我们以比较的方式表达愿望时，往往会招来敌意和对抗，愿望更不容易实现了。
逃避责任
一旦意识不到我们是自己的主人，可以决定和选择自己的生活，我们就成了危险人物。同时，我们也无法强迫他人按我们的期待生活。
我们总是说我们不得不这样做，我们有很多不得已而为之的事情。不喜欢这份工作，但是不得不继续干下去，不喜欢这个人，但不得不继续一起生活。我们用这样的态度，将责任完全的推卸给别人，工作不出色，是因为公司没让你做喜欢的事情，在家里吵架，是因为对方不理解你。
那我们自己呢？是否考虑是自己选择了继续留在公司，得过且过还是兢兢业业都是自己选择的结果？是自己决定继续一起生活，横眉冷对还是积极沟通也是自己选择的结果。任何时候我们都有选择，只是我们没意识到这一点。
把不得不改成我选择，自己的人生，自己做主。
强人所难
我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。
前两天晚上和孩子在家看了一部电影，因为他说作业已经完成了。电影很长，两个小时，但全程笑点不断，气氛也很轻松融洽。看完时间也差不多该睡觉了。洗漱过程中，他突然想起有作业上还有一道题没做，说是当时不会，准备回家问我，但是作业忘在学校没带回家。我说那怎么办呢？能不能问一下同学，让同学把那道题目发出来我先给你讲，然后明天一早你去学校赶紧补上。孩子居然拒绝了，几经询问后他才说出理由是在班级群里问别人都会知道他没做，而且第二天早读会就会交作业根本没有时间补作业。我说那问其中一个同学行吗？如果你学会了，晨读后一两分钟就写完了就可以交了呀。结果孩子还是不干。我有点发火，心想咋这么不上进呢？明明可以解决的问题，为啥不按照我说的做呢。
看他态度坚决，我没有再坚持，但是我说从明天开始，你的作业都必须带回家，给妈妈检查。孩子不乐意了，说不想带回家。我说为什么，他说反正不想带回家。然后我禁止了他的小爱使用权（晚上用小爱看的电影），结果他一晚上都没理我。
第二天起床后，头脑清醒的想了想。然后我问刚睡眼朦胧但睁眼一看我还气呼呼扭头不理我的儿子，你昨晚不理妈妈有点生气，是不是因为妈妈让你把所有作业带回家，你觉得是妈妈在惩罚你，所以才不愿意拿回家？他看我一眼，说是。然后我说那妈妈跟你道歉，让你产生这样不好的感受。妈妈本来是想要帮助你，觉得你如果有作业不会，带回来妈妈可以给你讲一讲。如果你不想全部带回来，那带什么作业回来还是你自己决定，但是要答应妈妈，作业需要全部完成，可以吗？他点点头，然后才喜笑颜开地跟我和好如初。
没有人喜欢被强迫的感觉，我们自己如是，孩子也如是。体会别人的需要和感受，将会更容易获得别人的理解和认同。
暴力不一定非是要打得头破血流。语言的暴力才是我们每天每时每刻都会经历的事情。每天都应该仔细观察，通过陈述事实，真诚地表达感受（很难，因为我们不善于表达情感），根据自己的需要，清晰明确地提出请求（也很难，因为我们希望一切尽在不言中，但是这往往太过理想），这样才不会成为语言的施暴者。
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