从几年前开始，就一直与父母在催婚与被催婚的斗争道路上越走越远，态度从严厉到无奈，甚至到绝望。仿佛与父母之间隔了一道深不见底的天堑，最严重的时候只要给家里打电话、每次回家张嘴闭口就是有没有对象，赶紧结婚吧，不小了该找了，那个谁家的那个谁怎么样……回家，感受到的不再是家的温暖，更像是进入了刺激战场，必须时刻保持在锋芒毕露的战斗状态，每一次从家回来后总感觉自己好像丢了半条命，而催婚就像是一个魔咒，永远禁锢在那个名叫家的地方，甚至走到哪里都感觉的到它的如影随形。
被安排过无数次相亲，记得有一年从初二到初三跟赶场似得连着去相亲了三个人。长期不断的相亲、催婚仿佛耗尽了自己的所有脾气，以至于每次回家都只能黑着脸来表达自己的不满，与父母沟通的时间越来越少，始终不愿父母再插手自己的感情生活，甚至还用过不结婚的言论反驳过父母。或许，是父母的不善言辞竟然在不经意将话题扭转到：别人都在看咱们家的笑话，这么大找不到对象多丢人等等。
从此，自己手中仿佛握了一把利器，可以肆意挥舞：原来父母觉得自己不结婚是给家里丢人，既然觉得不结婚是丢人那就丢吧，毕竟要丢丢的也是自己的，我都不在乎你们还在那瞎着什么急；原来父母那么想让我结婚，仅仅只是为了堵住别人的嘴，难怪会不在乎跟我结婚的人到底是不是我喜欢的，只要结婚就好；原来父母那么想让我结婚，只是觉得以后我自己一个人没人照顾而已，那我还就要自己一个人过好自己的生活，让他们看看他们的想法到底是有多离谱。不知道从什么时候开始，反抗成了为了反抗而反抗，而结婚也演变成为了结婚而结婚。
不理解，不沟通。矛盾越来越尖锐，父母的态度似乎开始慢慢的被软化，或许只要一直这样坚持做自己胜利终归还是属于自己的。说是叛逆也好说是任性也罢，开始了一场没有硝烟的自杀式单身：羡慕别人的成双成对，而自己却不主动社交，只是在内心里无数次幻想自己将来一定会遇到最美好的爱情。
总觉得自己的余生还很长，不愿那么早的接受生活的洗礼，总觉得自己的生活里还应该存在诗和远方，将所有的生活重心、所有的生活目标，全都付出在儿女身上，根本就是对自己人生的不负责。在父母的身边生活了那么久，极端迫切的想要逃离那样的生活，或许自己很自私，但是最起码我还拥有自我。人生苦短，何不精彩一瞬！
很多年过去了，终归是习惯了一个人，开始慢慢的觉得一个人其实也挺好。在之后的某一天，突然看到一句话：“父母是我们和死神之间的一堵墙”，好像在自己内心深处冰封许久深信不疑的东西，在复苏。从小到大，有父母在，一直被父母安排的妥妥当当的生活，好像突然被撕去一角，看到了一些让我心灵颤抖的东西。
随着高亚麟老师对“父母是我们和死神之间的一堵墙”的解读，好像才真正看到了父母发自内心的期望。他说：为什么说父母是我们和死神之间的一堵墙，“你今年30岁，你不会琢磨，你60岁你都不会想，因为你老会觉得，有一堵墙，挡在你和死神面前，你看不到死神。父母一没，你直面死神。”“当你父母看到死神以后，老怕那个步子赶不上。”
对父母来说最重要的就是孩子，他们知道在自己的羽翼下孩子会被保护的很好，风吹雨打他们都可以代之负重前行，然而在他们可以看到自己生命尽头的时候，很怕很多事情再不做就来不及了，所以恨不得在那之前就将孩子所有的事情都无巨细的全部处理好。
当你发现父母开始喋喋不休了、唠唠叨叨了，希望你能从内心明白，那是因为他们知道自己老了，时日无多了，那是他们在世间对子女最后的期待，或许方式并不是你喜欢的，但是出发点却是真真正正的不含一丝私心，只是一心想要你幸福。
想起之前还一直拿在手里的防催婚秘籍，才发现自己在某些地方真的是错的很离谱。父母的行为或许不能得到我们的认同，但是请不要拒绝他们对我们的爱，因为那是发自血缘深处的羁绊。
父母在，人生尚有来处，父母故，人生只剩归途。
父母是和死神之间的一堵墙，孩子是和死神之间的一根绳，到了而立之年 害怕墙倒，到了生命之末想要抓绳！ 摘自《轻盈的王二胖》网图
最后，希望所有的父母健康长寿！
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