日剧《不死身丈夫》讲了一个荒诞的故事。
女主厌倦丈夫。
她无法忍受他口臭、打鼾、日益油腻，对丈夫动了杀心。
然而，她一次次杀死丈夫，丈夫却一次次复活，而且始终对她痴心不改。
一番查证后，她发现丈夫是通过再生保险复活的。
就是克隆死者，再导入之前的记忆，重新让克隆人回到家庭。
于是，女主用计谋让丈夫自杀。
这才彻底摆脱丈夫。
影片最后，女主站在草地上，海风吹过，显得异常孤独。
不知道是什么心情。
他们结婚时，丈夫告诉女主，要用尽生命来爱她。
一次次复活也是为了照顾妻子。
可妻子想的，却是让丈夫彻底死亡。
一段婚姻走到这样的境地，挺让人唏嘘的。
曾经有人说过：再幸福的夫妻，一生中也有200多次想离婚和50多次想掐死对方的冲动。
为什么带着憧憬结的婚，后来会变成这样呢？
01
关系，是相互“驯服”的结果
《小王子》里，小王子邀请狐狸一起玩，狐狸说：“我还没有被驯服”。
小王子问驯服是什么意思？狐狸说，驯服，意味着建立关系。
狐狸对小王子解释“驯服”的含义：“对我来说，你只不过是个小男孩，和其他十万个小男孩没什么区别。我也只不过是只狐狸，和其他十万只狐狸没有两样。我不需要你，你也不需要我。
但是，如果你驯服了我，我俩就会需要彼此。对我来说，你会是这全世界唯一的，而对你来说，我也是这全世界唯一的。”
接下来，狐狸教小王子驯服它：首先在草地上坐得离它远一点，它会用眼角偷偷地看他，小王子什么也不用说。但是每天小王子都要离狐狸更近一些……
接下来，狐狸要求小王子在跟它相处的过程中“有仪式感”。“最好是在同一时间来，如果你在下午四点来，那我在三点钟就会开始感到幸福。随着时间的临近，我会感到越来越幸福。到了四点钟，我就会焦虑、坐立不安。我会向你展示我有多么开心！但如果你来的时间不确定，我就不知道该在什么时候准备好心情来迎接你。”
小王子一一照做，按狐狸教的方法驯服了狐狸。
其实，无论好的关系，还是坏的关系，都是这样“驯服”出来的。
比如，秦海璐和王新军。
秦海璐印象中一直是“女霸总”，综艺中，也是敢怼人的“爽快姐。”
王新军头一次跟她搭戏时，都忍不住吐槽：她是我见过最横的女演员。
然而，这位最横的女演员，却被他宠成了宝宝。
早饭给端到床前、一起爬山会给她备鞋；
而且宠着娇妻，王新军还很有成就感。
秦海璐是如何“驯服”丈夫的呢？
她很会强化丈夫做的好的部分。
比如，当王新军把饭端给她，她用娇懒、享受的表情告诉他：这是我想要的。
比如，王新军在节目中说“我想你”，她表现得很感动、甚至还哭了，说老公那么内敛的人，能说出这话不容易。
王新军看到她哭了，也红了眼圈。
一个人的行为，得到了正向的反馈，不难想象，以后这样的行为会越来越多。
但《不死身丈夫》里，丈夫很照顾妻子，妻子其实根本不想要。
她更喜欢独处，一个人逛街也很开心。
然而丈夫就是想时时黏着她，这让她感到窒息。
但糟糕的是，妻子从未主动告诉丈夫，怎么对自己才开心。
她一味地顺从、忍受，直到忍无可忍。
如果她能明确地告诉丈夫，她需要更多的个人空间，结局可能会完全不一样。可是，她并没有去争取自己想要的，在影片中看到，当丈夫把手放在她的肩上的时候，丈夫是很享受的，并且他以为女主也享受，因为此时女主是对丈夫微笑的，她的微笑给了丈夫一个错误的信号：我喜欢你这样做。可是当她把脸背向丈夫，面向观众的时候，我们才能看到她有多么嫌弃、不情愿。明明不想要，却用微笑去“鼓励”丈夫，结果会得到更多的不想要。
所以，她的忍让，其实也“驯服”了一段受不了关系。
02
好的关系，满足人的多面性需求
人是生活在关系里的，一个女人，既是妻子，也是女儿，还是母亲。
一个男人，他是丈夫，他是父亲，也是儿子。
好的关系，是可以满足人的多面性需求的。
你可以是母亲，给对方母性的温柔和爱，可以是女儿，满足自己被爱的需要。
男性也一样，你可以是父亲，给对方安全感和引领；也可以是儿子，你也有被爱的需要。
就像秦海璐和王新军，秦海璐并不只是小娇妻。
两人准备婚礼时，王新军的弟弟突然意外去世。
王新军一时接受不了这个现实，父母更是沉浸在失去儿子的悲痛中。
而此时，秦海璐取消了婚礼，挺着6个月的孕肚，张罗了王新军弟弟的丧事。
这还不是最糟糕的，弟弟去世3个月，王新军的父亲也离开人世。
秦海璐又一次，挺着马上临盆的大肚子，忙前忙后操持葬礼。
看到了吗？
平时的秦海璐，在老公面前娇弱得手不能提，肩不能扛，让老公变着法宠自己。
但老公需要支持时，骄妻立刻变霸总，成为家里的定海神针。
好的关系，是相互支持、相互成全、相互滋养，让你更有安全感。
好的关系，是你需要的，我都有，你需要的，我也都能给。
03
如何经营你们的关系？
想“找”一个完全适合你、为你量身定做的另一半，不太可能。
好的关系，都是相互“驯服”出来的。
如何“驯服”？
a 停止指责
几乎所有的夫妻都会吵架，但是会吵架的夫妻越吵越好，不会吵架的夫妻则感情越吵越少。
需求得不到满足时，我们会本能地指责对方，然而，指责却让我们离对方更远。
所有的指责都会伤害关系，只有非暴力沟通才会建设关系，让关系越来越好。
b 观察并认可自己的感受
急着去指责，代价就是伤害了关系，还得不到自己想要的。
所以，有不舒服的时候，停下来感受一下自己：
这个时候你身体的哪个部位是不舒服的？那个不舒服是什么样的？
你可以说，我此时觉得很痛苦、绝望，我的喉咙发紧，很干，很疼，想喊也喊不出来，我好难受。
等你把感受表达出来，难受也会减轻很多。
c 不指评、不指责、不评价，一致性表达。
什么是一致性表达？
先说说生活中“不一致”的表达，举个例子，我有个好友小佳，在单位受了委屈，很想回到家让丈夫过来抱抱她，她能倒在他怀里痛哭一场。
可是一回家，她看到他躺在沙发上刷手机，连她进门的时候都毫无反应，就怒火攻心，开口就攻击他冷漠无情，一点儿不知道疼人。
丈夫觉得简直莫名其妙：你吃呛药啦？一进门就跟我吵？你烦不烦？
明明想让对方心疼自己，却用攻击和吵架把对方推得远远的。
小佳心里想自己本来够委屈了，不仅得不到安慰，反而还没老公骂，她感觉更糟糕，对他更加抱怨，当然结果更得不到想要的。
他们的关系就此进入恶性循环。
同样，这也是一个错误的“驯服”，你用你和对方都不想要的方式，把对方“驯服”成你更加不想要的人。
生活中这种不一致的表达还挺多的，很多人觉得：他应该知道我的需要啊，这还要我说吗？
但他可能也是这样想的。
明明想亲近他，却用指责甚至冷暴力把他推得更远。
这种“心口不一”，就是“不一致”的表达。
那反过来，“心口如一”就是一致性表达。
你想要什么，就说什么。
你想让老公抱抱你，你就直接说，老公，我现在好难受，你能抱抱我吗？
老公满足你的心愿，他也会有一种自己很强大、能呵护你的英雄感。
04
“驯服”的艺术，就是看见并欣赏对方
心理学家Jordan Peterson 教授说：你可以训练你的伴侣。
Jordan Peterson以斯金纳的老鼠实验为例：小老鼠第一次把爪子搭在梯子上的时候纯属意外，但是当它得到奖励之后，他便会一而再再而三地把爪子搭在梯子上。
这其实是通过强化偶然行为，把它变成经常性的行为。
你要观察你的伴侣，当他做了好的行为，一定要及时奖励。
“驯服”的方式，有鼓励、表扬和示范。就是斯金纳所说的正强化，就是一旦发现对方有你期待的行为出现，马上给积极正向的肯定，鼓励对方做出更多的同样的行为。
我的好友苏珊总是抱怨伴侣很懒，从来不拖地、不收拾房间。
一天，苏珊回家后意外地发现老公拖地了。
聪明的她马上就抓住了这个“驯服”老公的机会。
她立刻说，天啊，老公，我一回家就看到这么干净的地板，真的是太舒服了，老公，你真的是太好了。
说完还送上一个大大的拥抱。老公没有想到自己的一时心血来潮竟让妻子如此的开心和激动，他也很开心并且充满了成就感，觉得妻子原来是如此容易满足。
他做家务慢慢多了起来，妻子每次都能看到，并且积极地去肯定他，还时不时给老公买一些不贵但很用心的小礼物来奖励老公。
老公觉得妻子看到自己的努力和付出，并且非常认可，于是越来越勤快。
不得不说，苏珊“驯服”老公的能力还是挺高的。
Jordan Peterson 教授提醒你：一定要关注对方做的好的地方，而尽量忽略做的不好的。
他说：你回家看到干净的地面上有一些狗毛，如果你只看到狗毛而忽略掉干净的地面，你可能就永远不会看到干净的地面了。
好的行为是通过奖励“驯服”出来的。就如上文中的苏珊。
而坏的关系是通过批评、指责、冷暴力等破坏性行为“驯服”出来的。
但是坏的部分，往往很显眼。因为我们总是对错误更加敏感，而对“好”的部分却容易忽略。比如，苏珊其实一开始觉得老公拖的地并不那么干净，她看到老公拖过的地，下意识地就想说：老公，你这儿没拖干净。可是她想到指出老公做的不好的地方，老公很不开心，很可能就跟以往一样，还是什么都不做，她就忍住了，让自己忽略老公做的不好的地方，而对老公付出的努力积极赞美和鼓励。
这确实很需要我们有耐心。
想想自己，培养一个习惯还需要几个月呢，多给他一些练习时间。也多给自己一些时间来学习新的“驯服”技能
最后，“驯服”伴侣同时，你也应该教会伴侣如何“驯服”你。
你可以就像小狐狸教小王子那样，一点点用明确简单的话，让他照做。也可以把你想要的，亲自示范给他做。
小慧也渴望生活能多一些仪式感，可是老公偏偏不解风情，还大大咧咧地认为：我挣的钱都给你了，买什么还不是随你吗？干嘛还整那么复杂？
小慧在老公过生日时，特别订了一个酒店，在酒店点上红蜡烛，又让服务员把自己亲手做的蛋糕端上来，蛋糕里放的是老公最喜欢的山楂。小慧还跟老公一起回忆了两人初识、相恋、结婚到现在的甜蜜和幸福，感谢老公的宠爱和陪伴。老公很感动。小慧问：如果我把钱给你，让你想买啥买啥，跟我这样用心地给你准备，你的感受会是一样的吗？老公感动之余明白了小慧想要的是什么，并且牢牢地记住了，在小慧过生日时，老公不仅买了走心的礼物，还送了小慧一个大大的惊喜。
小慧正是用自己“驯服”老公的行为做示范，来让老公“驯服”自己的。
如果一方长期单方面地“驯服”对方，但拒绝对方“驯服”自己。
那么，你们之间的关系是不对等的，也不能长久。
一位朋友前不久刚离婚，因为她在婚姻中发现，他的任何事情都比她重要。
哪怕急性阑尾炎发作，痛得死去活来，他也要雷打不动地散步而拒绝送她就医。
如果不是附近的朋友来救她，她可能就痛死了。
住院期间，她依然是一个人，因为他自己的事情很重要，不能受打扰。
她回忆了自从结婚后，一直牺牲和付出的是都她自己。
而对方，坚决不肯为了她改变一丝一毫，依然过着“单身生活”。
单方面努力的婚姻毫无指望，她出院后便离了婚。
这个世界上不存在完美的伴侣，也不存在完美的关系。
但我们可以努力让关系变好。
真正相爱、相知、相互守护的伴侣，都会经历长时间的磨合，甚至挫败。
只是，他们没有放弃。️
而是在一次次冲突中，找到两个人之间的平衡。
吵架或者是驯服，都只是过程。
爱，才是我们要到达的终点。
世界和我爱着你
作者简介：王宏梅，国家二级心理咨询师，中国心理卫生协会会员，中国心理卫生协会专家讲师团讲师、中国心理卫生协会妇专委特邀心理问答专家志愿者。
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