时不时就会有人向我讨教这个问题：“到底要怎么判断自己的另一半将来会不会出轨呢？”
最近，我又收到了一条这样的求助。
女孩倾诉道：“我和男朋友在一起快一年了，我们相互喜欢，他也一直对我很好。可最近我发现他的手机上有一个交友app，在我们两人确定关系之前，他就在上面同时撩两个女网友，交往之后也曾在上面评论过两三次。”
“我哭着向他要求分手，男朋友也哭得很伤心，不愿意分开，希望我能再给他一次机会。看着他难过的样子，我也很伤心，但我更怕自己未来受到更大的伤害。”
“我到底应该分手，还是继续和他在一起？我要怎么确定他以后会不会出轨？”
粗看起来，这个女孩是因为男朋友出轨的可能性而痛苦，但是她所恐惧的本质并不在于此，我敢说，就算她的男朋友再怎么赌咒发誓，也无法打消她的焦虑。
我想提醒这个女孩，以及其他有这样念头的人：
你还没有意识到，在这个问题上钻牛角尖只会让你陷入更大的痛苦。
你的亲密关系里应该搞清楚的问题有很多，而“另一半是不是绝对不会出轨的人”并非其中关键。
我之所以会这样下结论，主要基于以下三个原因：
1.你无法全盘预知他人的命运。
2.这种思维很容易内化为你的自我攻击。
3.比起时刻提防跌倒，拥有重新站起来的能力更加重要。
当然，我也明白你为什么会如此执迷于“我要提前鉴别出对方是否会出轨”这样的念头。
你实在是太害怕了。
你害怕在感情里遭受背叛的痛苦会摧毁你。
你害怕自己对感情的全部期待都被碾碎，再也不相信爱情，无法再信任其他人、建立亲密关系；
你害怕自己被这份伤痛变成自怨自艾的怨妇，变得你自己都不认识自己；
你害怕与自己在同一屋檐下朝夕相处的枕边人，突然有一天换了张令你陌生的嘴脸，肆意地伤害你、欺骗你……
你决心要让这种可能性被消灭在萌芽之中，为此你不惜一切代价，无论是抛弃你爱的人，还是忍下内心的不舍。
你告诉自己，这一切都是为了让你在未来能不受伤害，所以都是值得的。
可是……如果这一切的前提就不对呢？
你会发现，之所以要分辨一个人在未来是否会出轨如此困难，是因为世界上根本就不存在两个泾渭分明的群体：一个说什么都坚守忠贞，一个怎么样都会出轨。
在真实的生活里，只有一个个彷徨而善变的普通人，他们未必清晰地知道自己想要什么，偶尔也会被自己的欲望所蒙蔽。
普通人会犯错，也可能会真诚地悔改。
在理解这个基础后，你便能重新审视自己的信念，明白其中有哪些不合理的地方只会在你经受挫折时给你带来更大的痛苦。
首先，我要说明这个事实：没有任何方法能绝对正确地识别某个人会不会在将来出轨。
甚至如果你想以“宁可错杀一千也不放过一个”的态度来对待这件事，你的目标也不可能达成。
人的命运是一个混沌的系统，远方一只蝴蝶扇动翅膀，也许这里就会刮起龙卷风。
是的，一些精明的人也许能预测事件的大概走势，但没人敢说自己会确切地知晓每一个细节。
当然，我这样说不是鼓励你不加辨别地盲婚哑嫁，在择偶过程中你的判断是有意义的，但也不必过于自大以至于妄图全盘预知某个人的人生轨迹。
什么样的男人绝对不会出轨呢？
你想，一个乏味无趣、不讨异性喜欢，生活里从没有灯红酒绿，只有两点一线的老实男人应该就不会出轨了吧。
可是没有机会也没有能力风流所导致的被迫“老实”也是未经检验的，当真正面对诱惑时，这样的人未必有定力拒绝。
与糠糟之妻共同白手起家，功成名就后就另寻新欢的例子也并不少见。
你又想，那我找一个打心眼里诚实正直、不是不得不老实的男人，他是不是就不会出轨了？
且不说你是否能找到、又能不能一眼从人群中把这样的男人挑出来，假设你们彼此倾心并在一起好了……如果一个在道德上让他有负疚感的第三者利用他的性格弱点来诱惑他，他又要如何抉择呢？
你可能会想反驳：一个真正正直的人不会出轨！
那这又陷入了循环论证的陷阱。
你要怎么找到一个真正正直的人？你得去找一个不会出轨的人。
你要怎么找到一个不会出轨的伴侣？你要去找一个真正正直的人……
发现了吗？无论你想根据怎样的特征来挑出歹竹里的好笋，都是做不到的，最后你只会钻牛角尖，陷入焦虑和恐惧之中。
我们再来看看现在你所遇到的情景。你觉得会在APP上撩妹子的男生一定会出轨，不过哪怕只在我所经手的案例之中，完全没碰过这类APP的出轨过错方也不在少数。
你只根据某个微小的特征来判断对方将来会不会出轨是没有意义的，荒谬程度与根据对方明天左脚还是右脚出门来判断他会不会背叛差不多。
但这并不是说这次感情危机对你来说只是盲人摸象，只要你找对方向，它就能成为真正的试金石。
你真正该在乎的不是对方有没有在APP上撩妹子，关键在于你的男朋友处理这件事的方式。
除了痛哭流涕挽留你之外，他还做了什么？
他是坦诚地和你沟通自己当时怎么想的、为什么要那么做，还是表面上敷衍地哄你、没有必要地赌咒发誓，甚至指责你不该翻他的手机？
从这些举动你能知道他在犯错之后的反应模式，了解他是不是能够真诚悔改。
他到底怎么看待自己在APP上撩妹子的举动？是觉得这无所谓、你小题大做，还是体贴你的感受、关心你的看法和观点？他是否双重标准，不愿意你在抖音微博上看帅哥，却觉得自己上网撩妹没什么大不了的？
从这些想法你能知道他对出轨的看法和标准，你们也可以共同商定社交界限，一起遵守。
在挽留你的时候他是否死缠烂打，以至于对你造成困扰？他是否愿意真诚接纳你对这件事的感受，见你所见，感你所感？
从这些方面你能知道他是否真心地尊重你，是不是把你当做与他一样平等的人。
比起撩妹是否意味着以后一定会出轨，他以前对你好不好……以上才是你真正该关心的问题，它们奠定了你们以后在亲密关系里共处的基础。
如果你从他那里可以得到真正的尊重和理解、关心，他也证明自己有能力与你携手共渡难关，那么就算你拿不到“某个人绝对不会出轨”的证明，你们之间也已经有了让幸福生根发芽的土壤。
我之所以劝大家放下“找出绝对不会出轨的人”的执念，还因为如果遭到背叛，这样的思维模式只会加剧你的精神内耗，让你更加痛苦。
如果你真的相信自己可以“找出绝不出轨的人”，也就等同于你把这个沉重的包袱背到了自己身上。
假设某一天你们的婚姻迎来出轨危机，你很容易会下意识想：“为什么当初我没有擦亮眼睛，看清这个男人的真面目？都怪我犯了错……”
顺着这条逻辑，你还可能会责备自己：
为什么我没有早点发现他们之间的奸情？我怎么这么笨！
为什么我做不到像大女主电视剧里那样，干脆利落地潇洒离婚？我也太无能了！
为什么我没法把男人训得服服帖帖，让他把财产的转移给我，在我面前痛哭流涕、求我原谅？我真软弱！
……
明明是出轨的人犯了错，为什么你要把十字架背到自己身上？
很多人从童年时期起就会形成这样的思维模式：“如果我感到痛苦，那一定是因为我做错了什么。只要我把每一件事都做对，就可以永远避开挫折。”
于是，当你的另一半出轨时，你也不自觉地开始想，要是我当初选对了人……
不，你不是神，你的选择不可能十全十美，这份沉重的责任也不该由你来负担。
他出轨了，这只是一个单纯的事实，是该他自己背负的课题。这不代表着你当初选错人，更不意味着你没有魅力，没能吸引对方，或者做错了什么别的事。
只有从自我谴责的思维模式里挣脱出来，你才能有足够的精力去疗愈自己的伤害、去改善自己所处的亲密关系。
我相信所有人小时候都读过杞人忧天的故事。
有个杞国的人成天担心天会塌下来把自己砸死，每天饭也吃不香，觉也睡不好，直到被人开导，相信天不会塌、地不会陷才能安心下来。
此刻过于执着伴侣出轨可能性的你，就仿佛是一个发愁天会塌下来的“杞人”。
你可能会想说，天真的不会塌，可人的确有可能出轨啊！
没错，但别忘了，在你忧虑的每一时每一刻，天还没塌，人也没有出轨。
如果你无法享受现在的每一刻，再美好的未来也只是虚幻的妄想。
与其每时每刻从蛛丝马迹里找对方出轨的可能性，你还不如培养好自己跨越难关、在伤痛中疗愈自己的能力。
另一半的出轨的确是沉痛的打击，那会让你受伤，让你难受，让你度过一段煎熬的日子……
可就像你以前遇到的每一次挫折那样，你终究会站起来，你会包扎好自己的伤口，让它及时愈合，你会迈开脚步继续前行。
如果你对遭遇背叛的预期是这样的，你就可以从自己的恐惧中解脱。
因为你知道就算无意中跌倒，你也有能力站起来，再度奔赴自己的幸福。
罗曼·罗兰的《米开朗基罗》里有一句名言，相信你以前就听过：
“世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相之后依然热爱生活。”
在感情里不也是同样的道理吗？
当你有接受所有结局的可能性的勇气时，你才能真正投入地经营感情、感受彼此之间的爱。
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