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网友：朋友的邻居养了一条土狗，巨凶。有一回直接把朋友几岁的女儿扑倒了，吓得小姑娘哇哇大哭。朋友去找邻居理论对方爱理不理，，说:“畜生的事情我管不了。”朋友一气之下借来了条大狼狗，果然没几天，把土狗咬死了，邻居上门索赔，朋友摆摆手，答:“畜生的事情我管不了。”
神评：借个泰迪，把他给爆菊了[诶~]
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网友：网友在出租房里养了只猫，猫一天天长大，开始向往外面的自由世界，于是每天都偷看网友开门的动作，网友说自己看到过猫的学习能力很强，怕它哪天自己跑了，于是……每次都做一套广播体操再开门，后来他的猫觉得好难，就再也没看过他开门了……哈哈哈！
神评：猫看了后想，我怎么会有个这么智障的铲屎官。
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网友：今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼！加六百，马上回去工作！我特码是为了钱？转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里！气氛的离开了～
神评：我是老板，我说的年薪加六百
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网友：在电梯里遇到一对男女，女的目测175 ，男的180 ，默默地瞅瞅镜子，我们仨真特么像一家三口，好心塞……
神评：长大了 送你一首成人版的吉祥三宝：爸爸，（嗯）你昨晚为啥压着妈妈， （什么），我在门口都看到啦,（天哪）, 你们俩光着身体打架,（你这孩子），我 们就是快乐一家；妈妈（咦）昨晚你抓 住爸爸什么，（什么）！抓完又用嘴含 着它，（天哪）！吃完又放在下面夹它, （你咋知道）?
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网友：我农村的，家里盖房子，今天有9个人干活。都拿我开玩笑，说：“只要你杀羊给我们吃，就给我介绍女朋友。” 我说：“现在还小，不想找女朋友，再说正是打拼的年龄还不想考虑这种无聊的事情。” 我老爸听到后大骂：“老子现在帮你盖的是寺院吗？”
神评：40好几的人了，还不着急～～
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网友：记得小学上学时，老师让我们 有 有 有 有 造个句子，班里有人造了：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。然后有个二逼造了个句子：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问 有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！ 然后全班笑抽 哈哈
神评：我到小卖部问老板：有铅笔吗？老板说：有有有有！
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网友：我：爸，听网上说，每个父亲听说女儿有男朋友，当时的心情就像农民伯伯听到满地的大白菜被猪拱了一样，是真的吗？我爸漫不经心的回答：反正我种的是仙人掌……
神评：如果是仙人掌的话我就毫不犹豫的带花盆搬回家。不为别的，就为好yang耐ri。
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网友：高中时，语文老师在公开课上讲到凤凰一词，说到：“我国古代有凤为雄，凰为雌的说法！故有‘凤求凰’。。。”这时同桌突然脑子一抽，打断老师问道：“老师，那凤凰是不是雌雄同体？”老师：“。。。。。。”
神评：又到了交配的季节，这位年轻的小伙子又开始发一些奇奇怪怪的段子，来博取异性的注意，虽然他还是会和往年一样无功而返，但是，让我们跟随这位小伙子的脚步，看他今年是否能够创造奇迹，送出祖传的染色体呢？让我们拭目以待。
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网友：刚刚在中山桥，看到一卖佛珠的和尚，他看到一外国人坐在桥边，然后走了过去，然后就听到三个字：哎！老乡~~~
神评：哎！老乡~看。看我的佛珠，此珠乃用上好的天然千年檀木制成，圆润光滑！手感细腻，经过七七四十九天制成，此珠集天地之精华日月光辉，带上它可保平安保发财，我看老乡面相与我佛有缘，特此一串只要九十九元！来一串。
---糗百神评---
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