网上有句话:
“女人爱上一个男人不可怕,可怕的是女人对男人产生怜惜、同情。当一个女人开始同情男人的时候,就是她一生不幸的开始。”
57岁的虞女士似乎就验证了这句话。
从一开始对男人的不喜无感,到同情心泛滥,最后赔上自己十年人生。
直到被渣男抛弃,还不愿意放手:
“不管(他)犯什么错都可以原谅。”
为什么女人的掏心掏肺,往往换来的却是男人的狼心狗肺?
从同情到爱情
十年付出终成空
当你的男人家暴、背叛、不顾家时,你会怎么办?
你可能会选择一刀两断,从此老死不相往来。
而杭州的虞女士却选择联系《和事佬》的节目组,希望能让男人回心转意。
你可能会觉得,能让虞女士这么执迷的男人,要么貌比潘安,要么腰缠万贯。
但镜头中的罗先生却是个其貌不扬的男人,连家里的开销,无论大小,也几乎都是虞女士在掏钱补贴。
不仅如此,他还软饭硬吃、不守“男德”,甚至跟虞女士提出想要“一夫二妻”,如果不答应,那就分手。
要是虞女士多说了两句话,他还会对她拳打脚踢。
可即便如此,虞女士还是不想分手,一直死缠烂打,希望男人能够“改邪归正”。
爱情真的会让人变得这么卑微吗?
其实,早在十年前,也就是两人刚认识的时候,虞女士并没有看上罗先生。
那时候的虞女士,虽然丧偶,但人长得还算漂亮,还有一份稳定的工作,在一家报社做保洁领班。
罗先生当时为了追她,整天陪她聊天,等她下班,十足十的体贴。
一来二去,虞女士便渐渐卸下心防,觉得罗先生是个值得交往的人。
等到二人混熟后,罗先生又开始向她“卖惨”。
什么为了给前妻治病欠了一屁股债啊、家里老母亲年纪大了没人照顾啊、儿子读大学还需要一大笔钱啊……
这样的经历立马勾起了虞女士的同情心,她觉得罗先生实在是“太可怜了”。
于是,她决定挺身而出,帮罗先生撑起这个家。
她不怕累不怕苦,努力赚钱,照顾他的老母亲,帮他把家里打理得井井有条。
可罗先生却迟迟不愿意和她领结婚证。
因为他能记住的只有“这十年来,她没有给我烧过十顿饭”。
看到他这样的态度,连一向“劝和不劝分”的《和事佬》都想让虞女士放弃,可她还是在“自我洗脑”:
“我不分。是他生气了,等下会心软的,他心里还是有我的。”
这期节目看得很多观众都忍不住想要冲进屏幕骂醒她:
“图啥呢?这个男人根本不爱你,他到底给你灌了什么迷魂汤?”
事实上,像虞女士这样看不开、放不下的人,真的不在少数。
好女人的心里
大多藏着一个拯救者的灵魂
有人说,男人喜欢在夜场劝人从良,而女人则喜欢成为渣男的最后一任。
或许马思纯也是这样认为的。
所以她才会在《奇葩说》中表示:
“女人是一个非常神奇的物种,她可以改变男人,只要你足够爱一个男人,足够包容,有足够多的时间,男人是可以给你惊喜的。”
可问题是,不是所有的男人都值得付出,也不是女人付出了就能变成渣男终结者。
不然,也不会有那么人在被渣男伤害后,忍不住发问:
“我不求回报为他付出了那么多?为什么他看不到我的好呢?”
后台收到过一条私信。
她和老公恋爱的时候,父母是极力反对的。
因为她的感情经历一片空白,是个很典型的乖乖女。
而她的老公却是出了名的花花公子。
可她却铁了心要和他在一起,因为她说只有她看见了老公花心背后的脆弱。
原来,她老公的家庭背景比较复杂,父亲背叛,母亲选择离婚,双方又都各自组建了新的家庭。
她的老公是跟着父亲长大的。
可是很快后妈又生了一个孩子,所以,她老公在那个家的境遇可想而知了。
“他之所以变成这样,是因为吃过太多苦了,我会对他好的,我相信他会为我改变的。”
但现实给她上了一课。
她的付出和牺牲,并没有让她如愿以偿拯救对方,反而把自己拖进了沼泽。
婚后男人依旧没有收敛,而且在她一次又一次地原谅过后变本加厉。
她不懂,为什么自己的底线一退再退,老公还是不知收敛,难道真的如父母所说,老公就是养不熟的白眼狼吗?
其实,如果你留心观察生活,你会发现,很多说自己是吸渣体质的女生,都有一个很强烈的特点,那就是:拥有强烈的拯救者情结。
心理学里有一个词叫“拯救者情结”,意思是看见别人的懦弱亦或是堕落,就心疼怜惜想要去改变拯救对方。
拥有“拯救者情结”的人,在感情中会通过 “牺牲自己,拯救他人”的方式对待另一半,是世俗意义上的好女人。
但这样的好女人会特别吸引“情感吸血鬼”类型的对象。
实际上,她们口中的付出并不是无条件的,而是把感情当成一种交换,或者博弈。
我为你付出,那么你就要负责为我改变。
所以最后的结局,往往是男人受不了选择分手,女人反倒不愿意放手。
这当中,有人是因为不甘,还有人是害怕失去。
相对于被渣,她们更害怕的是对方的离开。
因为她们的付出不是出于爱,而是出于恐惧,被抛弃的恐惧。
女人最好的状态是
愿意深爱也愿意被爱
我有一个来访者。
她本人很有能力,在三十岁不到的年纪就做到了一家单位的主管。
但她的老公并不是什么青年才俊,相反,嗜酒、背叛、家暴、赌博……
几乎可以算是“五毒俱全”型的老公。
可嫁给这样的老公,她却始终不离不弃。
身边不是没有人劝她放弃,但她说自己做不到。
“他已经这么可怜了,我要是再放弃他,他还怎么生活?再说了,夫妻本来不就应该相互扶持的吗?”
经过几次咨询后,她谈到了自己的原生家庭。
她说,现在的老公和自己的父亲很像,不负责任,酗酒如命。
但母亲只会大吵大闹,把父亲越推越远。
每一次父母吵架她都很无助,会认为是不是自己做错了什么:
“可不可以不要吵了,都当作是我的错了,好不好!”
但父母最终还是离婚了。
所以她特别自责,背负了沉重的责任感,甚至将这种不安恐惧扩大到了生活的方方面面之中,学会了迎合、承接别人的情绪和感受。
《走出原生家庭创伤》一书中,指出了一种家庭中最常见的情感之伤:情感忽视。
情感忽视就是父母只会保障孩子的物质需要,却忽略了孩子情感方面的需求,这样会给孩子传达了一条错误的信息:
我的父母可能是爱我的,但我感受不到。
这样家庭里长大的孩子,常常会有一种心理上的“孤儿”状态。
等他们长大了,往往会出现两种情况:
一个是受害者,把自己放在很低的位置,期待别人能够拯救自己;
另一个就是拯救者,将另一半当成盛放感情的容器,只需要摆在那里,接受自己排山倒海的输入,以此获取力量感和价值感。
但是,女人最好的状态,不仅是愿意深爱,还有愿意被爱。
正如弗洛姆在《爱的艺术》里提到的:
“爱情不是一种与人的成熟程度无关,只需要投入身心的感情。
如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败。
如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。”
是的,不要让自己天然美好的善良,成为他人可以伤害你的弱点;更不要让过去的伤痕成为吞噬自己和别人的空洞。
余生不长,愿每一个女人都能有力量去爱他人、被善待。
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