KY作者 / 夏超

策划 / Ivan

编辑 / KY主创们

朋友一直很想要一段甜甜的恋爱,可没想到他第一次恋爱就碰上了刻骨铭心的虐恋。

他和我说,女朋友缺乏安全感,经常担心自己被抛弃,两人好的时候如胶似漆,但有时又会性情大变,指责他不负责任,甚至扬言分手。僵持一阵子后,女朋友似乎又忘了自己之前发过的脾气,恢复到甜蜜温柔的状态。

这样的情况反复发生,让我朋友感到很无力。

听过他的描述,我察觉到在他们的爱情中有个重要特征:女生对关系的评判,在好与坏在两个极端迅速摆动。这种特征通常出现在“边缘型状态(borderline states)”的人身上。

边缘型状态不仅会体现在情感关系中,也会影响一个人生活的方方面面。

(注:一个人有边缘型状态,并不意味着ta有边缘型人格障碍。我们在这篇文章中讨论边缘型状态,也不是病理学诊断意义上的含义,只是一种人格特点,不一定构成问题或疾病。)

那么,为什么有些人会拥有这种状态,又该如何应对这种状态呢?今天我们就来聊一聊这个话题。

五种人接近你的表现(在关系中有这4种表现的人)(1)

边缘型人格特质的人,

会在生活中有哪些表现?

边界感,对我们的正常生活来说非常重要。

个人边界,是指我们要分清哪些事是自己应该承担的,哪些事是别人应该承担的。情绪边界,是指在感到悲伤难过的时候,我们要了解这是出自自身,还是受到他人的影响。

这些边界就像一层皮肤,将我们与他人区分开来,将内心世界与现实世界区分开来,让我们知道自己是谁,也让我们了解别人真实的样子。

而拥有边缘型人格特质的人,却缺少某些这样的清晰边界,容易让自己的生活陷入一定程度的混乱。

下面,我们就来看看边缘型状态在现实生活中可能的具体展现:

1. 在自我认识上缺乏稳定性

边缘型状态的人往往缺少稳定的自我认识,没有相对明确的自我形象。

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而这种转变往往是突然而剧烈的。或许正是由于缺乏相对固定的自我形象,ta们有时会感觉自己好像根本就不存在,也常常受到慢性的空虚感的困扰。

2. 在情绪和思维上较为偏执

边缘型状态者比较敏感,一些极其细微的刺激就可能引发ta们巨大的情绪变化,这种变化在很多人来看与外部刺激并不匹配。

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在思维上,边缘型状态的人会显出一定的偏执性,考虑问题时容易陷入非黑即白的状态。

3. 在亲密关系中阴晴不定

在工作环境或特定的社交场合中,有些边缘型状态者表现得非常优秀,并没有受到这种人格特质的过多影响。而当进入亲密关系中,由于不再是相对固定的社会角色,一个人受到边缘型状态的影响通常会更为明显。

边缘型状态的人对被遗弃有着强烈的焦虑,哪怕这只是自己想象出来的,ta们也可能做出某些激烈的行为来避免被遗弃的可能。

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强烈的两极摆荡,同样是边缘型状态者在亲密关系中的特征。

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所以,ta们在亲密关系中的状态往往非常纠结,难以分辨自己到底是爱一个人还是厌烦一个人,有时恨不得立刻离开一个人,离开后又肝肠寸断,觉得无法离开这个人。

4. 在朋友关系中反复绝交

当边缘型状态的人需要帮助的时候,ta们可能会反复向多位朋友寻求建议,也以此表达自己对对方的珍视,将对方视为一个理想化的可靠存在;但有时,ta们又会对朋友进行非常消极的评价。

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若是两人无法进行适度的适应和调整,可能会断绝交往一段时间,再恢复友谊关系;在特定条件下,甚至会发生反复绝交的情况。

当然,很多人在某些特殊条件下也可能经历类似的状态,而只有持续、长期地展现出以上特点,我们才可能会将之称为边缘型状态。

如果一个人边缘型状态的程度非常强烈,并且对个人的社交关系和生活健康造成了严重影响,可能会被诊断为——

边缘型人格障碍

Borderline Personality Disorder,简称BPD

有些BPD患者能保持正常的工作,只在亲密的关系中(比如在家庭、恋爱或婚姻中)受到影响;而有些患者会有自杀倾向和行为,需要入院治疗(Kreger, 2002)。

什么有人非黑即白地理解生活?

从以上的描述中,我们不难发现,边缘型状态最突出的特征是一种分裂式结构(splitting):好与坏都是绝对化的,就像黑与白这两种明显对比的颜色一样,中间没有灰色的过渡地带。

对边缘型状态的人来说,一个人可以此时是好的,彼时就是坏的,但很难在同一个时刻既有好的地方,也有坏的地方。

那么,这种分裂式的精神结构式是如何形成的?

精神分析家梅莱妮·克莱茵将人的心理状态分为两种:偏执-分裂心位(paranoid-schizoid position)抑郁心位(depressive position)。

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这样就可以保护那些好的部分,不受到坏的部分的“污染”,同时坏的部分正好可以承担自身的攻击性而不会引发混乱。

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这复杂的状态会引发我们的失落、内疚和哀悼,从而让我们看清现实。(注:这里的“抑郁”与目前普遍谈到的抑郁状态、抑郁症是不一样的)

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值得注意的是,这种心位的转移并非一劳永逸的。即便是一个成年人,在面对严重压力等类似情况下,仍有可能会用非此即彼的方式处理生活。

而边缘型状态者很可能是在成长过程中没有顺利过渡到抑郁心位,无法将好与坏、积极与消极整合到同一个客体上,也有可能是在童年时遭遇了严重的创伤,导致其更习惯用偏执-分裂的应对方式进行心理防御(Clarkin et al., 1999)。

缘型状态会造成什么影响?

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何应对生活中的边缘型状态?

边缘型状态的形成是长期的,在应对和改变上也需要从更长远的角度来考虑。如果你感觉到自己在生活中不时地陷入类似的状态,可以在一些大事小事上做以下练习:

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在平时,遇到模糊不清的情境时,对自身的边缘型状态保持觉察,努力平复自己的情绪,练习对不确定性的容忍能力。

例如,通过练习可视化冥想,你可以构建能够提供绝对安全和保护的理想父母形象(ideal parent figures),想象与ta们在具体情境下的互动状态,逐渐将之内化,并将这种互动模式和感受带到现实中的关系里来,这将会改变你和现实中的人之间的关系模式(Brown & Elliott, 2016)。

如果在你身边,有亲近的人常常表现为边缘型状态,正确的沟通方式就显得尤其重要,可以尝试采用SET沟通模型:

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从长远来看,用事实为自己和对方划定相对清晰的边界,是至关重要的,而溺爱和躲避或许能带来一时的缓和,但容易走向责任不清的结局,让关系变得更加复杂(Lachkar, 2011)。

Ta们会诱惑你做出很多破格的举动,似乎你被诱惑而做出的破格之举是ta们想要的——在当时ta们可能也觉得自己强烈地想要。

但在ta们的内心深处,ta们需要的是严明的纪律,是对方不受诱惑、也不去攻击。一个面对ta们能坚守原则、严格自律,同时对ta们温柔以待、心怀慈悲的人,可以渡ta们苦海回头。

溺爱无法帮一个人走出边缘型的陷阱,包含了爱意的纪律才可以。

如果看到今天这篇文章的你、或者你爱的人符合文中的情况,我们想对你说:面对真实就是疗愈自己的第一步。相信人的修复力和成长力。如果这样的你目前在关系中,也可以尝试在关系中和对方一起努力,相信有一天终究能够outgrow如今暂时的不足。

今天的文章,懂的人会懂。

祝大家都能找到内心的平静,找到自己切实的存在感和幸福。

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