没有人是天生的交际家，那些擅长社交的人往往具有较强的原始同理心，这能帮助他们在交流过程中体会他人的感受，理解非语言情感信息。这就需要我们有高情商。但高情商并不是一味地妥协和委屈自我，迎合他人的喜欢。这样难受的不仅是自己，身边人也跟着不舒服。真正的情商高，会将自我诉求摆在第一位，尊重自我，顺应本心。
一 高情商的人，懂得拒绝
拒绝不是冷漠，而是拒绝不合理要求、拒绝不属于分内之事、拒绝让自己痛苦。不懂得拒绝，可能会后患无穷。知乎上有网友吐槽说，总是不好意思拒绝别人，结果给自己积累了一堆烦心事。其中有个高赞回答是，懂得拒绝，就是及时给人生止损。生活中总有人，拉不下面子拒绝，结果让自己活受罪。鲁国宰相公孙仪十分喜爱吃鱼，鲁国人都向他送鱼，他却一概拒绝。家人不解地问：“你喜欢吃鱼，为什么又拒绝别人送鱼呢？”他回答：“如果我接受了别人送的鱼，就难免要为人家说话办事，正所谓拿别人手软，吃人的口软，帮送鱼者办事必然会枉法，枉法必然会被罢官，罢了官谁还会送鱼给你吃呢？”拒绝的本质是一种丧失，它与温柔热烈的赞同相比，折射出冷峻的付出与掷地有声的清脆，更需要果决的判断和一往无前的勇气。我们要学会说不。不然，一步步的退让，一次次的允许，一点点的献身，最终的结局却是伤害自己。
学会适当的拒绝方式，能让自己活得顺利与满足，在交际中找寻自由，才会使得自己不会过于委屈。记得提醒自己：活在这个世界上不是事事都能自己做主的，人最主要的是学会拒绝别人。这是我们每个人与生俱来的权利，是我们意志之舟劈风斩浪的白帆。有原则地拒绝，相比无原则的给予，才是真正高明的生活智慧。
二 高情商的人，会有话直说
作家韦斯托说：“有话直说是一种直面问题的积极态度。”拐弯抹角、遮遮掩掩，反倒凸显自己像个不敢直面问题的懦夫。中国人最缺乏的就是沟通，而沟通需要的就是有话直说。世间所有的情感关系，最忌讳的就是有话不明说。著名辩手黄执中说过：“我们中国人说话都只讲三分，剩下七分用猜的。猜来猜去，都在用真心猜真心，错过好多心。这又是何苦呢？”人活着，有话直说最轻松。别让自己的真实想法，因为不敢直言，而被他人误解或忽视。
情侣之间，因为有话不直说而产生误会的，也不在少数。很多女性抱怨自己的老公或男友情商低，不了解自己，不懂言外之意，让自己觉得心累。可是女孩们有话不直说，真正感到心累的其实是男人。比如两人出去吃饭，男生问吃什么，女生说：“随便，都可以。”于是男生真的“随便”点了几个菜。结果菜一上来，女生不乐意了，不是嫌这个菜太辣，就是抱怨那个汤不合胃口。最后还要质问一句：“跟我在一起这么久，你竟然连我爱吃什么都不知道，到底是不是真的爱我？”
谁都不是谁肚子里的蛔虫，你没有好好说话，再爱你的人也不知道怎么满足你。有位心理学家曾经说过：“99%的生活烦恼，都是人们没有有话直说引起的。”时间宝贵，人生苦短，有话直说是最有效、也是成本最低的沟通方式。拥有这种能力，反而可以让关系变得更简单，更亲近。
三 高情商的人，懂得麻烦别人
没有人可以独自解决所有的困难和难题。一个人处理难题的方式，反映了他的人生态度和认知层次。在很多人看来，麻烦别人，是一件让人不舒服的事。可人不能活成一座孤岛，适度地麻烦他人，反而能促进人际关系的良性循环。
富兰克林.本杰明说："如果你想交一个朋友，那就请他帮一个忙”。适度麻烦别人，不仅是寻求他人的帮助，我们还在这个过程中，通过互动，和他人建立了良好的情感关系。其实，开口“麻烦”别人，真的没有想象中的那么难，而麻烦别人的结果，也不像想象中的那样“欠人情”。抛开这种计较的心态，“麻烦别人”其实只人际交往中的一种方式罢了，只是我们太敏感于自己和别人的感受。当我们知道自己想要的是什么样的需求的时候，其实可以大胆地、自信地说出来，清晰地表达出自己的需要，走出这一步。
高情商并非短期内可以完成，只有在生活中不断地积累和练习，才能慢慢提升自己的情商。其实，高情商并不是让我们一味地讨好和迁就他人，不敢麻烦别人，有话不直说，碰到不想做的事也不敢拒绝。生而为人，先尊重自我，顺应本心，让自己舒服的同时，再兼顾他人的舒适。
面对那些自己不愿意，也无能为力的事，勇敢说“不”，不必害怕拒绝，它会避免后续无数的纠结和痛苦。有话就直说，不虚与委蛇，增加沟通的成本，坦诚直白，就是做人干脆的态度。适度麻烦别人，接受他人的帮助，就是认可别人的价值，有了这份认可，人际关系才会更稳固。
真正的高情商都懂得，做人，只有先让自己舒服了，才有意愿和能力让他人舒服。先活好自己，再愉悦他人，才是人和人之间最好的相处方式。
,
