我在这里真心奉劝大家，做人一定要直爽，不能拖拖拉拉。
一定要有屁就放，有屎就拉!拖着不拉，后果奇葩!
全球公认睡觉最舒服的姿势，不接受任何反驳
那天临近下班的时候我肚子突然闹腾了起来，但想着马上就下班了，要守住底线，不能做老板眼中带薪拉屎的废物，所以我打算回家再上厕所。反正公司离家不远，基本不存在堵车的问题。
坚持了一会下班了，我赶紧收拾东西往家赶，其实那会已经有点急了，但既然之前没选择带薪拉屎，那现在肯定不会再选加班拉屎这个选项。
所以，我义无反顾的往家赶。
这期间很顺利的忍到了家里楼下，在等电梯的时候来了个刚放学的小学生，我跟他一起进的电梯。
不知道是我倒霉还是那小学生倒霉，电梯在升到八楼的时候突然咔咔两下晃动，然后猛地往下一坠，灯一黑卡在了半中间不动了。
我跟小学生一起被困在了电梯里。
其实我们小区这个电梯这个早有预兆，以前就出过开门卡顿的情况，但物业压根不当一回事。
起初被困我学着网上学到的救生知识，把所有楼层的按钮都按了一遍，但电梯好像断电了，压根没什么反应。
人倒霉的时候，放屁都能蹦出屎来，偏偏这会我手机还没电了。
就这样，我跟小学生一起，在漆黑的电梯里静静的等待救援。这期间我肚子反复绞痛，我一直咬牙坚挺。
不知道过了多久，电梯突然剧烈抖动了两下，我脑子中瞬间闪过电梯下坠的画面，赶忙拉上小学生，叫他跟我一起用后背贴着电梯，膝盖微曲，身子稍半蹲。
这也是我从网上看的，据说这样子可以在电梯下坠的时候最大程度保护自己。
我是万万没想到，这样一顿操作，之前憋了挺久的肚子一下子就忍不住了，噗嗤噗嗤的，我拉在了裤裆里。
沉默，寂静。
这时候小学生说话了，他说叔叔你别怕，没事的，我老师说电梯出事很少的，你别怕。
刚刚还在我操作下紧张的靠着电梯的小学生开始反过来安慰我，他以为我被吓到拉裤子了。
那一瞬间我尴尬的头皮发麻，人一尴尬就更控制不住自己，我又拉了。
我也不知道那天怎么回事，生产队的驴都没我那么能拉。
我肚子啪嗒啪嗒的响，空气中弥漫着一股尴尬的味道。
刚刚安慰我的小学生沉默了，他停顿了几秒说:“叔叔你别拉了，我害怕。"
噗噗噗…我有点自暴自弃了。
小学生听到声音哇的一下哭了出来。
“叔叔我们是不是会死，老师是不是骗我的呜呜呜…”
“叔叔你别拉了，我害怕，呜呜呜…”
“叔叔，我好像要死了，好刺鼻，我呼吸困难了。
就在我准备安慰小学生时电梯又突然咔咔抖动，然后一道光照射了进来。
救援人员到了，那一刻，小学生相信了光。
电梯门虽然打开了但电梯还卡在半中间，我先把小学生给托举出去，然后自己再爬了出去。
我爬出电梯后发现外面围观了好多人，大家表情都有点奇怪，或多或少都捂着鼻子，只有小学生的奶奶在哭诉。
她对着物业狂嚎，怪物业不维修设备，反映多次都不处理，害的她孙子被吓到拉裤子。
“奶奶，不是我，我一点都不怕，是这位叔叔。”小学生擦擦眼泪指了指我。
所有人目光顿时聚到我身上，像闪光灯一样咔咔的晃的我睁不开眼。
那一瞬间，我好想跳回到电梯里把门关上自生自灭。
我说到这里，大家全都唏嘘不已，这也太尴尬了。
你以为这就完了吗?让我接着说。
第二天早上，我调整好心态走楼梯去公司上班，路上买了份我们那的都市早报，发现头条标题是XX小区电梯年久失修，某男子被困电梯吓出屎来。
配图是我刚从电梯爬出来局促的拉着裤子尴尬的模样，旁边还有小学生的旁白:叔叔你别拉了，我害怕。
我这时候才知道昨天真有闪光灯，在我们被困的时候有人联系了记者过来报道我们小区电梯的事情。
从那天起，我成了整个小区最胆小的男人。
说到这里，眼泪控制不住的流了出来。
听到这里大家都唏嘘不已，这也太尴尬了，社会性死亡不过如此。
你以为这就完了吗?我来接着说。
这件事过后我出名了，小区迫于舆论压力很快就安装了新电梯，附带居民的其他要求也一并解决了，我们小区住户过上了幸福的生活，我成了大家眼中的维权斗士。
迄今为止，已经有四五个跟物业有纠纷的小区来找我给他们维权，重金求我去拉屎。
我现在根本不敢回去，一回去看到小学生脑子里就一句话:
叔叔你别拉了，我害怕。
